10 Coisas a fazer Antes de Morrer

Após apertar o botão "Publicar Postagem" no post anterior pus-me a pensar em como a vida é efémera, e todo o dito de cenas filosóficas. Eu podia morrer agora dum aneurisma cerebral debilitante e ao morrer iria pensar em o quão pouco fiz na vida. Por isso elaborei esta lista de 10 Coisas a fazer Antes de Morrer. Yay

• 1-Deixar crescer uma unicelha

Um Verdadeiro Homem é o protótipo do Macho Ibérico: Camisa aberta, barba rija, muitos pêlos. Quantos mais melhor! Aliás quando te pareceres com um Urso sabes que és Másculo. Até porque se pensares todos os homens másculos têm barba. Chuck Norris Tem Barba. O Assasino do Machado tem Barba. O Vocalista dos Earth Wind & Fire tem barba. Mas nada é mais másculo que uma unicelha, ou a Glória Farfalhuda acima dos teus olhos. Deixa de lado as pinças amaricadas e faz um favor a ti próprio: cresce a p*ta duma unicelha.

• 2-Roubar um Doce a uma criança

Esta é uma expressão recorrente na língua portuguesa. mas a não ser que tenham um gémeo falso ou verdadeiro e lutassem por chupas-chupas nenhum de vocês nunca roubou um doce a uma criança. E Chamam-se a Vocês próprios homens/mulheres? ROUBEM DOCES A BEBÉS!
Nota: Uma sub-variante deste objectivo pode ser esmagar os sonhos e crenças delas e tirar partido do seu sofrimento. Como dizer que o Pai Natal não existe. Ou como dizer aos católicos que Deus não existe.

• 3-Fazer uma batalha de desodorizante

O desodorizante serve primariamente para eliminar maus odores e fazer manchas do tamanho de talhadas de melancia em vestidos pretos. Mas também servem para lutar com um amigo numa batalha até á morte, à medida que fazem o vosso inimigo cheirar bem. (Eu conheço uma pessoa que devia realmente entrar numa desta). Quem será o último em pé? QUEM IRÁ SOBREVIVER A RAIVA DE PROPORÇÕES ÉPICAS DO DESODORIZANTE?!!! Chamem um amigo e descubram já! :D

• 4-Juntar Mentos e Coca-Cola na boca

Uma das mais populares lendas urbanas, poucos são os que se atrevem pois aparentemente coca-cola e mentos provocam uma super reacção explosiva. Não faço ideia se é verdade ou não, mas se têm as bolas no lugar tentem e se sobreviverem contem o vosso relato.

• 5-Dançar com Zombies

Eu esperava cumprir este objectivo sábado passado mas vou ter de esperar até 21/12/2012 (Zombie Armaggedon. Make it happen Jesus). Ora bem, dançar com Mortos-Vivos era do melhor. Nunca pudeste dançar com a tua avó? Agora podes! Além disso o facto de o zombies deixarem cair partes do seu próprio de vez em quando torna a experiência única e mais hilariante. Mas não deixes que eles te mordam senão ficas como eles :D

• 6-Tentar Lamber o Cotovelo

O Cotovelo sempre representou um desafio á humanidade devido à sua inabilidade de ser lambido. É preciso, ou arrancar o braço, ou ser um freak flexível que anda na ginástica desde que aprendeu a andar. Na tentativa de realizar esta actividade épica muito torceram o pescoço e tiveram uma entorse na língua. Por isso antes de tentarem a vossa infrutífera tentativa de lamber o vosso cotovelo lembrem-se de fazer alguns exercícios de aquecimento!

• 7-Ver uma mulher a mijar em pé

Nós homens fomos abençoados com a capacidade de urinar em pé. Quer dizer que podemos mijar dum prédio em cima da cabeça dum infeliz, uma habilidade que as mulheres só podem sonhar ter. Mas porque mijam sentadas? Esta questão ocorreu na mente de muitos homens e sendo algo difícil de se conseguir ver, merece estar na lista.

• 8-Ouvir a Discografia completa dos Earth Wind & Fire de rajada

Este é possivelmente o objectivo mais importante desta lista. Os Earth Wind & Fire têm 19 álbuns editados que prometem cerca de 20 horas de funk e extreme lulz. Achas que tens estômago para aguentar hits como "September" e "Let's groove"?! *O*
Nota: Earth Wind & Fire vendeu 80 milhões de discos na sua carreira. Chupa aí Lady Gaga

• 9-Ir a Las Vegas e ser vítima de tráfico de órgãos.

Conhecida pelos seus fartos casinos e actividade nocturna, Las vegas também é conhecida pelo tráfico de órgãos. Para cumprir este ponto, eis algumas dicas.
-Procurem um Casino (Ou seja ao virar de cada esquina)
-Procurem a gaja mais boa que virem e metam-lhe conversa.
-Se ela responder, vira-te para outro lado 30 segundos para ela meter o sedativo na tua bebida.

Apartir daqui conseguiste, assumindo que se acordares de manhã estarás numa banheira com cubos de gelo flutuantes e com uma cicatriz mesmo por cima dos teus rins :D

• 10-Lutar com um Híbrido Touro-Polvo-Urso-Tubarão com sabres de luz saídos dos cotovelos, num mar de lava montado num tigre-dentes-de-sabre gigante

...What?

(=`*+.::X::.+*´=º)

E é tudo. Tentem cumprir os objectivos todos!