Daqui a umas meras 4:30 h vai ser 2011. Deixamos para trás um ano marcado pela crise, pelos milhões do TGV, carros e roupa do sócratesl, o mundial de 2010 onde perdemos contra a Espanha. Mesmo assim a taça é nossa. O tratada de Tordesilhas diz que tudo o que for obtido pelos espanhóis antes dum certo meridiano é nosso. Enviem-nos a taça?
Agora enquanto vocês comem as 12 passas (ou um equivalente caso sejam alérgicos ou não gostem), quem desejaram para 2010? Como pretendem passar esta noite? Eu já tenho a minha planeada. Á meia noite vou soprar uma língua de sogra que tenho aqui no meu quarto. Sim, a minha vida é uma tristeza, eu vou estar a nerdar enquanto vocês se colocam em estado de coma alcoólico. Felizmente há mais uma passagem de ano 2011/2012. É a última. Depois disso vem o famoso cataclismo de 2012 <:
BOM ANO NOVO! \O
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
O Puto Gay que Fugiu
Não sei se sabem, mas certamente que sabem sobre o puto que fugiu de casa para se colocar nos braços musculados e torneados do seu amante da Internet. Aposto que ele gostava de ser marine. Num barco durante períodos estendidos de tempo com homens, apenas homens. No convés com muito homens, ou no porão com homens. Na proa com muitos homens, na popa com muitos homens, a estibordo e a bombordo com muitos homens. Homens. Bem, contando a história do início:
Era uma vez um puto que tinha um amante masculino na internet. Um belo dia o puto foi bater uma na interwebz, quando os pais o apanharam de pila da mão e lhe tiraram o computador. Zangado, fugiu de casa num belo dia, imaginado o seu namorado nu e coberto de lubrificante.
O que aconteceu quando encontrou o seu namorado não sabemos, já que ele apareceu tímido e reservado (e cheio de fome e sede. Mas ele já não tinha "comido"? O:) , por isso eis uma dramatização:
"Igor Garcia: O meu namorada, eu amo-te! Embrulha-me nos teus braços musculados!
Pedófilo: Belo pacote
Igor Garcia. Au! está uma coisa a espetar-me!
Pedófilo: Calma. É só o meu chouriço.
*Cena de brutal violação*
Igor Garcia, nu no chão: AU! O meu cu! és tão violento! Tu disseste que ias ser meigo! TU DISSESTE QUE IAS SER MEIGO!
Pedófilo: Eu menti. E agora vais ser a minha bitch sexual para sempre. U mad?
-Fim-
Apartir daí o puto foi brutalmente violado durante a subsequente semana e alimentado a pão e água. O que explica porque é que ele chegou a casa "Tenso, e cheio de fome e sede".
Segundo o psicólogo, o comportamento do puto deve-se aos pais lhe terem tirado o Pc enquanto explorava a sua sexualidade. Isso criou uma bomba na mente do rapaz, que estúpido que nem uma porta, foi ter com o seu namorado, possivelmente a ouvir a canção "Macho Man" durante o caminho.
No final disto tudo a TVI diz que isto foi um "final feliz". Só temos um puto possivelmente violado, traumatizado para o resto da vida, e com tendências suicidas, quando voltar a escola e lhe chamarem "Apanha Bolas" e fazerem piadas de violação como "Foi duro estar com ele' ou "Precisas duma almofada para te sentares?". É uma final feliz questionável. Até porque agora os nossos pais vão dizer "Ah e tal viste aquele puto? Um dia pode-te acontecer a ti! Topas?". Uma desgraça nunca vem só...
---------------------------------//-------------------------
Agora para o lulz uma pergunta que devem responder nos comentários:
Se fossem um dos Village People quem gostariam de ser?
a) O polícia
b) O índio
c) O cowboy
d) O Operário
e) O Soldado
f) O Motociclista
Era uma vez um puto que tinha um amante masculino na internet. Um belo dia o puto foi bater uma na interwebz, quando os pais o apanharam de pila da mão e lhe tiraram o computador. Zangado, fugiu de casa num belo dia, imaginado o seu namorado nu e coberto de lubrificante.
O que aconteceu quando encontrou o seu namorado não sabemos, já que ele apareceu tímido e reservado (e cheio de fome e sede. Mas ele já não tinha "comido"? O:) , por isso eis uma dramatização:
"Igor Garcia: O meu namorada, eu amo-te! Embrulha-me nos teus braços musculados!
Pedófilo: Belo pacote
Igor Garcia. Au! está uma coisa a espetar-me!
Pedófilo: Calma. É só o meu chouriço.
*Cena de brutal violação*
Igor Garcia, nu no chão: AU! O meu cu! és tão violento! Tu disseste que ias ser meigo! TU DISSESTE QUE IAS SER MEIGO!
Pedófilo: Eu menti. E agora vais ser a minha bitch sexual para sempre. U mad?
-Fim-
Apartir daí o puto foi brutalmente violado durante a subsequente semana e alimentado a pão e água. O que explica porque é que ele chegou a casa "Tenso, e cheio de fome e sede".
Segundo o psicólogo, o comportamento do puto deve-se aos pais lhe terem tirado o Pc enquanto explorava a sua sexualidade. Isso criou uma bomba na mente do rapaz, que estúpido que nem uma porta, foi ter com o seu namorado, possivelmente a ouvir a canção "Macho Man" durante o caminho.
No final disto tudo a TVI diz que isto foi um "final feliz". Só temos um puto possivelmente violado, traumatizado para o resto da vida, e com tendências suicidas, quando voltar a escola e lhe chamarem "Apanha Bolas" e fazerem piadas de violação como "Foi duro estar com ele' ou "Precisas duma almofada para te sentares?". É uma final feliz questionável. Até porque agora os nossos pais vão dizer "Ah e tal viste aquele puto? Um dia pode-te acontecer a ti! Topas?". Uma desgraça nunca vem só...
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Agora para o lulz uma pergunta que devem responder nos comentários:
Se fossem um dos Village People quem gostariam de ser?
a) O polícia
b) O índio
c) O cowboy
d) O Operário
e) O Soldado
f) O Motociclista
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Más notícias
Eu tenho terríveis notícias: Justin Bieber não morreu!! :((
Há uns dias para cá ouve uns belos rumores que o Justin Bieber e o seu "gang" morreram quando o seu autocarro chocou contra outro autocarro ou assim. Eu pulei, e dei saltos de alegria, ao ver os "R.I.P's" no videoclip "Baby" e ao observar como a barra dos "Dislike" era bem maior que a do "Like" mas infelizmente era só um rumor. Mas que se espalhou tão bem no facebook havia mensagens de RIP aos milhares e também houve uma mão cheia de vídeos no Youtube.
Pois é pessoal! Ainda vamos ter de aturar o Justin Bieber a contaminar o música da música enquanto em palco grita "Baby Bay Bay ooh!" e ao mesmo tempo apalpa-se indecentemente e enquanto lança mais discos chamados "My World Over 9000.o"
Eu sei que estamos todos devastados com esta terrível notícia, mas iremos conseguir ultrapassar isto juntos. Deixo um vídeo que certamente nos irá alegrar:
PS: Como já devem ter reparado, adicionei mais dois adoptables <:
Cliquem neles todos!
Há uns dias para cá ouve uns belos rumores que o Justin Bieber e o seu "gang" morreram quando o seu autocarro chocou contra outro autocarro ou assim. Eu pulei, e dei saltos de alegria, ao ver os "R.I.P's" no videoclip "Baby" e ao observar como a barra dos "Dislike" era bem maior que a do "Like" mas infelizmente era só um rumor. Mas que se espalhou tão bem no facebook havia mensagens de RIP aos milhares e também houve uma mão cheia de vídeos no Youtube.
Pois é pessoal! Ainda vamos ter de aturar o Justin Bieber a contaminar o música da música enquanto em palco grita "Baby Bay Bay ooh!" e ao mesmo tempo apalpa-se indecentemente e enquanto lança mais discos chamados "My World Over 9000.o"
Eu sei que estamos todos devastados com esta terrível notícia, mas iremos conseguir ultrapassar isto juntos. Deixo um vídeo que certamente nos irá alegrar:
PS: Como já devem ter reparado, adicionei mais dois adoptables <:
Cliquem neles todos!
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
História engraçada
Era uma vez um pai que fotografou-se a si próprio a beijar a barriga do filho que só tinha uma fralda. Um belo dia decidiu por a foto no facebook. Pouco tempo depois foi julgado, e o seu bebé foi levado para longe dele sob a condenação de "assediar menores". Sim é uma história verídica.
Boas férias a todos! \o/
PS: Vêem aquela coisa cor-de-rosa fofinha ali ao lado? Cliquem nela para ela crescer! :3
Boas férias a todos! \o/
PS: Vêem aquela coisa cor-de-rosa fofinha ali ao lado? Cliquem nela para ela crescer! :3
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Harry Potter e os Talismãs da Morte Parte I Review
Eu fui ver o filme sexta á noite mas só me apeteceu fazer o post hoje. Porquê? Porque eu posso. O que posso eu dizer sobre o 7 filme da saga do pute perseguido por um maníaco obcecado em imortalidade e que tem um nariz á Michael Jackson?
-História
Já Li o livro e adorei-o, foi o meu preferido entre os 7. Mesmo tendo divido o filme em duas partes, hoje muita coisa cortada e não fiel ao filme, com a parte da Velha e da Cobra onde devera ter aparecido o velho Voldy. E se não tivesse lido o livro, teria certamente perdido o fio à meada nalguns pontos do filme.
7/10
-Gráficos, Efeitos Especiais e todas essas Mariquices
Opá brutal, muitas cenas como a destruição do medalhão foram muito mais fantásticas do que o livro dava a entender, e a parte da narração da história dos três Irmãos também tá win. Em termos disso, o filme começa logo bem com o pormenor da Nagini. Destaco a perseguição, que apesar de breve e confusa esteve brutal, principalmente naquele clash entre o velho Voldy e o Harry.
10/10
-Banda Sonora
Como sempre muito Harry Potter-ish, e muito bem aplicada, deixando às vezes um bocado a desejar. Mas a música muitas vezes realçava momentos ominosos como o Voldemort a obter a Super Varinha of DOOM
8/10
-Elenco
Admitam, metade vocês foi ver o filme para ver as mamas da Hermione a saltar. Mas quem não veria, tendo em conta a cena de nus na destruição do medalhão? Como sempre um elenco de luxo, com personagens parecidas ás que eu imaginei. Agora veremos o segundo filme.
9/10
Cotação total: 8.5/10
Há melhores filmes, mas este é muito bom.
Depois volto a postar aqui quando inventar uma CreepyPasta
-História
Já Li o livro e adorei-o, foi o meu preferido entre os 7. Mesmo tendo divido o filme em duas partes, hoje muita coisa cortada e não fiel ao filme, com a parte da Velha e da Cobra onde devera ter aparecido o velho Voldy. E se não tivesse lido o livro, teria certamente perdido o fio à meada nalguns pontos do filme.
7/10
-Gráficos, Efeitos Especiais e todas essas Mariquices
Opá brutal, muitas cenas como a destruição do medalhão foram muito mais fantásticas do que o livro dava a entender, e a parte da narração da história dos três Irmãos também tá win. Em termos disso, o filme começa logo bem com o pormenor da Nagini. Destaco a perseguição, que apesar de breve e confusa esteve brutal, principalmente naquele clash entre o velho Voldy e o Harry.
10/10
-Banda Sonora
Como sempre muito Harry Potter-ish, e muito bem aplicada, deixando às vezes um bocado a desejar. Mas a música muitas vezes realçava momentos ominosos como o Voldemort a obter a Super Varinha of DOOM
8/10
-Elenco
Admitam, metade vocês foi ver o filme para ver as mamas da Hermione a saltar. Mas quem não veria, tendo em conta a cena de nus na destruição do medalhão? Como sempre um elenco de luxo, com personagens parecidas ás que eu imaginei. Agora veremos o segundo filme.
9/10
Cotação total: 8.5/10
Há melhores filmes, mas este é muito bom.
Depois volto a postar aqui quando inventar uma CreepyPasta
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