O Retorno da Katyzinha6!

Para os velhos frequentadores deste pequeno site na interwebs (Aparece em 1º lugar no Google mas não pesquisem no Yahoo!) eu já parodiei esta utilizadora antes, mas nada como reciclar velhas ideias com meses de diferença para manter um blog a andar. Esses ditos posts estão ali ao lado, procurem, que por alguma razão pus lá um índice -->




Ora bem, desde a última vez a Katyzinha6 mudou de visual. Agora não veste aquele sexy pijama azul com Luas, bem não sei bem o que ela está a vestir porque a cara dela ocupa o ecrã inteiro. Além disso tem mais furos na orelhas que uma prostituta ucranina e fez algo em relação àquele cabelo. Não, não usou Amaciador e Champô, em vez disso deu-lhe uma facada de lado, CHECK IT OUT, AGORA ELA PARECE BUÉ PUNK! O que podemos dizer desta mudança? Balde de vómito neste momento.

E agora suponho que tenho de fazer aquela parte em que eu distorço e gozo com tudo o que ela diz certo?

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Ora bem, o vídeo começa com o sotaque serrano de Katyzinha6 a manifestar-se, aparentemente a falar com o namorado (lolwut?) e este pede-lhe para por a mãe dela em linha. É um homem de coragem a tentar comer mão e filha. Se a mãe for igual a filha, então elas ensanduichavam-no que no final ele ia parecer um tubo de pastes de dentes vazio. Após em linha, o jovem começa a mandar o seu charme telefónico que leva a mãe a convida-lo a ir jantar a casa dela possivelmente comer febras de porco (A katyzinha6 não pode pois isso seria canibalismo). Quando a mãe fala sobre ir buscar o jovem vejam o riso estúpido dela. ha. Também reparem que ela tem maquilhagem que chegue para cobrir as Torres Gémeas.

"É mãe, ele é meu namorado mas quer que eu vá ter à rua dele..."
Ela tem namorado?

"Ó Mãe ele disse que nós devíamos ir fazer sexo para o jardim..."
Mesmo na cara da mãe vai dizer "Ha eu vou fazer sexo pó jardim". Mas conseguirá o namorado sequer espremer-lhe as calças antes da 1 da manha?!

"OK está-me a dizer que fazer amor é só dar uns beijos certo?"
Já sabemos donde é que a Katyzinha6 herdou a sua burrice e capacidade para diarreia verbal!

"O que é que eu sei dele? Bem, ele trabalha numa fábrica de sanitas"
Agora vemos que Katyzinha6 escolhe namorados sofisticados, tipo operários com o 6º ano que vão trabalhar em fazer sanitas. Agora sabemos porque estão juntos. O namorado adora o seu trabalho e ao ver a Katyzinha6 lembrou-se do seu amado trabalho: Beta tester de sanitas.

"Ele trabalha numa drogaria.."
Crise, what else?

"Apartir do momento em que tocar na minha filha vai ter de casar"
A mãe é esperta, porque sabe que este gajo é provavelmente a única pessoa que a Katyzinha6 vai fisgar na sua vida inteira, portanto está a garantir um futuro num apartamento reles, com uma Katyzinha6 com imobilidade de se deslocar (devido a mais 300 kg de banha adicionados) e um marido alcoólico com dificuldade em pegar as contas (pois metade do dinheiro é gasto em Pringles para sustentar a Katyzinha6)

"Ela disse que tinha 20 anos!
Pois, mas não tem!"
Aviso: Nunca mintam aos namorad@s para depois logo a seguir os porem a falar com a mãe. Caso contrário começam a revelar-se mentiras.

"Eu estou-lhe a perguntar, se o vídeo tinha imagens!"
No comment.

"Houve uma noite em que a minha filha veio cá e lhe apontaram uma faca tá a perceber?"
Como é que passaram de uma conversa namorado-mãe para histórias de naifadas exactamente?

"Apontaram-me uma faca, pediram-me o telemóvel e disseram: Mostra as tuas mensagens com o Arnaldo"
Ladrões: Agora também a roubar o espaço privado.

"Oh Arnaldo tu recebeste cartas em casa?"
Ele disse isso umas cinco vezes mas confirmar mais vezes nunca é de mais!

"Das penhoras e não sei quê, não estou a gostar nada disto"
Pagasses as contas.

"Nós vendemos de tudo, móveis, cimento sanitas-
Chocapics vendem?!"
Chocapic como fetiche de comida: Porque morangos e chantily e tãããõ ano passado.

"Ó Mãe não queres deixar um recado a uma Joana que me chama de Kittykat?
-Olha tu tem cuidado com a minha filha senão vais com os porcos!!1
-Oh mãe pegamos-lhe fogo à tenda?"
E enquanto a Joana arde elas vão assar salsichas!

"Manda-me beijinhos de língua!"
Se ao mandar beijinhos normais eles babam o ecrã todo, então imaginem quando começarem os dois a dar linguados ao telefone.

"Muitos beijinhos por ela não se chamar Joana Filipa!"
Se fosse essa Joana Filipa corria já a mudar o nome para Joana Filipa...tipo já!

"Ás vezes quando estou nervosa fico assim!"
Sigam o conselho dela: Praguejem sempre que estiverem nervosos! Quando o vosso filho nascer, no meio dum teste, antes duma prova, praguejem!

Ah e vejam como aos 09:50 a katyzinha6 puxa dum cigarro. Aquilo é a coisa mais parecida com uma dieta que ela alguma vez vai fazer.

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Para terminar em beleza este post, vou revelar como é que a katyzinha6 apanhou aquele gajo:
Viram aquele filme em que um mulherengo começa a ver a beleza interior das mulheres e depois namora com uma gaja bué gorda, mas que a imagina toda esbelta e linda? Lembram-se? Aqui é a mesma coisa, excepto que o gajo tem muitos problemas de visão e interpreta feiura interior da katyzinha6 com como beleza interior. Pobre tolo, não sabe que a Katyzinha6 é como uma cebola, com camadas de fealdade até ao centro. E além disso ela também faz chorar tal como uma cebola.