Eu costumava não fazer piadas sobre Walking Dead...mas depois levei uma seta no joelho

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O Desespero do Estudante

A minha turma este ano, são apenas homens. Homens por todo o lado. Mais homens que na Marinha. Ou numa caravela da século XVI. Mais homens que nos vários bares Gays de São Francisco. Mais homens do que na casa de banho dos Homens. Eu podia continuar, mas seria redundante para o que eu quero comunicar aqui: Tenho uma turma de 20 pessoas e são todos rapazes.

É claro, Poderíamos argumentar, que uma turma homogénea em termos de sexo pode trazer vantagens. Suponho que se houvesse um incêndio, poderíamos apontar e apagar o fogo.

E poderíamos também dizer que podemos coçar-nos em qualquer lado sem temer o estigma social de coçar as partes que não devem ser mostradas em público.

No entanto, não é bom. As raparigas são uma espécie de "inibidor de comportamento" em aula. É por isso que com uma turma normal heterogénea há poucos problemas de comportamento. O mesmo não se pode aplicar aqui.

Não passa um dia que não seja obrigado a sentir fortes odores corporais e exclamações sobre quem comeu a mão de quem, adicionado ao medo constante de apertar mãos que não passaram por água.

O outro problema é que turmas heterogéneas normalmente tem a possibilidade de se espalhar por dois balneários. Nós obtemos um ou dois balneários 10 X 10 entre nós (e 4 metros são perdidos com os bancos) com 3 chuveiros. Cada período pós Educação Física é uma epopeia, na cruzada épica de tentar tomar banho sem se roçar em cu alheio.

O que será do futuro desde grupo de jovens dos 16 aos 18 num lugar assim? Num ambiente de testosterona somos compelidos pelos nossos instintos naturais a lutar entre nós pelo que seja. Sem os decotes arrojados, sem a visão de um cabelo em cascata seremos em breve monstros sem tacto sem nenhum talento senão andar às turras por motivos descabidos. Raios, nem seremos capaz de topar um vestido mais provocador, com óculos de sol postos, sem sermos apanhados. A única vantagem será que com a testosterona ao rubro iremos, quiçá, obter uma maior quantidade de pêlo no peito. Mas serão estes pêlos representantes da masculinidade, compensação pela nossa transformação em brutos? Talvez sim, talvez não. Caminhamos todos para a morte de qualquer maneira.

Carta aos meus Genitais

Caros genitais.

Obrigado por não sangrarem todos os meses. Vocês são os melhores.

Sinceramente, Gonçalo.

Eu não estou morto!

Apenas tenho escola e vida social. Não não tenho. Mas enrolar-me e chorar na almofada ainda ocupa muito tempo. Este post é só um lembrete disso e como tal não vou elaborar nada de especial. Por isso eis uma pequena animação de 10 frames dum bigode dançante:

Expectativas vs Realidade

Algo que sempre me intrigou é  condição humana. Fazemos tantas coisa consideradas irracionais ao longo da vida, que nos arrependemos, apesar de sermos chamados os animais racionais. Mas especialmente colocamos altas expectativas logo ao início. Apanhar cancro, ser atropelado, ser despedido, nunca imaginamos que um dia isso nos aconteca a nós. São os outros, os sem-cara que irão sofrer essas tormentas à quais nós nos achamos imunes.

Mas donde vem toda esta auto-confiança? O que nos dá a força para pensar que um dia seremos Jimi Hendrix da guitarra? O que nos leva a pensar que ao primeiro contacto com o PascalZim, seremos programadores top notch ? O que nos leva a pensar que Deus existe e que olha por nós? Da minha parte, Deus é uma ideia impossível de definir. Não é demasiado perfeito um Deus deixar todos os ritos e rezas exactos para chegar até ele? Continuando...

Eu próprio sou vítima dessa irracionalidade. Por mais que o meu cérebro diga que uma acção não é a correcta eu insisto e vou em diante. Eu sei que as minhas expectativas não vão corresponder à realidade, e só me vou desapontar a mim próprio, e no entanto entro continuamente nesse ciclo vicioso, sem fim à vista, sendo a Morte a única coisa capaz de parar tal ciclo a mim, e a todos. Desejar demais e ter resultados a menos. Essa é a condição humana. Como por exemplo:

• Páscoa

• Aulas de Matemática

• Salto em barreira

E podia continuar, mas tenho sono. Reflictam nisso. Mas antes disso, um pequeno souvenir:

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Aquele momento constrangedor em que te apercebes que um cartaz tem mais sucesso entre o sexo oposto que tu. Uma clara contradição à expectativa.

És uma cabra!

Samuel Massas já se acabou. O Hélio tá-se a acabar. Oh Rute oh Rute ou rute tu és uma cabra!

Pondo de lado as pimbalhadas típicicas dos Santos Populares isto é o novo Samuel Massas:

Isto é ouro do início ao fim, a sério. Só mostra como é a pitalhada de hoje em dia. Seja a tirar fotos em espelhos com um flash enorme em vidros todos cagados e a fazer bico de pato onde depois metem comentários bué deeps com quotes do Fernando  Pessoa, ou a ter as denominadas "Conversas Pessoais".
Isto mostra não só a capacidade limitada das pitas em argumentar decentemente, como elas se atrapalham e se contradizem, como vão poder ver em frente. Às vezes penso que as pitas são como avestruzes: Com olhos maiores que o cérebro. Eu não sei o que vi ser de nós. Deus nos salve.

De qualquer maneira eis o pior tipo de pita em acção: Aquela que pensa que é alguém mas é uma cabra mimada que não sabe dizer nada à frente das pessoas e que te apunhala por trás:

This post will blow you away

Facto: Duas Barras de Chocolate produzem as mesmas mudanças químicas no corpo que um orgasmo:

Hélio Imaginário

Nestes dias não há heróis. Por vezes veneramos falsos heróis como o Justin Bieber ou a Rebecca Black, mas esses ídolos efémeros por mais que tentem destacar-se da multidão são rapidamente esquecidos (Quem ouviu falar da Amy Winehouse nos últimos 6 meses por exemplo?). Alguns heróis só aparecem quando morrem (Samuel Massas para Angélico: Fosses a 30 C*ralho!!) mas  esta sociedade tem a tendência a afastar os individuais que são os que vão revolucionar o mundo de amanhã. A sociedade repele os nudistas forçando-os a cobrir os genitais pela sua função sexual apesar de não cobrirmos os nossos lábios, a sociedade repele as pessoas feias pois não se encaixam no seu modelo e por aí em diante. A sociedade é muito forte e o medo da opressão e do ostracismo  esmaga as tentativas de revolucionar esta sociedade fria e impessoal. Mas há esperança. Há sempre Hipsters que corajosamente enfrentam-na. Um deles é Hélio que num acto do coragem espantou a sociedade ao descer uma Estrada de Skate...




...E Cair.

O MSN é um lugar assustador

Cliquem para aumentar!

Três Anúncios Alternativos

Tenho mesmo demasiado tempo nas minhas mãos

Ironias da Vida

Os Japoneses têm olhos pequenos e desprovidos de alma. No entanto é o seu estilo de desenho que apresenta os maiores e mais luminosos olhos. Ainda mais  que a Disney

30 Coisas que Odeio + Bónus

Eu sou um ser humano cheio de ódio. Por isso fiz uma lista de coisas que não gosto:

• 1- Professores

A fonte de todo o mal do mundo. A razão pela qual a nossa juventude é desperdiçada. E além disso têm um hábito horrível de aparecer em mesas de café.

• 2- Formato WideScreen

"WOW, SOU UM REALIZADOR TÃO DEEP E GASTO METADE DO ECRÃ COM BARRAS PRETAS."

FU! Se os meus olhos não estão a ficar em bico como os chineses, porque razão o vídeo tem de ficar mais pequeno?

• 3- Bonecas Insufláveis

Srsly, quem é que consegue achar aquilo atraente. Googlem! Há umas que parecem pinhatas, ou balões, e já vi algumas que parecem tão oferecidas que não faria sexo com elas, nem com preservativo com medo de apanhar SIDA.

• 4- Velhas folionas do Autocarro

Chegam a pé de nós quando tamos a falar de não-sei-o-quê e começam a logo a mandar vir. Depois sentam-se e começam: "AH É FILHO DO ZÉ MANEL! UM CHOCOLATE CUSTAVA 5 CÊNTIMOS NO MEU TEMPO! HOJE VOU FAZER UMA SARDINHADA!" Guess what? Ninguém quer saber! Falem mais baixo e guardem as vossas opiniões para vocês bando de peixeiras.

• 5- Franceses

Têm um grande odor corporal, são peludos e têm um bigode de pontas! São maléficos e a causa de todos os males do mundo!

• 6- Bolas de Ping-Pong

Estão sempre a desaparecer para o cu de Judas.

• 7- Estrelas POP

"XÉKERAUT! A minha música não vale nada e não sei cantar, mas vou abanar as mamas e um bocado e fingir que me preocupo com os putos de África e vou ser faaamosa!"

• 8- Pessoas que choram quando uma celebridade morre

"Hurr-Durr o Angélico Morreu!" :(
Tought tits, muitos miúdos morrem de maneira mais horrível neste momento. Mas só o Angélico importa! Que importa que ele fosse apenas a vossa fonte de entretenimento, e que ele não vos conhecesse? Vocês tinham uma relação tão profunda!

• 9- Brócolos

Parecem Cabeças de Preto, desidratadas, encolhidas e pintadas de verde. E sabem horrivelmente mal.

• 10- Pessoas que vão fazer projectos num lugar público deliberadamente

"Vejam-me aqui a escrever um romance! Vai ser o próximo hit! Olhem para mim!" Atention Whores

• 11- Lésbicas Boas

Eu não quero saber de lésbicas feias. É a selecção natural. Mas as lésbicas boas em vez de ser comidas, recusam-se e comem lésbicas feias. E nós chuchamos no dedo.

• 12- Aquela amiga da gaja boa

Queres falar com uma gaja, mas ela tem sempre o BullDog atrás que te olha de maneira estranha. Vai com ela a toda o lado, desde a casa de banho à cama, o que torna estranho tentar falar com a dita gaja.

• 13-  Matemática desde o 5ª ano

Para que quero eu saber como se resolve uma equação de 36ª grau?

• 14- NunChuks

Acertam-me sempre na cabeça.

• 15- Religião

"Wow eu sou um pussy que não me consigo orientar por mim próprio e por isso tenho de pedir ajuda a um barbudo Celestial senão vou para o inferno"

• 16- Aquele pedaço de papel que está por trás da abertura de garrafas de molho Top-Down

Eu quero o Ketchup no meu Hambúrguer já, mas nããão, tenho de tirar a tampa, tirar o papel e depois por a tampa de novo!

• 17- Pessoas que põem panfletos no pára-brisas do carro

Não quero saber se o professor Matumbo me vai mostrar o caminho para a felicidade por 100 € por sessão, tirem essa porcaria do carro.

• 18- Médiuns espirituais

"Por metade do seu salário, vou-lhe dizer o que você quer ouvir!"

• 19- Emos

Não preciso de explicar.

• 20- Pessoas que dizem sempre que se vão suicidar

Parem de me atazanar, matem-se já!

• 21- Gajas que trazem decotes e roupas provocadoras para a rua mas que depois te matam com o olhar se olhares para elas

Se não queres atenção, tapa-te!

• 22- Girafas

Elas são maléficas! Estou-vos a dizer!

• 23- Pessoas que protestam contra coisas e nos tentam fazer engolir as suas ideologias

Lembra-se quando passaste por um desfile Vegetariano e então te deram com um balde de sangue em cima e te enfiara bróculos na boca! Isto é um país livre e vou continuar a comer Carne. Ponto. Também podia aplicar aplicar isto às testemunhas de Jeová. Eu estou bem com  minha religião actual (adivinhem qual)

• 24- Unhas

Odeio ter unhas, não gosto delas crescidas, mas elas crescem e obrigam-me a cortá-la! Parem de gastar o meu tempo!

• 25- Hip-Hop

"YoYoYO vou dizer uns Yo's e dizer que és um faggot e depois digo que é música

• 26- Pessoas que acham muito conhecedoras dum jogo porque leram o seu plot na Wikipedia

"Eu joguei Ace Attorney! É o melhor jogo de sempre! Quer dizer só li na Wikipédia, mas é o melhor jogo de sempre!"

• 27- Pessoas sem sentido de humor

Duas Palavras: Fuck You

• 28- Pessoas que nos Aniversários te oferecem meias

Há algum presente mais rasca que isso?

• 29-  Pessoas que se acham tão profundas por tirarem fotos

"Yo vejam como sou profundo ao tirar um fotografia duma vaca  a Preto e Branco!

• 30- Este blog

Por que me lembra a minha falta de propósito na minha vida e como tenho tempo livre a mais

• Bónus- Pessoas com blogs mais famosos que o meu que postam vídeos engraçados da internet

Eu trabalho nele, ao contrário de vocês, desistentes da escola que só fazem copy/paste e nunca trabalharam um dia na vossa vida de bêbados @_@

A Mão Assasina

Sim, tenho estado ausente. Porquê? Exames! Ná, estou a mentir, estive a jogar compulsivamente Ace Attorney. Agora quero tornar-me um Prosecutor do género "Oh, eu sou tão sério, nada para mim é engraçado, e a Lei é absoluta, e eu tenho o poder, e se não me levares a sério vais estar em problemas e eu vou reproduzir-me a mim próprio e observar-te por 7 longos anos!"

Para o meu comeback gostava de analisar passivamente uma notícia: 

Esta:

http://www.g17.com.br/noticia.php?id=99

Este miúdo. É. Um. Herói. Não só ele descarregou o Redtube inteiro, como fez uma compilação de toda as imagens pornográficas da net. Porquê? Para o nobre objectivo de um dia poder dizer que se masturbou para toda a pornografia mundial. Ou para entrar no Guiness. 

O Facto é que este corajoso jovem bateu a sua carne, passando o limiar e rompendo por completo os seus limites corporais com horas de masturbação. Morreu na 42ª, pois o seu corpo começou a decompor os abundantes músculos da sua mão de trabalho para produzir mais bebés líquidos e brancos. A última explosão de prazer destruí o seu quarto, e pela pila...ele perdeu a vida.

Eu acho que ele foi uma pessoa memorável que morreu de prazer a fazer o que gostava e sugiro que hoje à noite todos nós batamos uma em honra deste jovem, que devia estar nas notícias em vez do Angélico :c . Tabém que "Angélico só A1!" mas há limites.

É assim que eu quero ir

Método Gaga

Era para fazer muralhas de texto, mas em vez disso adiei para fazer isto:

:D

Recebi finalmente um computador que não é uma pedra. Haverá muralhas de texto começando amanhã mas até lá vou deformar a página com isto, só para não dizerem que morri:

Como ser um político de sucesso

Hoje é o dia das eleições onde escolheremos o infeliz que vai tratar de toda esta treta com FMI, troika e unicórnios voadores. Entre eles temos Passos Coelho pó PSD, José Sócrates mais uma vez para o PS, Francisco Louçã e o seu pote de marijuana para o Bloco de Esquerda, Paulo Portas para o CDS-PP, o Jerónimo para o CDU e uma carrada de partidos menores dos quais me rio pelo seu sonho infeliz de sequer pensarem que vão conseguir eleger um deputado. Haha suffer

É claro o PSD ou PS vão ganhar isto como sempre. O português comum reclama mas nunca muda as suas escolhas. Depois reclama.

Quanto a sair político não há segredo, basta ser um político trabalhador, honesto e bem amado.

 

...Certo. Triste, mas é o mundo em que vivemos. Bem felizmente fiz um tutorial com poucos passos para todos nós podermos também concorrer :D

• "THOU SHALL" representar todos os grupos e classes sociais;

É importantíssimo ter o maior número possível de apoios. Para isso tens de estar do lado de todas classes, porque cada pessoa é um voto, e voto a voto vais tu fazer figura de urso em frente ao FMI.

Exemplo: "Eu represento os brancos, pretos, asiáticos, mexicanos, imigrantes ilegais, unicórnios voadores, palhaços desempregados, deficiente, ex-veteranos, ACE ATTORNEYS, Vítimas de cancro, ex-vítimas de cancro, mulheres, mulheres com mamilos, mulheres sem mamilos, mulheres que perderam uma mama para o cancro, velhos, velhos rebeldes, mortos, zombies, Cambodjanos, Prossecutores, homossexual, bissexuais, orgia-sexuais, Bichonas, niggas, emos, mitras, n4rds, geeks, party animal, masturbadores crónicos, gente que vai a eventos de cosplay, neo-nazis, muçulmanos, budistas, hindus, apoiantes do Bin Laden, pessoas que tenham 30 cm no braço, pessoas que tenham menos de 30 cm no braço, pessoas que tenham mais de 30 cm no braço, gordos, obesos, anorécticos, magros, modelos, afficionados dos Video-Jogos, malucos, super génios maléficos e híbridos HOMEM-MACACO, pedófilos, violadores e etc."

• Toda a gente gosta de souvenirs

Com as verbas que possuis, gasta metade na eleição e a outra mete no bolso. Com essa outra metade, gasta 2/3 em souvenirs. Canetinhas, bonés, preservativos, protectores de mamilos...qualquer coisa! O simples facto de estares a ofereceres coisas de graça fará qualquer grupo etário aproximar-se de ti porque....bem, coisas de graça são fixes!

 

• As pessoas gostam de ser "tocadas"

Manda um dedo do meio aos gorilas a que chamas "segurança", desata a gravata e vai para o meio da PARTY HARD...popular. Beija-lhes os bebés, assina-lhes as mamas, distribui muitos souvenirs gratuitos, ri-te e abraça-te a elas, para que os leigos possam ter a satisfação de apertar mãos com o tipo que lhe vai destruir o futuro. Para seres ainda mais 1337 começa a distribuir pataniscas pelo povo.

• Fuck You, Discurso Lógico

Um verdadeiro político vai a Tv discursar. Durante a campanha eleitoral promete, Terra e Lua aos teus eleitores, ("Se votarem em mim vou dar um unicórnio voador a todos vocês!!"). Quem fizer as melhores promessas ganha. Depois quando fores primeiro-ministro, podes mandar cagar e encher os bolsos. Contra outros adversários insulta e comete falácias:

Adversário: *Questão Pertinente sobre o FMI!*
Tu: ATCHUNG BABY! YO MOMMA'S SO FAT U GOT AIDS!!

Porque nem sempre podes obter votos pela tua pessoa, tens de conseguir ao rebaixar os outros.

• Cola a tua cara em tudo

Tens de explorar a tua imagem ao máximo, tanto que fará as pessoas votar em ti só para nunca mais te ver num cartaz. Inicia uma linha de roupa com a tua cara, mete-a na borda da estrada a cada dois metros, faz prostitutas usarem uma máscara da tua cara, tu podes fazer o que quiseres! MAS A TUA CARA TEM DE ESTAR EM TODO O LADO!

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Usem isto nas eleições a seguir a estas e vejam a maioria que vão obter. Vão ser MAIS DE 9000 votos!! E depois é só profit!

UPDATE: A Abstenção Ganhou. yay

Interwebz Meme by Gonçalo

10 Coisas a fazer Antes de Morrer

Após apertar o botão "Publicar Postagem" no post anterior pus-me a pensar em como a vida é efémera, e todo o dito de cenas filosóficas. Eu podia morrer agora dum aneurisma cerebral debilitante e ao morrer iria pensar em o quão pouco fiz na vida. Por isso elaborei esta lista de 10 Coisas a fazer Antes de Morrer. Yay

• 1-Deixar crescer uma unicelha

Um Verdadeiro Homem é o protótipo do Macho Ibérico: Camisa aberta, barba rija, muitos pêlos. Quantos mais melhor! Aliás quando te pareceres com um Urso sabes que és Másculo. Até porque se pensares todos os homens másculos têm barba. Chuck Norris Tem Barba. O Assasino do Machado tem Barba. O Vocalista dos Earth Wind & Fire tem barba. Mas nada é mais másculo que uma unicelha, ou a Glória Farfalhuda acima dos teus olhos. Deixa de lado as pinças amaricadas e faz um favor a ti próprio: cresce a p*ta duma unicelha.

• 2-Roubar um Doce a uma criança

Esta é uma expressão recorrente na língua portuguesa. mas a não ser que tenham um gémeo falso ou verdadeiro e lutassem por chupas-chupas nenhum de vocês nunca roubou um doce a uma criança. E Chamam-se a Vocês próprios homens/mulheres? ROUBEM DOCES A BEBÉS!
Nota: Uma sub-variante deste objectivo pode ser esmagar os sonhos e crenças delas e tirar partido do seu sofrimento. Como dizer que o Pai Natal não existe. Ou como dizer aos católicos que Deus não existe.

• 3-Fazer uma batalha de desodorizante

O desodorizante serve primariamente para eliminar maus odores e fazer manchas do tamanho de talhadas de melancia em vestidos pretos. Mas também servem para lutar com um amigo numa batalha até á morte, à medida que fazem o vosso inimigo cheirar bem. (Eu conheço uma pessoa que devia realmente entrar numa desta). Quem será o último em pé? QUEM IRÁ SOBREVIVER A RAIVA DE PROPORÇÕES ÉPICAS DO DESODORIZANTE?!!! Chamem um amigo e descubram já! :D

• 4-Juntar Mentos e Coca-Cola na boca

Uma das mais populares lendas urbanas, poucos são os que se atrevem pois aparentemente coca-cola e mentos provocam uma super reacção explosiva. Não faço ideia se é verdade ou não, mas se têm as bolas no lugar tentem e se sobreviverem contem o vosso relato.

• 5-Dançar com Zombies

Eu esperava cumprir este objectivo sábado passado mas vou ter de esperar até 21/12/2012 (Zombie Armaggedon. Make it happen Jesus). Ora bem, dançar com Mortos-Vivos era do melhor. Nunca pudeste dançar com a tua avó? Agora podes! Além disso o facto de o zombies deixarem cair partes do seu próprio de vez em quando torna a experiência única e mais hilariante. Mas não deixes que eles te mordam senão ficas como eles :D

• 6-Tentar Lamber o Cotovelo

O Cotovelo sempre representou um desafio á humanidade devido à sua inabilidade de ser lambido. É preciso, ou arrancar o braço, ou ser um freak flexível que anda na ginástica desde que aprendeu a andar. Na tentativa de realizar esta actividade épica muito torceram o pescoço e tiveram uma entorse na língua. Por isso antes de tentarem a vossa infrutífera tentativa de lamber o vosso cotovelo lembrem-se de fazer alguns exercícios de aquecimento!

• 7-Ver uma mulher a mijar em pé

Nós homens fomos abençoados com a capacidade de urinar em pé. Quer dizer que podemos mijar dum prédio em cima da cabeça dum infeliz, uma habilidade que as mulheres só podem sonhar ter. Mas porque mijam sentadas? Esta questão ocorreu na mente de muitos homens e sendo algo difícil de se conseguir ver, merece estar na lista.

• 8-Ouvir a Discografia completa dos Earth Wind & Fire de rajada

Este é possivelmente o objectivo mais importante desta lista. Os Earth Wind & Fire têm 19 álbuns editados que prometem cerca de 20 horas de funk e extreme lulz. Achas que tens estômago para aguentar hits como "September" e "Let's groove"?! *O*
Nota: Earth Wind & Fire vendeu 80 milhões de discos na sua carreira. Chupa aí Lady Gaga

• 9-Ir a Las Vegas e ser vítima de tráfico de órgãos.

Conhecida pelos seus fartos casinos e actividade nocturna, Las vegas também é conhecida pelo tráfico de órgãos. Para cumprir este ponto, eis algumas dicas.
-Procurem um Casino (Ou seja ao virar de cada esquina)
-Procurem a gaja mais boa que virem e metam-lhe conversa.
-Se ela responder, vira-te para outro lado 30 segundos para ela meter o sedativo na tua bebida.

Apartir daqui conseguiste, assumindo que se acordares de manhã estarás numa banheira com cubos de gelo flutuantes e com uma cicatriz mesmo por cima dos teus rins :D

• 10-Lutar com um Híbrido Touro-Polvo-Urso-Tubarão com sabres de luz saídos dos cotovelos, num mar de lava montado num tigre-dentes-de-sabre gigante

...What?

(=`*+.::X::.+*´=º)

E é tudo. Tentem cumprir os objectivos todos!

Today is DOOMSDAY!

Lembram-se daquela história sobre irmos todos falecer dia 31 de Dezembro de 2012, porque Hitler iria unir-se a Dinossauros Mutantes e a ET's para assassinar Jesus e aniquilar a humanidade?

Bem afinal eles são uma nódoa e não sabem fazer as mais básicas contas, logo chamaram os pais que concluíram que o mundo acaba hoje, 21 de Maio de 2012, porque o Michael Jackson vai voltar dos mortos para dançar connosco e depois comer-nos os cérebros.

No início deste dia toda a gente dizia "Cumpram os vossos objectivos de vida porque hoje vaaamos todos morrer! :D"

Mas aparentemente não foi desta, e como tal pais de todo o mundo, respiram de alívio ao ver que as suas crianças afinal têm futuro (menos as africanas, essas morrem na próxima terça-feira). Por isso aproveitem a alegria de ter passado por outro Apocalipse e sobrevivido, ouçam muito Earth Wind & Fire for massive luz e vivam sem arrependimentos porque um dia iremos tooooooodos morrer.

Enviem esta cartão a todos os vossos familiares e amigos!

Lenda Urbana II

Vão ver o outro post da lenda urbana para a introdução e instruções.
Decidi postar hoje porque fiz um intremédio de biologia hoje e isso compara-se ao horror da lenda urbana abaixo

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O MALA MAN

"Pai Nosso que estais no céu

Santificado seja o Vosso Nome

Venha a nós o Vosso Reino

Seja Feita a Vossa Vontade

Assim na Terra como nos Céus

O Pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai-no as nossas ofensas

Assim como nós perdoamos 

A quem nos tem ofendido.

E não nos deixeis cair em tentação

Mas Livrai-nos do Mal

Ámen"

O Pai Nosso é a oração mais conhecida e antiga que existe em todo o mundo católico. A oração básica com que nós depositamos a nossa fé em Deus, para que ele na sua infinita sabedoria nos guie pela vida da maneira mais correcta possível. Mas Pouco sabem que esta pequena oração é também uma protecção para um dos mais aterradores monstros, duma das mais terríveis almas Pecadores, uma alma amaldiçoada por Satanás: O Mala Man.

O Mala Man é uma alma renegada, abandonada por Deus. Embora não seja necessariamente maléfica de raiz, é mandada para o Inferno por ter sucumbido ao mundo material. Por vezes, quando uma alma lançada ao fogo do Inferno não é má que chegue para sofrer lá eternamente, mas não é boa que chegue para se considerar uma visita ao Purgatório ou uma visita ao Céu, Satanás, dá à alma uma segunda hipótese. Ela é então amaldiçoada e lançada de novo para o Mundo Real na forma de Mala Man. Na sua forma grotesca, o Mala Man possui uma máscara cónica a envolver-lhe a cabeça. com três olhos vermelhos, cada um deles representando um dos pecados da Alma: A Carne, o Diabo e o Mundo. Carregam uma tatuagem dum olho com a inscrição "NoFuture" no seu corpo, que é o selo, que mantém a alma naquela forma e que não pode ser quebrado até as condições correctas forem satisfeitas. Finalmente carrega consigo uma mala com um olho vermelho e esclera negra. Esse olho chora sangue constantemente e é onde o Mala Man guarda a almas que captura. O Pacto com o Demónio que fez, implica que o Mala Man obtenha 100 almas e as conserve na mala amaldiçoadas, para depois as oferecer a Satanás, em troca da possibilidade de ir para o Céu.

A alma atormentada caça à noite. Sendo o seu corpo uno com as sombras, o Mala Man esgueira-se nos quartos de pessoas adormecidas em noites de Lua Nova. De seguida penetra com a sua mão espectral no peito da vítima, arrancando forçosamente a alma do seu corpo e guarda-a no interior do mala. No interior deste objecto satânico as almas, são comprimidas num vórtex juntamente com as outras almas. Passados 3 dias de aprisionamento, a alma perde o seu sentido de individualidade, todas as almas comportando-se como uma só criatura, letárgica e dormente dum lugar donde não podem escapar. O Mala Man prefere especialmente almas de crianças. São mais puras e os seus corpos moles oferecem menos resistência à mão apocalíptica da Alma Amaldiçoada. E fundido o seu corpo nas sombras, o Mala Man desaparece na noite à procura de mais almas.

Na manhã seguinte a vítima irá acordar com três lugares a escorrer sangue: No peito, no umbigo, e entre esses dois lugares. No entanto ao limpar esses lugares poderá verificar-se que não há nenhuma ferida carnal, pois aquilo é o sangue da alma arrancada do seu corpo. A vítima apartir desse dia não possuirá nenhuma vontade própria ou sentido do "eu". Será apenas um pedaço de carne andante, sem alma, sem identidade. O Processo é Irreversível.

Ainda hoje os médicos, desconhecendo  esta criatura das sombras, insistem em internar as vítimas e a fase-las aguentar infindáveis testes, tendo encontrar uma razão lógica para aquela falsa morte. Enquanto isso o Mala Man continua por aí, desaparecendo e sendo um com as sombras, roubando almas por um lugar no Céu...

FIM

O Meu Número de Telémóvel Deve Estar no PartidasPorSMS.com

Há pessoas que não possuem tomates para se confessarem à frente da pessoa. Por isso fazem stalk, que consiste em arranjar o número da pessoa que se quer e começar a mandar-lhe SMS e dizer por aí os sentimentos reprimidos (Do Amor ao Ódio, passando pela Violação). Mas nem sempre a brincadeira corre bem, e neste últimos dois meses já foi dado por duas vezes o meu número em vez do número do pretendido. Srsly quais são as probabilidades?  Já não as tenho no telemóvel por ter feito limpeza à Caixa de Entrada, mas lembro-me delas e como tal darei o meu melhor para as descrever:

CASO 1: A Gótica

Gótica:
Olá 'Mor?

Eu:
*Search na Lista de Contactos*
Quem és tu?

Gótica:
Oh 'Mor sou doida por ti *carradas de smileys*
Manda-me uma Foto tua para fazer coisas porcas com ela

Eu:
Manda tu primeiro, que não tou a ver quem és, minha jovem

Gótica

Eu adoro-te Mor <3 *. :p  :c :v O:< (o'-'o) :§

Eu:
LOL Nunca te vi

Gótica:
Eu ando na mesma escola que tu mor e chamo-me Lurdes :p.És o Ivan certo?

Eu:
*Arranja uma fralda, enche-a e mete-a no lixo*
LOL Não! Rofl

Gótica:

OH SHIT! A minha cabeça é bué doida e stuff :p


A Gótica Lurdes nunca mais voltou a ligar. Eu ri-me dois dias com isso.


<.-*^~X~^*-.>


CASO 2: O Meu Nome é Elsa

(Não descobri como se chamava o gajo por isso vou chamar-lhe Celso daqui para a frente)
Celso:
Olá :)

Eu:
*Search: Not Found*
Mekié?

Celso:
Português fashabor! xD

Eu:
Ah e tal como é que vais e o catano?

Celso:
Vou bem :p. Olha Amanda-me uma foto tua.

Eu:
*Ai f*dass*
*Tira uma foto, coloca óculos no Paint e manda por MMS*

Celso:
Uma foto tua :<

Eu:
Só se pedires com jeitinho

Celso:
Válálálálálálál´lá *.* <3

Eu:
Hmmm...<:

Celso:
VALÁ *.* <3

Eu:
Aquela foto era minha

Celso:
Max tu Xup0stamente eras a Elsa

Eu:
Mas não sou a Elsa. Eu nem sequer sou uma gaja. És um fail

Celso:
Ah Ok Xau

Não disse mais nada. Tive uma rutura na uretra devido á quantidade excessiva de urina a vir ao mesmo tempo de me rir tanto.

<.-*^~X~^*-.> 

 Fuck Yea dar números falsos. Mas mais fixe que isso é uma Gótica com o mesmo nome que a minha Avó Materna

Obama Bin Laden

Viram o que eu fiz no título?

Há uns dias, Osama Bin Laden, um tipo porreiro com uma barba sexy, um turbante brutal, um dos muitos filhos do homem mais rico da Arábia Saudita a seguir ao Rei, aparentemente faleceu num lol Raid de 40 minutos, juntamente com um filho e outras duas pessoas, quando se encontrava num esconderijo com apenas dois guardas a ouvir música Indiana. Claro está isto encheu o ego dos americanos e a popularidade do Obama. Mas não é sobre como a morte dele é merecida (Ele é um wannabe do Hitler) que venho falar. Mas sim das conspirações.

Esta é a imagem que mais circula por aí do cadáver de Bin Laden. É um Photoshop barato. Para já a resolução da cara do Bin Laden é diferente, sendo a parte de cima mais detalhada e a parte de baixo apresentado uma desfocação maior. Os tons de pele são diferentes.E além disso, enquanto a parte de cima está coberta de feridas, a parte de baixo está imaculada. Ou seja,  pegaram na foto dum infeliz mutilado e puseram metade da cara do Bin laden em cima e publicaram na net. Além disso, o Obama disse que nenhuma foto do cadáver do Bin Laden foi revelada para não traumatizar crianças (Os puto americanos podem espancar prostitutas e roubar carros no Grand Theft Auto, mas Deus livre as suas pobres almas inocentes se vêem uma fotografia dum cadáver ) e não incitar ataques pela Al-Qaeda.

 EDIT: Aqui está a montagem que prova tudo:

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Isto foi um ponto de começo para a conspirações.

O Bin Laden já trabalhou na CIA e tem uma base de dados gigantesca. Há quem diga que o Obama estabeleceu um contacto com Bin Laden e forjaram a sua morte para aumentar a fama de Obama. É Claro, isto relaciona-se com 11 de Setembro que se diz ter sido um pretexto para começar guerra, facto apoiado pelo facto duma das bases da Torres ter sido aparentemente dinamitada.

Outros dizem que Bin Laden morreu de causas naturais e que a América lhe enfiou duas balas para ficar com os louros.

Outros dizem que Chuck Norris deu um Roundhouse Kick no Bin Laden e acordou com Obama para que este último ficasse com os louros em troca de mais chapéus de cowboys.

Podemos nunca vir a saber a verdade, mas é suspeito Bin Laden estar guardado por apenas 2 guardas á altura da morte, e o facto de o seu corpo ter sido despejado ao mar, sem qualquer cerimónia de demais. É suspeito que a América tenha deixado ir assim o corpo do seu maior inimigo. Talvez nunca saibamos a verdade. Mas os meus 2 cents são o seguinte:

"Bin Laden combinou com Obama, encenar a sua morte para se retirar do mundo do terrorismo em sossego para se dedicar á concretização dos seus próprios sonhos. Fez umas plásticas para ser irreconhecível e aposto em como ele é actualmente, ou o vocalista da banda Earth, Wind & Fire, ou então Akhmed, the Dead Terrorist.

Postem as vossas opiniões na secção de comentários abaixo e usem o botão do facebook que me deu trabalho a meter.

Por fim um pequeno Souvenir:

Nyan Bin Laden!

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It's Fraiyday! (You Got Served Justin Bieber)

Como se chama a adolescente com um vídeo com 130883694 visualizações, 2606685 Dislikes e muitos menos Likes?!

REBECCA BLACK!

Finalmente temos perante nós uma adversária digna para Justin Bieber. Com um número aproximado de Dislikes mas muitos menos Visualizações com "Baby", "Friday" ameaça tornar-se o pior vídeo do Youtube. Mas este vídeo não pode ser mau só porque uma cambada de trolls diz que é mau certo? Numa breve lista vou mostrar porque é que este vídeo é horrível:

• Rebecca Black

A Rebecca Black é a semente do mal. É ela que dá a voz a esta aberração musical patrocinada pela Ark Music Factory e pelo dinheirinho dos pais dela. Se a repararam ela parece uma adolescente comum. Mas sobre a sua inocente figura há um segredo maligno: ELA TEM A CARA QUADRADA!! O:<
Todos sabem que as pessoas de cara arredondada são boas pessoas (Hitler tinha uma cara redonda), mas ela tem a cara quadrada, logo é uma Bicha do Demónio saída do Reino de Satanás para levar à explosão espontânea dos nosso tímpanos, com a demoníaca canção "Friday", e eu não gosto porque sou bésde religioso :c
EDIT: Escapou-me o facto que a expressão facial dela não muda. Está constantemente presa num sorriso maníaco que diz "You are gonna get raped". Um sinal do mal, porque satanás aparece constantemente a sorrir. (Pormenor apontado pela Catarina )

• Auto-Tune To Hell and Back

O Auto-Tune é uma ferramenta usado por artistas menos  Talentosos como Justin Bieber para afinar a voz e assim manter um tom correcto constantemente. Embora porreiro usado por vezes, usado numa canção toda torna-a horrivelmente artificial e custosa de ouvir. O "talento" da Rebecca Black neste vídeo foi  manter o botão do "Auto-Tune" premido durante 3:48 minutos.
 

• Lyrics/Videoclip

As Lyrics são péssimas. Normalmente as Lyrics costumam dizer coisa simbólicas ou frases épicas. a Rebecca Black simplesmente Canta o que vê e faz. Dois podem fazer esse jogo!

 "It's Fraiyday, Fraiyday

Estou no PC

Sentado numa Cadeira

Tirei as calças e tenho frio nas pernas

Daqui a bocado vou-me levantar

E com prazer irei urinar!" 

Sim, é uma treta. É fatal como o destino ou como um copo cheio de pesticida de rato. É uma treta. Melhor que as lyrics dela, mas mesmo assim uma treta. Infelizmente não é a única coisa má neste videoclip.

Quando ela vai para a estação dos autocarros e depois fica a meditar na mais importante decisão da sua vida (sentar-se á frente ou atrás) eles vão embora no descapotável. Desde quando é que miúdos de 13-14 anos podem conduzir um descapotável?! Eu tenho 16 à data da publicação deste post e a mim nem um reles Opel Corsa me deixam conduzir.

Além disso, eles foram para a Party Hard de manhã, numa sexta-feira, ou seja não só estão a faltar às aulas, como estão a incentivar o abandono escolar. Way to go Rebecca Black! Além disso, quando escurece, ela está num carro diferentes com pessoas diferentes. Ou seja não só ela é um mau exemplo a seguir, ela também larga os seus amigos por outros 4 amigos de 13 anos que por alguma razão também conduzem descapotáveis.

Mas a pior parte do videoclip é quando retornam aqueles efeitos manhosos de Windows Move Maker. Ela deve pensar que somos todos mentalmente retardados porque pelo menos eu sei que sábado vem depois da sexta-feira, sendo esta última precedida pela quinta-feira e vindo o Domingo após sábado, e três dias depois deste último mencionado vem Terça-Feira que é precedida por Segunda-Feira, e vem antes de Quarta-Feira, que acontece dois dias antes de sexta-Feira. Tábem! Nós aprendemos isso no jardim pré-escolar!

Depois aparece um preto do meio do nada a rappar! Tamos a ver um vídeo sobre uma miúda branca que pensa que é a próxima Lady Gaga e de repente aparece um preto com diamantes gigantes enfiados na orelha a rappar. É tipo uma cópia barata do Ludacris (Ver Justin Bieber), porque rappers pretos metrosexuais nunca são demais e aparecem ás centenas ultimamente. WTF?!

 

Após isso ela vai a uma festa apinhada de carros conduzidos por putos de 13 anos e a festa é uma treta. Não há música decente não há bebidas alcoólicas azuis, não há efeitos epilépticos, não há apalpões, conversas ou interacções. Apenas estão ali....ao ar livre...a contar as estrelas que vêem no Céu a ver se conseguem contar tantas como o seu grau de deficiência mental. Porque o simples facto de ir a uma festa onde esteja a Rebecca Black indica que és braindead.

.*~^'-X-'^~*.

Agora já podem argumentar com estilo porque e que este videoclip falha em tudo. Eu, por mim n\ao recomendaria este vídeo a ninguém que goste dos estilos de musica Pop, Rock, Metal, Death Metal, Melodic Death Metal, Canções do Noddy, Blues, Jazz, House, Transe, Opera, Clássica, Musica do Mortos, Musica Psicadélica, Rap, Punk e qualquer outro estilo que me tenha esquecido. Alias não recomendo a surdos sequer. As únicas pessoas que deviam ter o...prazer...de ouvir esta musica seriam a Rebecca Black e os pais dela porque ela...canta muito bem! No, srsly até eu podia fazer melhor música ao bater com os genitais contra a perna.

Vai mais um Dislike?

Ja agora, vejam algumas parodias do videoclip que eu gostei, aqui e aqui, e depois discutam em baixo quem será o pior. Justin Bieber vs Rebecca Black. O Puto larilas e castrado contra o Anti Cristo! QUEM SERA O PIOR?!!

Ate a próxima, keep on Kickin' with REBECCA BLACK! \m/

.*~^'-X-'^~*.

Agora Algo especial que os leitores masculinos não larilas vão gostar. Uma pagina duma revista sobre BodyBoard enviada por José Gonçalves.

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Subitamente gosto muito mais de bodyboard.

Bananas a Descascarem-se umas à outras não é tão divertido como parece

Emo Hardcore Suicide

Método Picasso

O Bloqueio

Porque um blog não vive só de parodiar o que encontro na internet ou de falar em salmões, é fixe também relatar certos momentos priceless da vida pessoal, como este, que aconteceu hoje entre as 10h00 da manhã e as 10h17 da manhã.
 Presento-vos com:

O BLOQUEIO!

Saímos da aula de inglês, ligeiramente torpes, após ouvir Nickelback e uns quantos matumbos que nunca conheci de lado nenhum. Como habitual juntámos-nos pouco a pouco no meio da passerele, por puro convívio, apenas a falar e tal.

Como podem ver pela tira, eu sou o único não skinhead/paciente terminal de cancro.

Lentamente quase sem nos apercebermos, há medidas que mais e mais gente se juntava ao nosso pequeno círculo, este adquiria proporções épicas, formando um 3/4 de círculo que bloqueava por completo o inteiro corredor (teve uma formação tumultuosa no qual o "Roy Parafita" chegou a ver o chão de perto), deixando poucos sítios de passagem que não involvessem passar pelo meio de nós:

Por volta das 10h07, este era o cenário. Poucos eram os não-professores que ousavam passar pela nossa linha, e em vez disso olhavam-nos com um misto de medo e inveja por não pertencerem a tal elite. E tinham razão para temer! Pois quem nos tentasse enfrentar iria enfrentar algo assim:

Temam os meus óculos super fixes!

Havia uma tensa atmosfera, como naqueles filmes mexicanos rascas de cowboys. Mas tocou as 10h15 e era horas de voltar para as salas de aula. Ninguém arredou pé. Permanecemos lá como uma muralha, deixando passar algum transito controlado, á medida que as massas migravam da passerele para as salas de aula. Talvez tivéssemos perdido algum controlo, mas o nosso alvo principal ainda não tinha passado. A MINHA PROFESSORA DE MATEMÁTICA(Aquilo ali em baixo não é um retrato sequer aproximado dela, para manter o anonimato...excepto a camisa aos quadradinhos):

FEAR!

Deixámos os leigos passar e esperámos pela nossa presa, como uma matilha de lobos espera que a sua vítima caia na sua armadilha mortal. Sem mover um músculo esperámos.  Finalmente às 10h16 ela veio a um passo apressado ao se aperceber que estava atrasada 1 minuto para a sala de aula. Rapidamente movemos-nos como um ser, uma irmandade ligada pelo desejo de para a professora de Matemática. Barrámos-lhe o caminho ameaçadores, cruéis e frios caçadores:

Ambos os lados se fitaram e a batalha mais épica que aqueles corredores com pouco mais dum ano jamais tinha presenciado estava ao rubro! Com a nossa superioridade numérica, rodeámos a nossa presa, cortando-lhe as linhas da saída, mas ela provou ser um desafio maior do que o esperado:

A professora é aquele com a capa vermelha de sangue dos seus inimigos

Foi uma batalha épica, e os azulejos que cobriam o chão ficaram manchados com o sangue dos nossos companheiros de armas derrotados mas no final, nós falhámos, e a professora passou o Bloqueio às 10h17 deixando para trás um rasto de sangue e morte.

Alimentando-se do sangue dos inocentes

No final recebemos todos uma ameaça de participação e uma aula cheia de Sucessões.