Carta aos Doritos

O meu organismo funciona de tal maneira que, quando em férias, a energia é transferida para o meu corpo, para o acto de me levantar apenas para comer e cagar. Como tal, o meu cérebro recebe menos oxigénio, essencial para o desempenho normal do organismo. Isto leva a estranhas alucinações, como aquele em que eu pensava que o Charlie Sheen estava na minha sala de estar, montado num centauro, a beber Cerveja de Bacon, enquanto Hitler tentava comer a cara da Pantera Cor-de-Rosa que estava este tempo todo a usar um preservativo de sabor a pele de frango Assada. Abençoada pele deliciosa, que até podia parar guerras durante 15 segundos. Comer pele de frango é um daqueles momentos mágicos da vida, como quando roubamos deliberadamente a última gelatina da cantina. No meio disto, eu sonhei que o Criss Angel me estava a fazer a lactar Doritos. O meu pobre cérebro, que com a capacidade reduzida de pensar, não se preocupou em pensar no iminente curto circuito que iria afligir o meu corpo, o que provocaria a morte imediata, e logo viria o Horatio Cane de CSI: Miami, que olharia para o meu corpo morto e iria gozar com o facto de ter um mamilo maior que o outro antes de se aperceber que Portugal estava fora da sua jurisdição, e ele só podia fazer epic Lines, com os seus óculos de sol em Miami.

Por isso escrevi uma carta

A snacks

Eu escrevi esta carta, não aos produtores, nem aos Coreanos que ganham ninharias a fazê-los. Eu escrevi aos próprios Doritos:

"Queridos Doritos

Apesar de não vos comer à seis meses eu adoro-vos, suas delícias triangulares.

Os anúncios de televisão sempre vos mostraram como a mais intensa experiência de sempre, ainda maior que andar de skate em cima duma prancha de surf, em frente a uma montanha em chamas enquanto lanço setas a um tubarão, vindas do meu sovaco. E é verdade.

Mas vocês ainda não chegaram ao pico da perfeição. O vosso sabor não é a experiência mais intensa de sempre. EU QUERO QUE OS DORITOS ME ASSASSINEM COM O SEU SABOR, E DEPOIS ARRANQUEM A CARNE DOS MEUS OSSOS, FORMEM UM MEGAZORD E DOMINEM O MUNDO!

Por isso, acho que vocês deviam totalmente fazer experiências de criar híbridos entre Tigres e Doritos. Assim:




Eu definitivamente iria compra-los. A menos que soubessem a cebola. Que eu não gosto.

Que o queijo esteja convosco!


Pai Natal"
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Agora numa nota completamente não-relacionada, estou sem dinheiro, porque não se deve quebrar a regra de aparecer num baptizado com roupas que tenham mais de três semanas. Ou seja, vou ficar a ganhar mofo nas costas as férias todas, em vez de apanhar DST's como tinha originalmente planeado. Eu culpo os mexicanos.