O Bloqueio

Porque um blog não vive só de parodiar o que encontro na internet ou de falar em salmões, é fixe também relatar certos momentos priceless da vida pessoal, como este, que aconteceu hoje entre as 10h00 da manhã e as 10h17 da manhã.
 Presento-vos com:

O BLOQUEIO!

Saímos da aula de inglês, ligeiramente torpes, após ouvir Nickelback e uns quantos matumbos que nunca conheci de lado nenhum. Como habitual juntámos-nos pouco a pouco no meio da passerele, por puro convívio, apenas a falar e tal.

Como podem ver pela tira, eu sou o único não skinhead/paciente terminal de cancro.

Lentamente quase sem nos apercebermos, há medidas que mais e mais gente se juntava ao nosso pequeno círculo, este adquiria proporções épicas, formando um 3/4 de círculo que bloqueava por completo o inteiro corredor (teve uma formação tumultuosa no qual o "Roy Parafita" chegou a ver o chão de perto), deixando poucos sítios de passagem que não involvessem passar pelo meio de nós:

Por volta das 10h07, este era o cenário. Poucos eram os não-professores que ousavam passar pela nossa linha, e em vez disso olhavam-nos com um misto de medo e inveja por não pertencerem a tal elite. E tinham razão para temer! Pois quem nos tentasse enfrentar iria enfrentar algo assim:

Temam os meus óculos super fixes!

Havia uma tensa atmosfera, como naqueles filmes mexicanos rascas de cowboys. Mas tocou as 10h15 e era horas de voltar para as salas de aula. Ninguém arredou pé. Permanecemos lá como uma muralha, deixando passar algum transito controlado, á medida que as massas migravam da passerele para as salas de aula. Talvez tivéssemos perdido algum controlo, mas o nosso alvo principal ainda não tinha passado. A MINHA PROFESSORA DE MATEMÁTICA(Aquilo ali em baixo não é um retrato sequer aproximado dela, para manter o anonimato...excepto a camisa aos quadradinhos):

FEAR!

Deixámos os leigos passar e esperámos pela nossa presa, como uma matilha de lobos espera que a sua vítima caia na sua armadilha mortal. Sem mover um músculo esperámos.  Finalmente às 10h16 ela veio a um passo apressado ao se aperceber que estava atrasada 1 minuto para a sala de aula. Rapidamente movemos-nos como um ser, uma irmandade ligada pelo desejo de para a professora de Matemática. Barrámos-lhe o caminho ameaçadores, cruéis e frios caçadores:

Ambos os lados se fitaram e a batalha mais épica que aqueles corredores com pouco mais dum ano jamais tinha presenciado estava ao rubro! Com a nossa superioridade numérica, rodeámos a nossa presa, cortando-lhe as linhas da saída, mas ela provou ser um desafio maior do que o esperado:

A professora é aquele com a capa vermelha de sangue dos seus inimigos

Foi uma batalha épica, e os azulejos que cobriam o chão ficaram manchados com o sangue dos nossos companheiros de armas derrotados mas no final, nós falhámos, e a professora passou o Bloqueio às 10h17 deixando para trás um rasto de sangue e morte.

Alimentando-se do sangue dos inocentes

No final recebemos todos uma ameaça de participação e uma aula cheia de Sucessões.

Como Engatar Qualquer Gaja - Tutorial - Versão Mistério

Hoje enquanto passeava pelas estatísticas  do blog descobri algo interessante: Uma secção que mostrava as palavras ou expressões mais googladas que iam dar ao meu blog. Tirei um Print Screen para verem os resultados:

Os fãs mais antigos saberão certamente interpretar estes resultados: Ora aí esta, estes resultados derivam deste post.

Mas olhando em retrospectiva, chego à conclusão que os leitores necessitam mais de mim: Se o último tutorial tivesse funcionado, não haveria tantas visualizações à página. Por isso, após ver os relacionados, aqui têm a parte dois do Tutorial "Com Engatar Qualquer Gaja" - Versão Mistério



Após uma cuidadosa audição e visualização do vídeo, caso não saibam o que fazer, eu vou traduzir todas as subtilezas inerentes ao referido vídeo.


Parte I - O Set-Up

No Tutorial  "Como engatar qualquer gaja- Versão Mistério" o pequeno Romeu não mostra a cara. Em vez disso, põe uma música de fundo vinda do Canal Panda (NODDY LORD OF THE DARKNESS), e em vez de colocar a sua cara, coloca uma fotografia artística do objecto da sua paixão: Isto tem um efeito mindfuck na Julieta porque faz parecer que o nosso pequeno Romeu é na realidade parte dela, e que esta parte está ligada a ela para toda a eternidade em harmonia e amor. Além disso colocar a tal foto mostra uma obsessão completa em relação à Julieta, e esta pode ter assim a certeza que o seu futuro Romeu nunca a irá trair! É por esta razão que este tutorial tem uma sucess rate 3% superior ao primeiro.

Curiosidade: Eu conheço um bocado a "Julieta" do Vídeo, e sei que ela neste momento está na universidade. O "Romeu que não mostra a cara pode ser visto aqui onde pede à mesma "Julieta" que pare com o vício da bebida. (Foi tudo uma brincadeira que foi levada a sério de mais haha). Portanto temos em vista um miudito no 8º ano a tentar engatar uma miúda universitária (que entrou para a escola um ano mais tarde). Hm...pensava que costumava ser ao contrário...



Parte II - A Declaração

Uma declaração de sucesso é directa, sem rodeios, e a mostrar as melhores qualidades do Romeu. Escolhi alguns excertos para analisar:


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"Marta acredita no que eu te vou dizer..."

Uma declaração é sempre algo inesperado excepto naqueles casos em que passam o tempo livre enrolados como enguias mas dizem que só são "Fuck Buddys". Por isso para a Julieta não ter um súbito aneurisma cerebral debilitante e passar o resto da vida como um vegetal, é necessário arar o terreno antes de deixar cair a bomba.


 "Eu Gosto Bué de ti"

Não há nada mais romântico do que se confessar usando a gíria da juventude portuguesa. Expressões como "Eu Amo-te", "Eu dava a minha vida por ti" e "Eu adoro-te meu" são antigas e não recomendáveis a não ser que estejas no período vitoriano. Ele gosta bué dela, tal como gosta bué de comer os calos do pés, e gosta bué de ver a programação "Late Night"  do Canal Panda, ou ocasionalmente o "Panda Biggs" quando se acha mais crescido.


"Eu hoje até acordei às 6:29 da manhã e agarrei-me à almofada a pensar que eras tu"

É aqui que o Romeu mostra a sua melhor qualidade: Diz as horas certas. Não é como aqueles fags que andam por aí e que dizem "Tché eu hoje fui dormir à 1h da manhã!" quando na realidade deviam dizer "Tché eu hoje fui dormir às 01h03m37s245ms da manhã". Depois Romeu mostra de novo a sua paixão ardente ao dizer que pensou que a almofada era a "Julieta"...yeeaaah. Ela está na mente dele 24h sobre 24h e aparentemente na mente do "Romeu"  o seu tamanho e textura correspondem ao duma almofada. Pode não ser o mais lisonjeiro, mas é melhor que usar uma boneca insuflável como exemplo.


"Acredita Mesmo. Eu gosto bué de ti"

PERCEBEM?!! Esta linha já não funciona. É bruta e faz-te parecer um Behemoth. "Acredita" é algo mais suave. mais amoroso e que dá algum poder à "Julieta". E Claro é imbatível quando juntada à declaração de amor da street.


"Não consigo descrever mesmo"

Após descrever a profundidade do seu amor, o Romeu diz que "Não o consegue descrever". Pode parecer uma contradição, até um parodoxo, mas não é. Basicamente é como o famoso desafio a Deus: "Conseguirá ele criar uma rocha tão pesada que nem ele possa levantar", que foi depois resolvido por Chuck Norris: "Chuck Norris criou uma pedra de massa e densidade tão elevada que nem este conseguia levanta-la. Mas depois Chuck Norris mandou-a para além do horizonte só para mostrar quem raio é Chuck Norris". Aqui é algo assim: Ele não consegue descrever o amor, mas depois descreve-o só para mostrar quem é que raio é que está mais apaixonado.


"Acredita só o que eu te digo"

Na sua cartada final. Ruben reforça a declaração com o famoso "ACREDITA!!11eleven!!1one!!11". Na declaração esta é a única vez que Romeu mostra traços de violência, porque é preciso pulso firme. "Epá tens de acreditar no que eu te digo. ACREDITA!!!1"  E Assim Ruben clama Marta para si.
 
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Por isso aqui está pessoal, o novo e melhorado tutorial que vos irá ajudar para toda a vossa vida. Depois agradeçam-me enviando doces por correio que vou oferecer a crianças (para elas tiraram da minha bolsa á cintura), para depois as raptar, vender os seus órgãos e fazer milhares de euros. Um coração no mercado negro vale 58000€. Um coração no amor: Sem preço. Mas suponho que é para isso que inventaram o MasterCard. (Ah e um rim vale 27000€ porque anda aí muita gente entupida de pedras nos rins!)

Vida de Salmão

Amanhã recomeça o esquema infernal de acordar às 7 da manhã e ir à escola aprender coisas que nunca nos serão úteis. Ou seja toda a pressão de estudar, fazer testes e exames, ter vida social e arranjar espaço para ter horas de sono que chegue vai recomeçar. Enquanto reflectia no inferno que vai ser amanhã, achei que seria brutal eu ser um salmão em vez dum humano. Na vida de salmão não há testes, horários ou pressões. A vida do salmão consiste em comer, reproduzir e morrer. Uma vida de sonho:

Salmões levam uma vida despreocupada e leviana como poder ver pela quantidade de ":D" presentes na comic, enquanto que a juventude desperdiça os melhores anos da sua vida num exercício de futilidade (a menos que no futuro quem não saiba fazer funções seja executado). Por isso deixo uma mensagem de revolução a todos:

ROW ROW FIGHT THE POWER!!

Tornem-se salmões e vivam a  vida boa! E caso sejam pescados, consolem-se ao pensar que pelo menos vocês vão ser deliciosos quando preparados <:

Fuck You Páscoa

Hoje é um dia especial. É Páscoa. Uma altura do ano em que muitos vão para o hospital por overdose de chocolate (ou por atropelamentos durante procissões :x). Bom para nós, que Jesus morreu convenientemente 3 meses depois da sua data de nascimento (com um intervalo de 33 anos). Não curto muito a Páscoa, tal como não gosto de épocas festivas no geral. É sempre estranho encontrar-me com parentes afastados que não vejo de lado nenhum. Além disso, com 16 anos à data da publicação deste post, a Páscoa lembra-me que em breve terei de ser eu a comprar Kinder Grand Surpresa, à  medida que a magia da Páscoa cada vez mais desaparece para nunca mais voltar:

Eu vou ser um Máfia : D

Basicamente a única coisa que me importa na Páscoa é o dinheiro e os doces. Isso vai acabar em dois ou três anos, por isso vou guardar todos os doces que receber. Para depois seduzir miúdos desconhecidos a virem comigo até ao Mercado Negro, onde irei receber fortunas pelos seus órgãos que depois irei usar para comprar ainda mais doces.

Doces!

DOCES!

Feliz dia do Jesus Zombie para todos os leitores! : D

AVISO: Este post é melhor lido se visionado entre as 00h00 e o Nascer do Sol do dia seguinte, devido ao conteúdo. Não vai ter absolutamente graça nenhuma ver isto às 4 da tarde ou durante o café da manhã. Se não estão no horário correcto, vão ver os posts abaixo e fuck off Biatches.

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Para quem não sabe o que são lendas Urbanas, eis um resumo totalmente feito por mim:

Lenda urbana

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Lendas urbanas, mitos urbanos ou lendas contemporâneas são pequenas histórias de caráter fabulososensacionalista, amplamente divulgadas de forma oral, por e-mails ou pela imprensa e que constituem um tipo de folclore moderno. São frequentemente narradas como sendo fatos acontecidos a um "amigo de um amigo" ou de conhecimento público.^[1][2] ouMuitas delas já são bastante antigas, tendo sofrido apenas pequenas alterações ao longo dos anos. Muitas foram mesmo traduzidas e incorporadas a outras culturas. É o caso, por exemplo, da história da loira do banheiro, lenda urbana brasileira que fala sobre o fantasma de uma garota jovem de pele muito branca e cabelos loiros que costuma ser avistada em banheiros, local onde teria se suicidado ou, em outras versões, sido assassinada.Outras dessas histórias têm origem mais recente, como as que dão conta de homens seduzidos e drogadosrinsquadrilha especializada na venda de órgãos humanos para transplante.^[3] em espaços de diversão noturna que, ao acordarem no dia seguinte, descobrem que tiveram um de seus cirurgicamente extraído por uma
Muitas das lendas urbanas são, em sua origem, baseadas em fatos reais (ou preocupações legítimas), mas geralmente acabam distorcidas ao longo do tempo. Com o advento da Internet, muitas lendas passaram a ecoar de maneira tão intensa que se tornaram praticamente universais.^[1]

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Agora que já estão mais esclarecidos com este texto sobre lendas urbanas feito 100% por mim, eu gosto de visitar durante a noite o seguinte site e ler algumas lendas urbanas just for fun:



 A leitura destas creepypastas juntamente com o facto de estar rodeado de escuridão e estar a ouvir músicas como esta ou esta por um phones traduz-se num certo sentimento de insegurança ao fim dum certo tempo, em que começo a pensar que vem um monstro das sombras cortar-me o cabelo enquanto estou a dormir

De qualquer maneiras a leitura de várias Lendas Urbanas incentivou.me a escrever um post sobre isso e a inventar a minha própria, dentro do horário especificado. Aqui vai !

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A Máquina Fotográfica

John e Isabella eram ambos um casal jovem e bonito, nenhum deles com 30 anos feitos. Mas já tinham um filho, Jake de apenas quatro anos, bonito, cabelo preto curto que se abanava ao vento e olhos verdes como a mãe. Quando Jake celebrou o seu quarto aniversário, John comprou uma máquina fotográfica digital de forma a recordar o seu querido rebento. Uma vez que estavam em dificuldades financeiras, por viverem num apartamento com renda e receberem pouco, John comprou a câmara numa loja escura em segunda mão, dum estranho velho encapuzado pelo modesto preço de 20€. John vendo um grande negócio, pagou com uma nota de 20 euros e foi-se embora da loja feliz.

Ao chegar a casa, antes de mostrar à sua pequena família, a máquina começou a mexer nos botões ao caso até que chegou a uma subsecção que dizia "Fotos: 1". Curioso por saber que foto estava lá, John carregou em "Visualizar Galeria". Quase deu um berro de horror ao ver uma foto dum miúdo de cabelo preto, de cara contra o alcatrão, numa poça do seu próprio sangue, obviamente atropelado.  O mais sinistro: A data impressa na fotografia era a data que seria daqui a três dias. Quase em lágrimas, John apagou a foto, e decidiu manter a câmara em segredo do resto da família por agora.

3 Dias depois quando o filho, Jake ia a atravessar a estrada, um carro em excesso de velocidade não conseguiu parar a tempo e este morreu, ficando tal e qual como na fotografia. Completamente aterrorizado e em lágrimas, voltou a pegar na câmara maldita e abriu a sub-secção das fotos que agora indicava "Fotos: 2". John abriu a galeria, no meio de lágrimas e inspeccionou a segunda foto: Via-se um corpo queimado para além do reconhecimento, com algumas labaredas ainda a adejarem nos lados. Apenas havia uma parte não consumida do corpo: um dos olhos, verde-esmeralda como os da Isabelle. A data agora indicava uma data que seria daqui a 2 dias. John estava desorientado pela perda do filho e não sabia o que fazer.

2 Dias depois, houve uma fuga de gás no prédio onde John vivia, por altura em que Isabelle chegava a casa do trabalho. Não houve sobreviventes. Tal como na foto, o corpo de Isabelle tinha sido completamente queimado, excepto por um dos olhos.

John em lágrimas, pegou de novo na máquina fotografia e navegou até à Galeria de fotos onde agora dizia "Fotos: 3". A terceira e final foto não era bem uma foto: Era completamente preta, apenas com a data do dia de amanhã e as palavras "Tu és próximo"

Melhor post de sempre

Falso Alarme. Desculpem.
Para compensar:


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Como devem ter reparado, há um ovo ali ao lado. Cliquem nele e depois em "Warm it up!" para ver se ele nasce e se transforma nisto:

Abram Alas para o Noddy!

Nunca antes uma música tão merdosa foi transformada em algo tão fixe:



Fear Noddy, Lord of The Darkness!

Como Identificar um Pedófilo

Apesar do que esses espertalhões saloios psicólogos dizerem que é de facto impossível identificar um pedófilo de vista, eu discordo porque sou bué rebelde.

Um  pedófilo é um ser maior de idade que abusa sexualmente de seres humanos menores de idade. Essa idade varia para cada país, nalguns é 18, noutros é 21, noutros é quando tu matas um urso com as tuas mãos:

Ou seja, se tiveres 18 anos, e namorares com uma miuda de 17, és pedófilo.



Há várias maneiras de os identificar. Ora aqui vai:


1. O Sorriso

Sabem aquele tipo arrepiante que vos olha com um estranho sorriso. Se for como este abaixo tão tramados:
 

Este tipo chama-se Elby Jessie Hars e é um pedófilo procurado pelo FBI. Observem o sorriso. Meio Sorriso. Meio Drogado. Molestador completo. Este é o sorriso de pedófilo, aquele sorriso que aparece quando ele te olha e te começa a despir com os olhos e então começa a imaginar os teus mamilos erectos em contacto com os seus dentes sujos. Tenham atenção em não confundir este sorriso, com o sorriso das bichonas (Ver José Castelo Branco).

2.  O Local de Trabalho

Um pedófilo normalmente trabalha onde quer que hajam crianças. Por exemplo aquele contínuo que olha para ti de maneira esquisita, que pensas ser afeição, mas na verdade é algo mais. nas igrejas idem. Basicamente para um pedófilo, o local de trabalho é importante, pois ele tem de ganhar a vida, mas porque não ganhar a vida enquanto lavas o chão do Céu?

3. Estranhas Ofertas e Gestos

 Muitos de nós já passaram por isso. Aquele contínuo que ao falar contigo, põe a mão no teu ombro , e deixa cair de propósito rebuçados no chão, só para ter uma desculpa para roçar a sua cabeça levemente contra os teus genitais. Os pedófilos tentam de tudo para atrair a presa, dão tudo o que ela quer, e fazem-lhe todas as vontades, e oferecem-lhes coisas de forma a que a vítima baixa a guarda. Quando se sentem á vontade, os pedófilos tornam-se mais óbvios: Oferecem presentes caros, Viagens e começam a andar com uma bolsa á cintura. Vocês perguntam: O que tem a bolsa a haver com o que quer que seja. Simplesmente aquela bolsa, está por cima dos genitais do pedófilo, e possui um buraco, onde o pedófilo enfia o pénis. Depois enche a bolsa com doces e diz à vítima para tirar, seguido dum sussurro: "Brinca com ele e eu levo-te à Disneyland Paris"

Ou seja é bom ser alvo dum pedófilo, desde que usem luvas e um cinto de castidade!

4. O Acto

Finalmente, tu sabes se és vítima dum pedófilo, se tiveres nu e oleado num quarto escuro, com o dito pedófilo a tocar-te nos genitais. Aí já não há margem para erro. És alvo dum pedófilo e em breve estarás grávido se fores uma miúda ou um bicha.

Por isso cuidado kiddos! Eles andem aí!

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Já agora como devem ter reparado, eu mudei a skin do blog, para branco, de forma a ferir os vossos olhos, se lerem isto às escuras às 2h da manhã! :D :D :D
Se gostam, bom para vocês. Se não gostam, morram no Inferno.

Carta aos Doritos

O meu organismo funciona de tal maneira que, quando em férias, a energia é transferida para o meu corpo, para o acto de me levantar apenas para comer e cagar. Como tal, o meu cérebro recebe menos oxigénio, essencial para o desempenho normal do organismo. Isto leva a estranhas alucinações, como aquele em que eu pensava que o Charlie Sheen estava na minha sala de estar, montado num centauro, a beber Cerveja de Bacon, enquanto Hitler tentava comer a cara da Pantera Cor-de-Rosa que estava este tempo todo a usar um preservativo de sabor a pele de frango Assada. Abençoada pele deliciosa, que até podia parar guerras durante 15 segundos. Comer pele de frango é um daqueles momentos mágicos da vida, como quando roubamos deliberadamente a última gelatina da cantina. No meio disto, eu sonhei que o Criss Angel me estava a fazer a lactar Doritos. O meu pobre cérebro, que com a capacidade reduzida de pensar, não se preocupou em pensar no iminente curto circuito que iria afligir o meu corpo, o que provocaria a morte imediata, e logo viria o Horatio Cane de CSI: Miami, que olharia para o meu corpo morto e iria gozar com o facto de ter um mamilo maior que o outro antes de se aperceber que Portugal estava fora da sua jurisdição, e ele só podia fazer epic Lines, com os seus óculos de sol em Miami.

Por isso escrevi uma carta

A snacks

Eu escrevi esta carta, não aos produtores, nem aos Coreanos que ganham ninharias a fazê-los. Eu escrevi aos próprios Doritos:

"Queridos Doritos

Apesar de não vos comer à seis meses eu adoro-vos, suas delícias triangulares.

Os anúncios de televisão sempre vos mostraram como a mais intensa experiência de sempre, ainda maior que andar de skate em cima duma prancha de surf, em frente a uma montanha em chamas enquanto lanço setas a um tubarão, vindas do meu sovaco. E é verdade.

Mas vocês ainda não chegaram ao pico da perfeição. O vosso sabor não é a experiência mais intensa de sempre. EU QUERO QUE OS DORITOS ME ASSASSINEM COM O SEU SABOR, E DEPOIS ARRANQUEM A CARNE DOS MEUS OSSOS, FORMEM UM MEGAZORD E DOMINEM O MUNDO!

Por isso, acho que vocês deviam totalmente fazer experiências de criar híbridos entre Tigres e Doritos. Assim:




Eu definitivamente iria compra-los. A menos que soubessem a cebola. Que eu não gosto.

Que o queijo esteja convosco!


Pai Natal"
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Agora numa nota completamente não-relacionada, estou sem dinheiro, porque não se deve quebrar a regra de aparecer num baptizado com roupas que tenham mais de três semanas. Ou seja, vou ficar a ganhar mofo nas costas as férias todas, em vez de apanhar DST's como tinha originalmente planeado. Eu culpo os mexicanos.