Verdade de Chuck Norris por Gonçalo

Justin Bieber tinha uma voz de homem, até Chuck Norris ter aparecido perante ele e o ter obrigado a inalar uma botija cheia de hélio.

Post 122

Eu não planeava fazer um post disto mas pronto. Adiciona mais um post para o postcount yay.

-------//--------

Sexta Feira fui a mais uma visita de estudo.

O meu grupo era de apenas 7 pessoas, não apenas porque era uma visita exclusiva de biologia, como muitos foram o que perderam a fé nas visitas de estudo escolares devido ao fiasco da última visita. E assim apenas 7 pessoas foram para lugares localizados no cu de Judas.

-------//-------

06h00 - Wake up! Porque o autocarro da oito chegava minutos mais tarde após a partida tive de vir no das sete.

07h30 - Chegada a Pombal. Meia hora a ver um gajo e duas gajas meio oferecidas a fumarem e a tocarem-se.

08h15 - Após 15 minutos a jogar à sueca (e a ganhar :x) finalmente embarcámos no autocarro com 11ºC. Estes últimos foram a correr para o fundo. Nós sentámos-nos calmamente, para depois ouvir os bebés birrentos lá atrás a dizerem para nós mudarmo-nos, porque eles eram tão brothas que tinham de ficar juntos. Após mandar bocas, os meninos birrentos foram para a frente e nós conseguimos ficar lá atrás, o que foi o planeado o tempo todo. MWAHAHAHAHA! 10h00 - Após hora e meia no autocarro a jogar Mario Kart DS (um jogo merdoso) e Sonic & Sega all Stars Racing (um jogo fixe), demo-nos por nós num lugar algures no cu de Judas, longe da civilização, e como tal de qualquer rede de telemóvel que nos permitisse gozar com os que ficaram a ter aulas de efeito imediato. Dirigimos-nos ao parque de ciência viva.

TRUTAS!

Observem a cascata a cair em toda a sua glória com o rugido do trovão, à medida que a poderosa cascata cai duma altura incrível de 15 centímetros!!1

A seguinte parte não possui fotos porque não nos era permitido. Ao passar pelas nuvens de mosquitos por perto entrámos no centro de ciência viva. Após umas explicações chatas entrámos num simulador. Uma grande banhada. Eram 16 cadeiras a vibrar-se e a moverem-se para cima e para baixo, viradas para um ecrã. O filme mostrava a evolução da terra, narrado por um gajo que dizia "baril" a cada três palavras e uma mulher arrogante que dizia "SE FAZ FAVOR!!1" a cada três palavras. Após isso vimos um filme 3D sobre a serra. Outra grande banhada porque a única coisa que saía do ecrã eram os asteróides e a chuva. Mas descobri que há um lugar chamado "O Olho da Maria Paula". Após isso fomos explorar a fundo a anatomia das servas das Bichas do Demónio. Os morcegos.

Uma réplica das bichas do demónio numa gruta de plástico. Os verdadeiros só voltam em Abril.

E um morcego onde podes ver a nossa cara.

Outras "diversões" consistiam em percorrer um labirinto com apenas dois pilares e subir a uma balança e ver uma caixa de comida a subir. Por volta do meio-dia pensei que ia almoçar. Mas não. Mas como a fome apertava chulei um pacote grande Lays que foram partilhados pelo grupo. O Roy Parafita (nome fictício) tem um óptimo método de comer batatas fritas, que consiste em por 20 em frente à boca, para depois engolir 3. 12h15 - Hora de passeio cansativo pela serra, com a instrutora mais vaca que ja vi. O 11ºC não se cansou porque eles são cabras do mato.

Um rio onde gostava que gente do 11ºC se tivesse afogado.

Uma gruta onde gostava que gente do 11ºC fosse devorada pela bicha do demónio que lá vivia.

Um cinema natural onde gostava de gente do 11ºC morresse ao ver o filme do Justin Bieber.

Um medronheiro com que o MetalHead se quis embebedar.

13h30 - ALMOÇO! Numa mesa ao pé dum bocado de cocó de cão sentámo-nos a comer, e a tentar ligar à professora de Filosofia. Ela não respondeu. Nada a dizer.

14h30 - Após 20 minutos de viagem por uma estrada de brita onde derrapámos e quase morremos chegámos ao destino final. Uma gruta qualquer. Devido à quantidade reduzida de pessoas que podia entrar ficámos 30 minutos à espera.

Uma vaca leiteira que levou com uma pedra no pescoço. Para meu desapontamento, fugiu e não tentou deitar o muro de pedra abaixo como eu tinha previsto.

Referências a S&M O:

Uma osga apedrejada por um dos clones. Já não me lembro qual deles.

Após isso, fomos finalmente à gruta. Ao visitar uma gruta espera-se seguir um trilho delimitado e observar a gruta certo? ERRADO1! Ao descer meio quilómetro num elevador, a visita à gruta consistiu em sentarmos-nos numa plataforma molhada a ouvir um velho a falar da gruta. Sim foi só isso. Oh sim, a maior banhada da visita inteira. Valha-me Deus que pelo menos recebi um postal com um Sargo no final.

Um monte de pedras. Era nisso que constituía a gruta

Imaginem se aquilo nos caísse em cima...

17h00 - Fomos embora por fim. Este foi o melhor momento, porque eu mijei-me a rir ao ver 5 palhaços a tentar fazer contrabando de Oreos para dentro do autocarro. A viagem de volta foi calma. Foi o 11ºC a cantar canções da Shakira (matem-se, e não, não queremos os vossos órgãos), e nós a devorar bolachas, batatas, 7Up e Ice Tea. Ah e a jogar Super Mário. 18h30 - Uma hora antes do previsto chegámos a cada. Eu comprei uma revista "SóRir" no shopping e depois fui para casa. Aqui não há uma piada sarcástica. Desculpem lá. Isto é para compensar:

Ah e a professora de Biologia prometeu que ia comer uma osga. Não me vou esquecer disso

Ah e o Rodolfo ganhou o passatempo do Club Villain. Este era o prémio. Ser passivamente referenciado num post futuro.

Melhor Linha de Engate de Sempre!

"Baby, eu adoro-te mais que os Japoneses gostam de Porn com Tentáculos"

Awe

GUESS WHAT? Tamos sem Primeiro Ministro.


Este é José Sócrates. É o mais sexy do Correio da Manhã. É também o mais recente Ex-Ministro de Portugal.

Eleito hà 6 anos pela primeira vez, na altura em que ainda tinha cabelo preto fez um mandado e meio. Na sua experiência governamental atrai o maior turbilhão de ódio e escárnio que alguma vez vi nos meus 91 anos de vida.

Há dois anos, no início do mandado, certos políticos já previam a queda prematura do governo, devido á má situação e a oposição. E estavam certos. E não, isso não é nada porreiro.

Há bocado Sócrates proferiu o seu discurso final, com uma gravata azul, que representa ordem e segurança. Clamou não ter condições para governar e isso admito que está certo, uma vez que a oposição chumba todo e qualquer plano, e como tal nós vamos acabar a recorrer à ajuda financeira Europeia. No final aquele discurso poderia ser avaliado por mim em três palavras: Menos Choro, pato.

E acabou para o Sócrates. Ao fim de 6 anos sobre o FreePort, o Correio da Manhã, e as frotas crescentes dos carros administrativos, ele deixa-nos numa situação incerta, uma vez que vamos ficar privados de Primeiro Ministro nos próximos meses.

Houvesse ainda o "Porreiro Pá"

Club Villain

Neste vídeo há 28 vilões. Se acertarem no nome e filmes/sérios de todos eles ganham um prémio surpresa!

Megatron a violar o Will Smith

Oh sim ficaram desejosos de ler o post não é?
Mas não <:
Não há Megatron
Nem Will Smith
Nem Violações
. Suck it
Mas fui a uma visita de estudo Sexta Feira. O suposto era bazar daqui as 7h15 am, atirar sapatos ao cavaco Silva no parlamento e depois passear na cidade. Ah brutal. Mas não aconteceu. ----------------------------------//------------------------------------- 06h50 - Chego à escola. Duas professoras entram num autocarro e riem-se para o condutor. Pouco depois o autocarro vai-se embora e nunca mais é visto. Que terão andando a ver. 07h15 - Estão todos cá. Autocarros é que não. 08h15 - Somos levados para dentro da escola onde nos dizem "Ah e tal a companhia não enviou autocarros! Por isso epá, apesar de vocês só terem aí uma bucha vão para as aulas como o normal". Estive perto de lhes mandar um dedo do meio no meio dos olhos. 10h30 - Eles arranjaram dois autocarros á pressão. Somos arrebanhados e entramos. No autocarro estava um horrível calor humano, pior que ratazanas a fornicar numa meia de lã. Por onde quer que olhasse era só corpos suados a vibrar e a gritar. Colaram na parte de trás do autocarro uma frase a dizer "Se fizeste sexo hoje, ri-te!" E logo um gajo escreveu "COM A TUA PRIMA!!" 13h00 - Chegada a Lisboa. Perdemos a visita ao Parlamento mas não faz mal, também não pagámos para la entrar por isso quem se importa? Com apenas uma hora de almoço e o McDonalds horrivelmente cheio, nem tive tempo de mastigar o meu hambúrguer. Além disso a minha Fanta explodiu. MALDITAS SEJAM AS CIGANAS LEITORAS DE MÃO!!1 Além disso recebi dois Pastéis de Belém de graça :3


14h30 - Começa a chover. Também começa o Passeio Querosiano. E com tanta gente ninguém foi capaz de arranjar um bocado de champô para lavar o cabelo >: (Água já tinha e muita)

Tenho a dizer a cidade de Lisboa é detestável. Ninguém foi capaz de aplanar aquilo e agora temos uma cidade que sobe e desce.



O Chiado ou uma cena assim. Um Shopping super fancy

O "facebook"

Uma mota de três rodas. Provavelmente a parte mais interessante da viagem.

Uma gaja semi-nua Qualquer. A original era mais gira porque tinha bigode e pêlos púbicos.

Uma data de gente à chuva porque não sabem levar chapéus.



E isto foi o que estivemos a prestar atenção em vez de ouvir sobre os Maias!

17h30 - O passeio querosiano acabou por fim. O sofrimento acabou. Quem é que afinal quer saber do Eça de Queirós? Portanto ficamos lá no largo á espera dum Autocarro que nos levasse para casa. Pensei que fossem esquecer de novo de enviar autocarros, mas o facto é que esperamos muito tempo. E nesse tempo que é que foram 3 marmanjos fazer? Fazer uma espécie de "Apanhados" aldrabados!




18h00 - O autocarro chega para finalmente irmos para casa. Desta vez não houve bebidas alcoólicas azuis nem um Antohny para as beber de penalty. Nem houve gente a comer-se que nem lampreias a retorcerem-se á volta uma das outras. Mas houve "ice Tea" e Vodka. E Vodka com Coca Cola. E Vodka com 7Up. Vodka com água. E Vodka com esperma e sangue. E Vodka com tudo o resto mencionado acima, misturado ao mesmo tempo. Nas horas seguintes, jogou-se à sueca enquanto bolachas desciam pelas gargantas, fotos eram tiradas e cantavam-se canções do Quim barreiros. PARTY ANIMALS DO AUTOCARRO! \O

20h30 - Chegada a Pombal. A visita foi um fail. Se não fossem pelas horas de viagem no autocarro um pedia um reembolso. E ALISEM A PORCARIA DA CIDADE DE LISBOA!!

No final deste longo post, eis uma recompensa por lerem isto tudo. Um pacote DUMA VARINA!

Yay

Não é nada de especial, mas sinto-me feliz porque hoje pela primeira vez consegui conectar a minha Ds à ligação Wi.fi. Foi tão simples como copiar a WEP key do meu modem para a DS. Isso deixa-me entristecido pois lembra-me quando passei 2 horas a um mês atrás a tentar ligar a DS ao Wi-fi com a rede do adaptador (uma cena com uma antena) do modem ;_;

Agora posso jogar Mario Kart DS com miúdos obesos na América!

Holy Crap

Cornos demoníacos ou Tumores?

Vocês decidem.

Nudez: Srs Bzness

Ora bem, eu estava no msn e um gajo sugeriu: Yo faz algo sobre andarmos nus!
Porque há pessoal com o pito aos saltos e como é jovem e tal decidi fazer uns pros e Contras sobre o acto de andar com protuberâncias corporais penduradas:

Pros:

• Milhões de euros seriam salvos por ano em roupas, sapatos etc.
• Teríamos maior mobilidade e elasticidade para certas situações. Lembram-se quando foram perseguidos por um Dobberman e acabaram com ele a morder-vos na virilha? Pois, se não tivessem as calças ao fundo do cu isso não acontecia.
• O nosso corpo iria desenvolver um sistema imunitário mais forte devido á acção intensa de agentes bacteriológicos, acabando por ficarmos mais rijos.
• Cientistas não morreriam às centenas todos os anos em explosões derivadas da procura de óculos de Raio-X.
• Os fanáticos da igreja morreriam de enfarte do miocárdio e o carpinteiro que vivei à 2000 anos seria finalmente deixado em paz.
• Violência doméstica seria mais fácil de identificar.
• A venda de sabões iria disparar 300%
• Iria por fim ao Taboo da nudez e as pessoas deixariam de ser classificadas porque vestem vestidos Channel/roupas reles/whatever
  

Cons:

• Já não se podia gamar do Pingo Doce por não haver lugar onde esconder as coisas.
• O SURPRISE BUTTSEX iria ser muito frequente.
• Seria impossível esconder aquela tatuagem com a cara do John Locke na nádega esquerda.
• O desejo sexual seria impossível de esconder o que podia levar a situações muito desagradáveis.
• As mulheres ficariam com os seios iguais ao das mulheres Tribais dos documentários do National geographic.
• Há certas pessoas que ficam melhor cobertas com 2o cm de roupa mas fiquemos por aí.

A questão é: Porque não estar nu? Todos os naturistas sentem-se mais livres e à vontade consigo mesmo. e na minha modesta opinião eles deviam ser um role model para todos nós. Está bem a nudez pode chocar. Mas um corpo humano não pode magoar ninguém. O corpo humano foi algum criado e refinado durante milhões de anos, algo que ainda deixa todos os biólogos de boca aberta. Por isso façamos bom uso dele e deixemo-lo respirar.