10 Coisas a fazer Antes de Morrer

Após apertar o botão "Publicar Postagem" no post anterior pus-me a pensar em como a vida é efémera, e todo o dito de cenas filosóficas. Eu podia morrer agora dum aneurisma cerebral debilitante e ao morrer iria pensar em o quão pouco fiz na vida. Por isso elaborei esta lista de 10 Coisas a fazer Antes de Morrer. Yay

• 1-Deixar crescer uma unicelha

Um Verdadeiro Homem é o protótipo do Macho Ibérico: Camisa aberta, barba rija, muitos pêlos. Quantos mais melhor! Aliás quando te pareceres com um Urso sabes que és Másculo. Até porque se pensares todos os homens másculos têm barba. Chuck Norris Tem Barba. O Assasino do Machado tem Barba. O Vocalista dos Earth Wind & Fire tem barba. Mas nada é mais másculo que uma unicelha, ou a Glória Farfalhuda acima dos teus olhos. Deixa de lado as pinças amaricadas e faz um favor a ti próprio: cresce a p*ta duma unicelha.

• 2-Roubar um Doce a uma criança

Esta é uma expressão recorrente na língua portuguesa. mas a não ser que tenham um gémeo falso ou verdadeiro e lutassem por chupas-chupas nenhum de vocês nunca roubou um doce a uma criança. E Chamam-se a Vocês próprios homens/mulheres? ROUBEM DOCES A BEBÉS!
Nota: Uma sub-variante deste objectivo pode ser esmagar os sonhos e crenças delas e tirar partido do seu sofrimento. Como dizer que o Pai Natal não existe. Ou como dizer aos católicos que Deus não existe.

• 3-Fazer uma batalha de desodorizante

O desodorizante serve primariamente para eliminar maus odores e fazer manchas do tamanho de talhadas de melancia em vestidos pretos. Mas também servem para lutar com um amigo numa batalha até á morte, à medida que fazem o vosso inimigo cheirar bem. (Eu conheço uma pessoa que devia realmente entrar numa desta). Quem será o último em pé? QUEM IRÁ SOBREVIVER A RAIVA DE PROPORÇÕES ÉPICAS DO DESODORIZANTE?!!! Chamem um amigo e descubram já! :D

• 4-Juntar Mentos e Coca-Cola na boca

Uma das mais populares lendas urbanas, poucos são os que se atrevem pois aparentemente coca-cola e mentos provocam uma super reacção explosiva. Não faço ideia se é verdade ou não, mas se têm as bolas no lugar tentem e se sobreviverem contem o vosso relato.

• 5-Dançar com Zombies

Eu esperava cumprir este objectivo sábado passado mas vou ter de esperar até 21/12/2012 (Zombie Armaggedon. Make it happen Jesus). Ora bem, dançar com Mortos-Vivos era do melhor. Nunca pudeste dançar com a tua avó? Agora podes! Além disso o facto de o zombies deixarem cair partes do seu próprio de vez em quando torna a experiência única e mais hilariante. Mas não deixes que eles te mordam senão ficas como eles :D

• 6-Tentar Lamber o Cotovelo

O Cotovelo sempre representou um desafio á humanidade devido à sua inabilidade de ser lambido. É preciso, ou arrancar o braço, ou ser um freak flexível que anda na ginástica desde que aprendeu a andar. Na tentativa de realizar esta actividade épica muito torceram o pescoço e tiveram uma entorse na língua. Por isso antes de tentarem a vossa infrutífera tentativa de lamber o vosso cotovelo lembrem-se de fazer alguns exercícios de aquecimento!

• 7-Ver uma mulher a mijar em pé

Nós homens fomos abençoados com a capacidade de urinar em pé. Quer dizer que podemos mijar dum prédio em cima da cabeça dum infeliz, uma habilidade que as mulheres só podem sonhar ter. Mas porque mijam sentadas? Esta questão ocorreu na mente de muitos homens e sendo algo difícil de se conseguir ver, merece estar na lista.

• 8-Ouvir a Discografia completa dos Earth Wind & Fire de rajada

Este é possivelmente o objectivo mais importante desta lista. Os Earth Wind & Fire têm 19 álbuns editados que prometem cerca de 20 horas de funk e extreme lulz. Achas que tens estômago para aguentar hits como "September" e "Let's groove"?! *O*
Nota: Earth Wind & Fire vendeu 80 milhões de discos na sua carreira. Chupa aí Lady Gaga

• 9-Ir a Las Vegas e ser vítima de tráfico de órgãos.

Conhecida pelos seus fartos casinos e actividade nocturna, Las vegas também é conhecida pelo tráfico de órgãos. Para cumprir este ponto, eis algumas dicas.
-Procurem um Casino (Ou seja ao virar de cada esquina)
-Procurem a gaja mais boa que virem e metam-lhe conversa.
-Se ela responder, vira-te para outro lado 30 segundos para ela meter o sedativo na tua bebida.

Apartir daqui conseguiste, assumindo que se acordares de manhã estarás numa banheira com cubos de gelo flutuantes e com uma cicatriz mesmo por cima dos teus rins :D

• 10-Lutar com um Híbrido Touro-Polvo-Urso-Tubarão com sabres de luz saídos dos cotovelos, num mar de lava montado num tigre-dentes-de-sabre gigante

...What?

(=`*+.::X::.+*´=º)

E é tudo. Tentem cumprir os objectivos todos!

Today is DOOMSDAY!

Lembram-se daquela história sobre irmos todos falecer dia 31 de Dezembro de 2012, porque Hitler iria unir-se a Dinossauros Mutantes e a ET's para assassinar Jesus e aniquilar a humanidade?

Bem afinal eles são uma nódoa e não sabem fazer as mais básicas contas, logo chamaram os pais que concluíram que o mundo acaba hoje, 21 de Maio de 2012, porque o Michael Jackson vai voltar dos mortos para dançar connosco e depois comer-nos os cérebros.

No início deste dia toda a gente dizia "Cumpram os vossos objectivos de vida porque hoje vaaamos todos morrer! :D"

Mas aparentemente não foi desta, e como tal pais de todo o mundo, respiram de alívio ao ver que as suas crianças afinal têm futuro (menos as africanas, essas morrem na próxima terça-feira). Por isso aproveitem a alegria de ter passado por outro Apocalipse e sobrevivido, ouçam muito Earth Wind & Fire for massive luz e vivam sem arrependimentos porque um dia iremos tooooooodos morrer.

Enviem esta cartão a todos os vossos familiares e amigos!

Lenda Urbana II

Vão ver o outro post da lenda urbana para a introdução e instruções.
Decidi postar hoje porque fiz um intremédio de biologia hoje e isso compara-se ao horror da lenda urbana abaixo

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O MALA MAN

"Pai Nosso que estais no céu

Santificado seja o Vosso Nome

Venha a nós o Vosso Reino

Seja Feita a Vossa Vontade

Assim na Terra como nos Céus

O Pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai-no as nossas ofensas

Assim como nós perdoamos 

A quem nos tem ofendido.

E não nos deixeis cair em tentação

Mas Livrai-nos do Mal

Ámen"

O Pai Nosso é a oração mais conhecida e antiga que existe em todo o mundo católico. A oração básica com que nós depositamos a nossa fé em Deus, para que ele na sua infinita sabedoria nos guie pela vida da maneira mais correcta possível. Mas Pouco sabem que esta pequena oração é também uma protecção para um dos mais aterradores monstros, duma das mais terríveis almas Pecadores, uma alma amaldiçoada por Satanás: O Mala Man.

O Mala Man é uma alma renegada, abandonada por Deus. Embora não seja necessariamente maléfica de raiz, é mandada para o Inferno por ter sucumbido ao mundo material. Por vezes, quando uma alma lançada ao fogo do Inferno não é má que chegue para sofrer lá eternamente, mas não é boa que chegue para se considerar uma visita ao Purgatório ou uma visita ao Céu, Satanás, dá à alma uma segunda hipótese. Ela é então amaldiçoada e lançada de novo para o Mundo Real na forma de Mala Man. Na sua forma grotesca, o Mala Man possui uma máscara cónica a envolver-lhe a cabeça. com três olhos vermelhos, cada um deles representando um dos pecados da Alma: A Carne, o Diabo e o Mundo. Carregam uma tatuagem dum olho com a inscrição "NoFuture" no seu corpo, que é o selo, que mantém a alma naquela forma e que não pode ser quebrado até as condições correctas forem satisfeitas. Finalmente carrega consigo uma mala com um olho vermelho e esclera negra. Esse olho chora sangue constantemente e é onde o Mala Man guarda a almas que captura. O Pacto com o Demónio que fez, implica que o Mala Man obtenha 100 almas e as conserve na mala amaldiçoadas, para depois as oferecer a Satanás, em troca da possibilidade de ir para o Céu.

A alma atormentada caça à noite. Sendo o seu corpo uno com as sombras, o Mala Man esgueira-se nos quartos de pessoas adormecidas em noites de Lua Nova. De seguida penetra com a sua mão espectral no peito da vítima, arrancando forçosamente a alma do seu corpo e guarda-a no interior do mala. No interior deste objecto satânico as almas, são comprimidas num vórtex juntamente com as outras almas. Passados 3 dias de aprisionamento, a alma perde o seu sentido de individualidade, todas as almas comportando-se como uma só criatura, letárgica e dormente dum lugar donde não podem escapar. O Mala Man prefere especialmente almas de crianças. São mais puras e os seus corpos moles oferecem menos resistência à mão apocalíptica da Alma Amaldiçoada. E fundido o seu corpo nas sombras, o Mala Man desaparece na noite à procura de mais almas.

Na manhã seguinte a vítima irá acordar com três lugares a escorrer sangue: No peito, no umbigo, e entre esses dois lugares. No entanto ao limpar esses lugares poderá verificar-se que não há nenhuma ferida carnal, pois aquilo é o sangue da alma arrancada do seu corpo. A vítima apartir desse dia não possuirá nenhuma vontade própria ou sentido do "eu". Será apenas um pedaço de carne andante, sem alma, sem identidade. O Processo é Irreversível.

Ainda hoje os médicos, desconhecendo  esta criatura das sombras, insistem em internar as vítimas e a fase-las aguentar infindáveis testes, tendo encontrar uma razão lógica para aquela falsa morte. Enquanto isso o Mala Man continua por aí, desaparecendo e sendo um com as sombras, roubando almas por um lugar no Céu...

FIM

O Meu Número de Telémóvel Deve Estar no PartidasPorSMS.com

Há pessoas que não possuem tomates para se confessarem à frente da pessoa. Por isso fazem stalk, que consiste em arranjar o número da pessoa que se quer e começar a mandar-lhe SMS e dizer por aí os sentimentos reprimidos (Do Amor ao Ódio, passando pela Violação). Mas nem sempre a brincadeira corre bem, e neste últimos dois meses já foi dado por duas vezes o meu número em vez do número do pretendido. Srsly quais são as probabilidades?  Já não as tenho no telemóvel por ter feito limpeza à Caixa de Entrada, mas lembro-me delas e como tal darei o meu melhor para as descrever:

CASO 1: A Gótica

Gótica:
Olá 'Mor?

Eu:
*Search na Lista de Contactos*
Quem és tu?

Gótica:
Oh 'Mor sou doida por ti *carradas de smileys*
Manda-me uma Foto tua para fazer coisas porcas com ela

Eu:
Manda tu primeiro, que não tou a ver quem és, minha jovem

Gótica

Eu adoro-te Mor <3 *. :p  :c :v O:< (o'-'o) :§

Eu:
LOL Nunca te vi

Gótica:
Eu ando na mesma escola que tu mor e chamo-me Lurdes :p.És o Ivan certo?

Eu:
*Arranja uma fralda, enche-a e mete-a no lixo*
LOL Não! Rofl

Gótica:

OH SHIT! A minha cabeça é bué doida e stuff :p


A Gótica Lurdes nunca mais voltou a ligar. Eu ri-me dois dias com isso.


<.-*^~X~^*-.>


CASO 2: O Meu Nome é Elsa

(Não descobri como se chamava o gajo por isso vou chamar-lhe Celso daqui para a frente)
Celso:
Olá :)

Eu:
*Search: Not Found*
Mekié?

Celso:
Português fashabor! xD

Eu:
Ah e tal como é que vais e o catano?

Celso:
Vou bem :p. Olha Amanda-me uma foto tua.

Eu:
*Ai f*dass*
*Tira uma foto, coloca óculos no Paint e manda por MMS*

Celso:
Uma foto tua :<

Eu:
Só se pedires com jeitinho

Celso:
Válálálálálálál´lá *.* <3

Eu:
Hmmm...<:

Celso:
VALÁ *.* <3

Eu:
Aquela foto era minha

Celso:
Max tu Xup0stamente eras a Elsa

Eu:
Mas não sou a Elsa. Eu nem sequer sou uma gaja. És um fail

Celso:
Ah Ok Xau

Não disse mais nada. Tive uma rutura na uretra devido á quantidade excessiva de urina a vir ao mesmo tempo de me rir tanto.

<.-*^~X~^*-.> 

 Fuck Yea dar números falsos. Mas mais fixe que isso é uma Gótica com o mesmo nome que a minha Avó Materna

Obama Bin Laden

Viram o que eu fiz no título?

Há uns dias, Osama Bin Laden, um tipo porreiro com uma barba sexy, um turbante brutal, um dos muitos filhos do homem mais rico da Arábia Saudita a seguir ao Rei, aparentemente faleceu num lol Raid de 40 minutos, juntamente com um filho e outras duas pessoas, quando se encontrava num esconderijo com apenas dois guardas a ouvir música Indiana. Claro está isto encheu o ego dos americanos e a popularidade do Obama. Mas não é sobre como a morte dele é merecida (Ele é um wannabe do Hitler) que venho falar. Mas sim das conspirações.

Esta é a imagem que mais circula por aí do cadáver de Bin Laden. É um Photoshop barato. Para já a resolução da cara do Bin Laden é diferente, sendo a parte de cima mais detalhada e a parte de baixo apresentado uma desfocação maior. Os tons de pele são diferentes.E além disso, enquanto a parte de cima está coberta de feridas, a parte de baixo está imaculada. Ou seja,  pegaram na foto dum infeliz mutilado e puseram metade da cara do Bin laden em cima e publicaram na net. Além disso, o Obama disse que nenhuma foto do cadáver do Bin Laden foi revelada para não traumatizar crianças (Os puto americanos podem espancar prostitutas e roubar carros no Grand Theft Auto, mas Deus livre as suas pobres almas inocentes se vêem uma fotografia dum cadáver ) e não incitar ataques pela Al-Qaeda.

 EDIT: Aqui está a montagem que prova tudo:

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Isto foi um ponto de começo para a conspirações.

O Bin Laden já trabalhou na CIA e tem uma base de dados gigantesca. Há quem diga que o Obama estabeleceu um contacto com Bin Laden e forjaram a sua morte para aumentar a fama de Obama. É Claro, isto relaciona-se com 11 de Setembro que se diz ter sido um pretexto para começar guerra, facto apoiado pelo facto duma das bases da Torres ter sido aparentemente dinamitada.

Outros dizem que Bin Laden morreu de causas naturais e que a América lhe enfiou duas balas para ficar com os louros.

Outros dizem que Chuck Norris deu um Roundhouse Kick no Bin Laden e acordou com Obama para que este último ficasse com os louros em troca de mais chapéus de cowboys.

Podemos nunca vir a saber a verdade, mas é suspeito Bin Laden estar guardado por apenas 2 guardas á altura da morte, e o facto de o seu corpo ter sido despejado ao mar, sem qualquer cerimónia de demais. É suspeito que a América tenha deixado ir assim o corpo do seu maior inimigo. Talvez nunca saibamos a verdade. Mas os meus 2 cents são o seguinte:

"Bin Laden combinou com Obama, encenar a sua morte para se retirar do mundo do terrorismo em sossego para se dedicar á concretização dos seus próprios sonhos. Fez umas plásticas para ser irreconhecível e aposto em como ele é actualmente, ou o vocalista da banda Earth, Wind & Fire, ou então Akhmed, the Dead Terrorist.

Postem as vossas opiniões na secção de comentários abaixo e usem o botão do facebook que me deu trabalho a meter.

Por fim um pequeno Souvenir:

Nyan Bin Laden!

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It's Fraiyday! (You Got Served Justin Bieber)

Como se chama a adolescente com um vídeo com 130883694 visualizações, 2606685 Dislikes e muitos menos Likes?!

REBECCA BLACK!

Finalmente temos perante nós uma adversária digna para Justin Bieber. Com um número aproximado de Dislikes mas muitos menos Visualizações com "Baby", "Friday" ameaça tornar-se o pior vídeo do Youtube. Mas este vídeo não pode ser mau só porque uma cambada de trolls diz que é mau certo? Numa breve lista vou mostrar porque é que este vídeo é horrível:

• Rebecca Black

A Rebecca Black é a semente do mal. É ela que dá a voz a esta aberração musical patrocinada pela Ark Music Factory e pelo dinheirinho dos pais dela. Se a repararam ela parece uma adolescente comum. Mas sobre a sua inocente figura há um segredo maligno: ELA TEM A CARA QUADRADA!! O:<
Todos sabem que as pessoas de cara arredondada são boas pessoas (Hitler tinha uma cara redonda), mas ela tem a cara quadrada, logo é uma Bicha do Demónio saída do Reino de Satanás para levar à explosão espontânea dos nosso tímpanos, com a demoníaca canção "Friday", e eu não gosto porque sou bésde religioso :c
EDIT: Escapou-me o facto que a expressão facial dela não muda. Está constantemente presa num sorriso maníaco que diz "You are gonna get raped". Um sinal do mal, porque satanás aparece constantemente a sorrir. (Pormenor apontado pela Catarina )

• Auto-Tune To Hell and Back

O Auto-Tune é uma ferramenta usado por artistas menos  Talentosos como Justin Bieber para afinar a voz e assim manter um tom correcto constantemente. Embora porreiro usado por vezes, usado numa canção toda torna-a horrivelmente artificial e custosa de ouvir. O "talento" da Rebecca Black neste vídeo foi  manter o botão do "Auto-Tune" premido durante 3:48 minutos.
 

• Lyrics/Videoclip

As Lyrics são péssimas. Normalmente as Lyrics costumam dizer coisa simbólicas ou frases épicas. a Rebecca Black simplesmente Canta o que vê e faz. Dois podem fazer esse jogo!

 "It's Fraiyday, Fraiyday

Estou no PC

Sentado numa Cadeira

Tirei as calças e tenho frio nas pernas

Daqui a bocado vou-me levantar

E com prazer irei urinar!" 

Sim, é uma treta. É fatal como o destino ou como um copo cheio de pesticida de rato. É uma treta. Melhor que as lyrics dela, mas mesmo assim uma treta. Infelizmente não é a única coisa má neste videoclip.

Quando ela vai para a estação dos autocarros e depois fica a meditar na mais importante decisão da sua vida (sentar-se á frente ou atrás) eles vão embora no descapotável. Desde quando é que miúdos de 13-14 anos podem conduzir um descapotável?! Eu tenho 16 à data da publicação deste post e a mim nem um reles Opel Corsa me deixam conduzir.

Além disso, eles foram para a Party Hard de manhã, numa sexta-feira, ou seja não só estão a faltar às aulas, como estão a incentivar o abandono escolar. Way to go Rebecca Black! Além disso, quando escurece, ela está num carro diferentes com pessoas diferentes. Ou seja não só ela é um mau exemplo a seguir, ela também larga os seus amigos por outros 4 amigos de 13 anos que por alguma razão também conduzem descapotáveis.

Mas a pior parte do videoclip é quando retornam aqueles efeitos manhosos de Windows Move Maker. Ela deve pensar que somos todos mentalmente retardados porque pelo menos eu sei que sábado vem depois da sexta-feira, sendo esta última precedida pela quinta-feira e vindo o Domingo após sábado, e três dias depois deste último mencionado vem Terça-Feira que é precedida por Segunda-Feira, e vem antes de Quarta-Feira, que acontece dois dias antes de sexta-Feira. Tábem! Nós aprendemos isso no jardim pré-escolar!

Depois aparece um preto do meio do nada a rappar! Tamos a ver um vídeo sobre uma miúda branca que pensa que é a próxima Lady Gaga e de repente aparece um preto com diamantes gigantes enfiados na orelha a rappar. É tipo uma cópia barata do Ludacris (Ver Justin Bieber), porque rappers pretos metrosexuais nunca são demais e aparecem ás centenas ultimamente. WTF?!

 

Após isso ela vai a uma festa apinhada de carros conduzidos por putos de 13 anos e a festa é uma treta. Não há música decente não há bebidas alcoólicas azuis, não há efeitos epilépticos, não há apalpões, conversas ou interacções. Apenas estão ali....ao ar livre...a contar as estrelas que vêem no Céu a ver se conseguem contar tantas como o seu grau de deficiência mental. Porque o simples facto de ir a uma festa onde esteja a Rebecca Black indica que és braindead.

.*~^'-X-'^~*.

Agora já podem argumentar com estilo porque e que este videoclip falha em tudo. Eu, por mim n\ao recomendaria este vídeo a ninguém que goste dos estilos de musica Pop, Rock, Metal, Death Metal, Melodic Death Metal, Canções do Noddy, Blues, Jazz, House, Transe, Opera, Clássica, Musica do Mortos, Musica Psicadélica, Rap, Punk e qualquer outro estilo que me tenha esquecido. Alias não recomendo a surdos sequer. As únicas pessoas que deviam ter o...prazer...de ouvir esta musica seriam a Rebecca Black e os pais dela porque ela...canta muito bem! No, srsly até eu podia fazer melhor música ao bater com os genitais contra a perna.

Vai mais um Dislike?

Ja agora, vejam algumas parodias do videoclip que eu gostei, aqui e aqui, e depois discutam em baixo quem será o pior. Justin Bieber vs Rebecca Black. O Puto larilas e castrado contra o Anti Cristo! QUEM SERA O PIOR?!!

Ate a próxima, keep on Kickin' with REBECCA BLACK! \m/

.*~^'-X-'^~*.

Agora Algo especial que os leitores masculinos não larilas vão gostar. Uma pagina duma revista sobre BodyBoard enviada por José Gonçalves.

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Subitamente gosto muito mais de bodyboard.

Bananas a Descascarem-se umas à outras não é tão divertido como parece

Emo Hardcore Suicide

Método Picasso