Mensagem Deprimente II

Quando pedes um desejo a uma Estrela no Céu

Estão atrasados uns milhões de anos

A Estrela está morta

Tal como os teus sonhos

Mensagem Deprimente a todos os Homens

Caros homens. Não importa o quão bons sejam. Não importa que comam gajas de 2 em 2 dias. Não importa que sejam o Barney Stinson. Porque algures neste mundo há um dildo que já teve mais relações sexuais que tu.

The Sparkling Dead - Twilight X The Walking Dead

Antigamente os vampiros e Lobisomens eram algo assustadores que impingiam  medo nas pessoas. Mas então veio o Twilight e agora são eles os perseguidos. Por adolescentes no período.

Mas os zombies escaparam disto. Talvez seja por eles serem corpos mortos, meio decompostos, incapazes de falar e que só gritam o dia todo. Até agora. Porque no Verão, também eles serão violados e despidos da sua dignidade em "Warm Bodies". Um filme que junta o conceito de zombies de "The Walking Dead", e toda a fórmula de fail concentrado que é Twilight. Stephanie Mayer, espero que apodreças no Inferno em cima duma cama de pregos em chama. Tu com os teus livros trouxeste a destruição completa de todas as raças do horror clássico. Morre besta. Até os zombies dançantes do Michael Jackson são melhores que as aberrações que crias (Embora tenha que admitir, os zombies dançantes do MJ são fantásticos)

Num mundo onde aparentemente os zombies não são corpos putrefactos que se arrastam nas ruas em busca de carne humana mas sim... pessoas pálidas e atraentes com lábios roxos ...um dos Zombies come um cérebro dum adolescente suicida, e por causa disso a namorada apaixona-se pelo zombie. Uma adolescente apaixona-se pelo zombie que abriu a cabeça e comeu o cérebro do namorado dele. Sim.

Este filme promete ser perturbador que o tipo que caga no chuveiro para a mão e falha ao atirá-lo para a sanita. Os Zombies são cadáver reanimados. Eles não têm sentimentos. Eles não têm funções cerebrais quase nenhumas, não sentem, e o seu único propósito é sobreviver comendo a cabeça a humanos. E a rapariga é necrófila. Ela gosta de ter relações sexuais com pessoas mortas. Imaginem se isto vira moda. Isto pessoal é o que as pitas farão no futuro.

Meras palavras falham em demonstrar o nível de Fail que este filme representa. Ao menos o Twilight era apenas pedofilia.

Where's Waldo?

Como é que um rapaz que usa uma camisola que o faz parecer uma bengala de Natal. se esconde tão bem, é algo que nunca irei perceber, nem que viva até ser atropelado por um autocarro amanhã.

A epopeia da aranha

Eu nunca entendi seriamente o pavor que as pessoas têm as aranhas. Elas mexem-se devagar, normalmente és umas duas mil vezes mais alto e pesado que elas, e no entanto muita gente corre para as colinas á vista de uma. Vocês deviam ter medo de vespas, isso sim é arrepiante. Guerreiros voadores com uma lança que lança um veneno que apesar de não ser letal é extremamente venenoso. Isso sim, mete medo. Mas eu já fui um desses com a fobia pelos aracnídeos, mas superei o meu medo e agora o meu "wingman" é uma aranha chamada Barney.


Tudo começou numa plácida tarde de Outuno. Podia estar a fazer algo de útil mas em vez disso contentava-me  com a simples ideia de me deitar placidamente sobre a minha cama num estado letárgico que roçava que o sono. E então vi-a.

A visão era Infernal. Seis pare de olhos cheios de malícia focados em mim, oito patas elegantes e compridas, como as as pupilas de Lucífer, corpo esguio e morto como se tratasse...do Darth Vader.

Imediatamente corri lá para baixo e peguei numa vassoura. Armado como o meu bastão desferi golpes na sua teia, esperando esmagá-la, mas ela esquivou-se e erguendo-se nas suas patas traseiras, desembainhou seis sabres afiados. Com o sangue quente das expectativa também eu desembainhei a minha cimitarra.

Foi uma batalha épica. Eu tinha a vantagem do tamanho dos meus pés, ela a rapidez e habilidade. Finalmente chegámos à conclusão da batalha. Sentia o aço frio sobre o meu pescoço ao mesmo tempo que a minha arma pairava pouco acima do pescoço da aranha. E então aconteceu.

O meu computador começou a tocar Earth Wind & Fire. Os fabulosos Earth Wind & Fire

Depressa nos tornámos amigos com esse interesse em comum. Nós dominámos a cidade.

Fazemos agora tudo juntos. Atiramos bolas de teia a putos.

Com pedras em chamas no seu interior.

Nadamos nus a meio do Inverno.

Ele até me ajuda a apanhar "bitches" nos bares.

Mas tudo isso é parte do passado. Eu hoje de manhã quando sai da cama pisei o Barney Acidentalmente. OH Well.

Ainda assim uma história melhor que a saga do Twilight

Anatidaephobia

Suspeito seriamente que desenvolvi esta patologia. O medo irracional que algures por aí um pato me está a observar, com os seus olhos vazios e desprovidos de alma, que me  irá matar e não irá sentir nada.

Eu preciso de Ajuda

Primeiro Post do ano

Sim, já é 2012. Sabem o que significa? Que podem para de usar preservativos apartir de Abril. Mas pondo de parte todos os possíveis fins horrendos que nos esperam dia 21 de Dezembro, tenho notado que muitas pessoas fizeram as suas listas de resoluções de ano novo. Por isso também fiz a minha.

1. Continuar a chamar-se Gonçalo;
2. Ter pele no braços e pernas
3. Realizar a osmose no interior do organismo;
4. Passar muito tempo no computador em vez de arranjar vida social;
5. Olhar para o meu cão;
6. Ver que o meu cão ganhou mais pêlo devido ao Inverno;
7. Abraçar o meu cão porque ele ganhou mais pêlo e consequentemente ficou mais fofo.
8. Continuar a ouvir Earth Wind & Fire
9. Postar pelo menos 2 vezes por mês no blog
10. Mijar para uma vala;
11. Regozijar com o facto de as raparigas não poderem mijar de pé numa vala
12. Comer uma perna de frango
13. Usar calças
14. Trocar de roupa interior regularmente
15. Continuar a usar piadas sarcásticas.
16. Evitar ser esventrado por um urso
17. Não morrer de Apeneia do Sono
18. Continuar a namorar com a minha mão
19. Continuar a usar a Wikipédia para fazer quaisqueres trabalhos que tenha de realizar 
20. Coçar a cabeça
21. Cozinhar um ovo estrelado
22. Adoptar um macaco
23. Continuar a recusar propaganda de caridade do facebook.
24. Lavar o espaço entre os dedos dos pés
25. Deixar crescer uma barba á Chuck Norris
26. Arranjar um chapéu de cowboy para Condizer com a barba
27. Transformar as minhas mãos em espadas.
28. Mudar uma lâmpada fundida
29. Fazer um milhão de dólares
30. Dominar o mundo.

Desejem-me sorte!