"Faz aos outros o que queres que te façam a ti."
Eu queria que ela tivesse sexo comigo.
Por isso eu violei-a.
sábado, 26 de fevereiro de 2011
Não confiem em testes de QI online
Eu acabei de fazer um pelo Facebook que dava 132 QI.
Logo estes testes são bastante pouco fiáveis uma vez que quanto maior a beleza maior é o QI e por aí tenho um QI de 61. Pelo menos este não pede um número de telemóvel no final.
(Além disso fui contactado pelo blog para fazer parte dum projecto maior de Blogs ^.^ Ou seja em breve participarei num blog que é exactamente igual a este, mas com cores mais berrantes e com mais uns quantos bloggers a fazerem posts mindfuck como os meus)
Logo estes testes são bastante pouco fiáveis uma vez que quanto maior a beleza maior é o QI e por aí tenho um QI de 61. Pelo menos este não pede um número de telemóvel no final.
(Além disso fui contactado pelo blog para fazer parte dum projecto maior de Blogs ^.^ Ou seja em breve participarei num blog que é exactamente igual a este, mas com cores mais berrantes e com mais uns quantos bloggers a fazerem posts mindfuck como os meus)
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
O Retorno da Katyzinha6!
Para os velhos frequentadores deste pequeno site na interwebs (Aparece em 1º lugar no Google mas não pesquisem no Yahoo!) eu já parodiei esta utilizadora antes, mas nada como reciclar velhas ideias com meses de diferença para manter um blog a andar. Esses ditos posts estão ali ao lado, procurem, que por alguma razão pus lá um índice -->
Ora bem, desde a última vez a Katyzinha6 mudou de visual. Agora não veste aquele sexy pijama azul com Luas, bem não sei bem o que ela está a vestir porque a cara dela ocupa o ecrã inteiro. Além disso tem mais furos na orelhas que uma prostituta ucranina e fez algo em relação àquele cabelo. Não, não usou Amaciador e Champô, em vez disso deu-lhe uma facada de lado, CHECK IT OUT, AGORA ELA PARECE BUÉ PUNK! O que podemos dizer desta mudança? Balde de vómito neste momento.
E agora suponho que tenho de fazer aquela parte em que eu distorço e gozo com tudo o que ela diz certo?
--------------//----------------------------
Ora bem, o vídeo começa com o sotaque serrano de Katyzinha6 a manifestar-se, aparentemente a falar com o namorado (lolwut?) e este pede-lhe para por a mãe dela em linha. É um homem de coragem a tentar comer mão e filha. Se a mãe for igual a filha, então elas ensanduichavam-no que no final ele ia parecer um tubo de pastes de dentes vazio. Após em linha, o jovem começa a mandar o seu charme telefónico que leva a mãe a convida-lo a ir jantar a casa dela possivelmente comer febras de porco (A katyzinha6 não pode pois isso seria canibalismo). Quando a mãe fala sobre ir buscar o jovem vejam o riso estúpido dela. ha. Também reparem que ela tem maquilhagem que chegue para cobrir as Torres Gémeas.
"É mãe, ele é meu namorado mas quer que eu vá ter à rua dele..."
Ela tem namorado?
"Ó Mãe ele disse que nós devíamos ir fazer sexo para o jardim..."
Mesmo na cara da mãe vai dizer "Ha eu vou fazer sexo pó jardim". Mas conseguirá o namorado sequer espremer-lhe as calças antes da 1 da manha?!
"OK está-me a dizer que fazer amor é só dar uns beijos certo?"
Já sabemos donde é que a Katyzinha6 herdou a sua burrice e capacidade para diarreia verbal!
"O que é que eu sei dele? Bem, ele trabalha numa fábrica de sanitas"
Agora vemos que Katyzinha6 escolhe namorados sofisticados, tipo operários com o 6º ano que vão trabalhar em fazer sanitas. Agora sabemos porque estão juntos. O namorado adora o seu trabalho e ao ver a Katyzinha6 lembrou-se do seu amado trabalho: Beta tester de sanitas.
"Ele trabalha numa drogaria.."
Crise, what else?
"Apartir do momento em que tocar na minha filha vai ter de casar"
A mãe é esperta, porque sabe que este gajo é provavelmente a única pessoa que a Katyzinha6 vai fisgar na sua vida inteira, portanto está a garantir um futuro num apartamento reles, com uma Katyzinha6 com imobilidade de se deslocar (devido a mais 300 kg de banha adicionados) e um marido alcoólico com dificuldade em pegar as contas (pois metade do dinheiro é gasto em Pringles para sustentar a Katyzinha6)
"Ela disse que tinha 20 anos!
Pois, mas não tem!"
Aviso: Nunca mintam aos namorad@s para depois logo a seguir os porem a falar com a mãe. Caso contrário começam a revelar-se mentiras.
"Eu estou-lhe a perguntar, se o vídeo tinha imagens!"
No comment.
"Houve uma noite em que a minha filha veio cá e lhe apontaram uma faca tá a perceber?"
Como é que passaram de uma conversa namorado-mãe para histórias de naifadas exactamente?
"Apontaram-me uma faca, pediram-me o telemóvel e disseram: Mostra as tuas mensagens com o Arnaldo"
Ladrões: Agora também a roubar o espaço privado.
"Oh Arnaldo tu recebeste cartas em casa?"
Ele disse isso umas cinco vezes mas confirmar mais vezes nunca é de mais!
"Das penhoras e não sei quê, não estou a gostar nada disto"
Pagasses as contas.
"Nós vendemos de tudo, móveis, cimento sanitas-
Chocapics vendem?!"
Chocapic como fetiche de comida: Porque morangos e chantily e tãããõ ano passado.
"Ó Mãe não queres deixar um recado a uma Joana que me chama de Kittykat?
-Olha tu tem cuidado com a minha filha senão vais com os porcos!!1
-Oh mãe pegamos-lhe fogo à tenda?"
E enquanto a Joana arde elas vão assar salsichas!
"Manda-me beijinhos de língua!"
Se ao mandar beijinhos normais eles babam o ecrã todo, então imaginem quando começarem os dois a dar linguados ao telefone.
"Muitos beijinhos por ela não se chamar Joana Filipa!"
Se fosse essa Joana Filipa corria já a mudar o nome para Joana Filipa...tipo já!
"Ás vezes quando estou nervosa fico assim!"
Sigam o conselho dela: Praguejem sempre que estiverem nervosos! Quando o vosso filho nascer, no meio dum teste, antes duma prova, praguejem!
Ah e vejam como aos 09:50 a katyzinha6 puxa dum cigarro. Aquilo é a coisa mais parecida com uma dieta que ela alguma vez vai fazer.
-----------//-------------
Para terminar em beleza este post, vou revelar como é que a katyzinha6 apanhou aquele gajo:
Viram aquele filme em que um mulherengo começa a ver a beleza interior das mulheres e depois namora com uma gaja bué gorda, mas que a imagina toda esbelta e linda? Lembram-se? Aqui é a mesma coisa, excepto que o gajo tem muitos problemas de visão e interpreta feiura interior da katyzinha6 com como beleza interior. Pobre tolo, não sabe que a Katyzinha6 é como uma cebola, com camadas de fealdade até ao centro. E além disso ela também faz chorar tal como uma cebola.
Ora bem, desde a última vez a Katyzinha6 mudou de visual. Agora não veste aquele sexy pijama azul com Luas, bem não sei bem o que ela está a vestir porque a cara dela ocupa o ecrã inteiro. Além disso tem mais furos na orelhas que uma prostituta ucranina e fez algo em relação àquele cabelo. Não, não usou Amaciador e Champô, em vez disso deu-lhe uma facada de lado, CHECK IT OUT, AGORA ELA PARECE BUÉ PUNK! O que podemos dizer desta mudança? Balde de vómito neste momento.
E agora suponho que tenho de fazer aquela parte em que eu distorço e gozo com tudo o que ela diz certo?
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Ora bem, o vídeo começa com o sotaque serrano de Katyzinha6 a manifestar-se, aparentemente a falar com o namorado (lolwut?) e este pede-lhe para por a mãe dela em linha. É um homem de coragem a tentar comer mão e filha. Se a mãe for igual a filha, então elas ensanduichavam-no que no final ele ia parecer um tubo de pastes de dentes vazio. Após em linha, o jovem começa a mandar o seu charme telefónico que leva a mãe a convida-lo a ir jantar a casa dela possivelmente comer febras de porco (A katyzinha6 não pode pois isso seria canibalismo). Quando a mãe fala sobre ir buscar o jovem vejam o riso estúpido dela. ha. Também reparem que ela tem maquilhagem que chegue para cobrir as Torres Gémeas.
"É mãe, ele é meu namorado mas quer que eu vá ter à rua dele..."
Ela tem namorado?
"Ó Mãe ele disse que nós devíamos ir fazer sexo para o jardim..."
Mesmo na cara da mãe vai dizer "Ha eu vou fazer sexo pó jardim". Mas conseguirá o namorado sequer espremer-lhe as calças antes da 1 da manha?!
"OK está-me a dizer que fazer amor é só dar uns beijos certo?"
Já sabemos donde é que a Katyzinha6 herdou a sua burrice e capacidade para diarreia verbal!
"O que é que eu sei dele? Bem, ele trabalha numa fábrica de sanitas"
Agora vemos que Katyzinha6 escolhe namorados sofisticados, tipo operários com o 6º ano que vão trabalhar em fazer sanitas. Agora sabemos porque estão juntos. O namorado adora o seu trabalho e ao ver a Katyzinha6 lembrou-se do seu amado trabalho: Beta tester de sanitas.
"Ele trabalha numa drogaria.."
Crise, what else?
"Apartir do momento em que tocar na minha filha vai ter de casar"
A mãe é esperta, porque sabe que este gajo é provavelmente a única pessoa que a Katyzinha6 vai fisgar na sua vida inteira, portanto está a garantir um futuro num apartamento reles, com uma Katyzinha6 com imobilidade de se deslocar (devido a mais 300 kg de banha adicionados) e um marido alcoólico com dificuldade em pegar as contas (pois metade do dinheiro é gasto em Pringles para sustentar a Katyzinha6)
"Ela disse que tinha 20 anos!
Pois, mas não tem!"
Aviso: Nunca mintam aos namorad@s para depois logo a seguir os porem a falar com a mãe. Caso contrário começam a revelar-se mentiras.
"Eu estou-lhe a perguntar, se o vídeo tinha imagens!"
No comment.
"Houve uma noite em que a minha filha veio cá e lhe apontaram uma faca tá a perceber?"
Como é que passaram de uma conversa namorado-mãe para histórias de naifadas exactamente?
"Apontaram-me uma faca, pediram-me o telemóvel e disseram: Mostra as tuas mensagens com o Arnaldo"
Ladrões: Agora também a roubar o espaço privado.
"Oh Arnaldo tu recebeste cartas em casa?"
Ele disse isso umas cinco vezes mas confirmar mais vezes nunca é de mais!
"Das penhoras e não sei quê, não estou a gostar nada disto"
Pagasses as contas.
"Nós vendemos de tudo, móveis, cimento sanitas-
Chocapics vendem?!"
Chocapic como fetiche de comida: Porque morangos e chantily e tãããõ ano passado.
"Ó Mãe não queres deixar um recado a uma Joana que me chama de Kittykat?
-Olha tu tem cuidado com a minha filha senão vais com os porcos!!1
-Oh mãe pegamos-lhe fogo à tenda?"
E enquanto a Joana arde elas vão assar salsichas!
"Manda-me beijinhos de língua!"
Se ao mandar beijinhos normais eles babam o ecrã todo, então imaginem quando começarem os dois a dar linguados ao telefone.
"Muitos beijinhos por ela não se chamar Joana Filipa!"
Se fosse essa Joana Filipa corria já a mudar o nome para Joana Filipa...tipo já!
"Ás vezes quando estou nervosa fico assim!"
Sigam o conselho dela: Praguejem sempre que estiverem nervosos! Quando o vosso filho nascer, no meio dum teste, antes duma prova, praguejem!
Ah e vejam como aos 09:50 a katyzinha6 puxa dum cigarro. Aquilo é a coisa mais parecida com uma dieta que ela alguma vez vai fazer.
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Para terminar em beleza este post, vou revelar como é que a katyzinha6 apanhou aquele gajo:
Viram aquele filme em que um mulherengo começa a ver a beleza interior das mulheres e depois namora com uma gaja bué gorda, mas que a imagina toda esbelta e linda? Lembram-se? Aqui é a mesma coisa, excepto que o gajo tem muitos problemas de visão e interpreta feiura interior da katyzinha6 com como beleza interior. Pobre tolo, não sabe que a Katyzinha6 é como uma cebola, com camadas de fealdade até ao centro. E além disso ela também faz chorar tal como uma cebola.
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Um penteado á macho
Recentemente a celebridade mais odiada do mundo, Justin Bieber foi a um talk Show, com Jimmy Kiemel. O apresentador de máquina de cortar o cabelo em punho perguntou à jovem rapariga se lhe podia cortar o cabelo. Bieber respondeu com um simples sim. Rodou o intervalo, e ao voltar OMG!! O:
Justin Bieber estava careca, rapado! Claro que viríamos a descobrir que aquilo é só caracterização e ele continua com o íman de pitas intacto na cabeça. Mas mantendo a charada, Bieber disse:
"t’s going to help me be more aerodynamic on the basketball court. [And people] will focus on my beautiful, silky-smooth vocals.”
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Uma pita e um Mitra debaixo duma ponte
Este caso não é tão conhecido como o do Igor garcia e do seu amante secreto que se parece com o "The Rock". Este não chegou às notícias porque aconteceu na minha escola e a vítima é muito minha amiga AAIIIIIIIIIIIIIIIII!!1 Ná tou a gozar, nunca a vi na minha vida. Talvez tenha passado por ela, mas não curto pitas que já se acham alguém só porque lhes nasceu um pintelho ruivo no fundo das cuecas e tentam engatar mitras e ciganos tirando fotos ao rabo coberto por um fio dental...transparente. É bonito de se ver.
http://www.facebook.com/note.php?note_id=200911553255729&id=636837778
Ora bem esta é a Solange, e este é o seu pedido de resgate no facebook no perfil duma gaja grávida. Ela fugiu com o seu namorado mitra, YO! Solange anda na escola secundária com 3º ciclo de pombal. O Mitra não anda em nada. Porque na mentalidade dos mitras ir para a escola é demasiado mainstream. Eles possuídos pelo amor adolescente e possivelmente uma mistura de drogas e shots decidiram fugir. Foi tudo um plano maléfico do mitra para lhe finalmente saltar para as cuecas. E por esta altura eu cá diria que ele sabe dizer exactamente o tamanho da erecção dos mamilos dela.
Portanto o casal apaixonado e drogado tem sido avistado perto de Litém possivelmente a alimentar-se de lasanhas do Pingo Doce, mas nada está confirmado. Eu estive a pensar e cheguei a muitos possíveis outcomes:
Resultado 1:
-Encontram o casal em pleno acto sexual. A miúda vai para não ser onde, e o mitra para uma prisão escola.
Resultado 2:
-Encontram o casal em pleno acto sexual. O mitra morre numa troca de tiros com a polícia e a gaja suicida-se.
Resultado 3:
-Encontram o casal em pleno acto sexual. O mitra foge e a gaja fica grávida. 9 meses depois sai um mini-mitra.
Resultado 4:
-O mesmo que o resultado 1 mas com exclamações nazistas e sobre como o Holocausto nunca existiu.
É de mencionar que não casos os encontres e telefones aos pedidos de ajuda não vais receber um chavo. Apenas uma mão cheia de obrigados, por isso o melhor é ficar á espera que ela aparece em casa...ou na morgue.
http://www.facebook.com/note.php?note_id=200911553255729&id=636837778
Ora bem esta é a Solange, e este é o seu pedido de resgate no facebook no perfil duma gaja grávida. Ela fugiu com o seu namorado mitra, YO! Solange anda na escola secundária com 3º ciclo de pombal. O Mitra não anda em nada. Porque na mentalidade dos mitras ir para a escola é demasiado mainstream. Eles possuídos pelo amor adolescente e possivelmente uma mistura de drogas e shots decidiram fugir. Foi tudo um plano maléfico do mitra para lhe finalmente saltar para as cuecas. E por esta altura eu cá diria que ele sabe dizer exactamente o tamanho da erecção dos mamilos dela.
Portanto o casal apaixonado e drogado tem sido avistado perto de Litém possivelmente a alimentar-se de lasanhas do Pingo Doce, mas nada está confirmado. Eu estive a pensar e cheguei a muitos possíveis outcomes:
Resultado 1:
-Encontram o casal em pleno acto sexual. A miúda vai para não ser onde, e o mitra para uma prisão escola.
Resultado 2:
-Encontram o casal em pleno acto sexual. O mitra morre numa troca de tiros com a polícia e a gaja suicida-se.
Resultado 3:
-Encontram o casal em pleno acto sexual. O mitra foge e a gaja fica grávida. 9 meses depois sai um mini-mitra.
Resultado 4:
-O mesmo que o resultado 1 mas com exclamações nazistas e sobre como o Holocausto nunca existiu.
É de mencionar que não casos os encontres e telefones aos pedidos de ajuda não vais receber um chavo. Apenas uma mão cheia de obrigados, por isso o melhor é ficar á espera que ela aparece em casa...ou na morgue.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Tron: The Legacy
Adivinhem que foi ver Tron: The Legacy ontem? Eu eu!
Embora o suposto era ir ver o filme "Skyline". Whatevah esse eu saco.
Ora bem Tron é uma combinação Bizarra entre Matrix, Star wars e Video games. Mas adorei-o e tenho de admitir que estou surpreendido por ser um filme da Disney.
Ora bem vamos a uma review rápida:
Plot:
Como já disse é um matrix/Videogames plot muito bizarro. Tens uns certo plotholes aqui e ali (tipo o que acontece ao Tron) e algumas coisas que podiam ser melhor explicadas como os ISO. No geral é um plot simples e agradável, com momentos bons e maus. Não é génio, mas é bom.
7/10
Ambiente do Filme:
O filme passas-se quase todo no mundo digital (DIGIMON!! DIGITALIZAR!). Gosto muito do mundo futurista cheio de cenas XPTO de Tron, mas parece-me um bocado escuro e evil com aquelas nuvens de tempestade e tal. mas adorei aquela cenas do vectores brilhantes, Enfim brutal
9/10
Efeitos especiais:
Brutais simplesmente. Completamente perfeitos. Só o pormenor das motas de luz e dos discos e dos gajos a serem destruídos está lindo. E as explosões ui!! Enfim não posso possivelmente repreende-los aqui.
10/10
Characters;
Quem viu o filme metade foi para a ver a Quorra (não confundir com Ulquiorra.) tarados. Punheteiros. Anywayz gostei muito do character da Quorra, não é como aquelas gajas guerreiras semi-nuas com cabelo a esvoaçar ao vento. É de certa maneira como a Joana D'Arc. O Actor principal não é um puto inocente e manda estilo, só é pena o vilão, CLU ser o típico "LOL I'M EVIL!!" vilão da Disney.
8/10
Overall --> 8.5/10
Não é o melhor filme de sempre, mas está brutal. Epá se gostam de gajas 1337 e motas XPTO vejam, a sério.
Love is in the air...
...Mas tudo o que sinto é o cheiro a chulé dos meus pés descalços DD:
Ora bem já é dia 14 de novo? Dia 14 é um dia muito bom caso possuas uma fábrica de chocolate como aquele gajo meio pedófilo da fábrica de chocolate ou ganhes a vida a vender rosas, também é bom para os parzinhos pois este é um dia predilecto para dar prendas a cara metade e ir curtir para o meio de mato. Sim neste dia começam muitos futuros abortos. Eu estou tragicamente sozinho >:
Recebi hoje um cartãozinho pelo sistema da escola. Que lindo. Metade de uma folha A4 colada a cuspo a dizer:
"OWA GONÇALO
É SÓ PARA DIZER QUE I ÓOVE U!"
Sem assinatura. Quem é que andará por aí a ter fantasias distorcidas comigo?! PARANÓIA!!11 Tenho as minhas desconfias e caso sejam reais é mesmo um cartão a gozar. No resto do dia vou-me abraçar a mim próprio e depois chorar até adormecer. Sou uma pessoa triste. CHUPA CUPIDO, NÃO ME CONSEGUES APANHAR!1
Feliz dias dos namorados para quem tem, e para quem não tem, continuem a tentar. Agora vou chorar.
Review de Tron_Legacy em breve.
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Cenas sem graça
Se A Terra fosse um ser vivo, o Grand Canyon seria o anûs. Sim as cheias do grand canyon são matéria fecal.
Ainda acham um Grand canyon um local Bonito e aprazível? (:
Ainda acham um Grand canyon um local Bonito e aprazível? (:
Cavaco Silva re-eleito
Ora bem. Eu era para postar isto no dia das contagens mas perdi a passe da conta. Depois recuperei.
Ora bem, o nosso senhor cavaco Silva foi re-eleito presidente. Tanta calúnia, tanta paródia dele mas ele está de volta para aumentar a nossa dívida ainda mais (Neste momento a dívida equivale a 104% do PIB Anual Português e separadamente, devemos todos teoricamente 15 000€. Não é fantástico). Mas como é que ele chegou a presidente. Simples. Os não-abstinentes eram os velhos que o gostaram muito de o ver ao vivo com a velha atrás (eu matava-me se fosse a velha. Só de pensar ue teria de comer o cavaco...) ou então aqueles gajos que pensam "Ah e tal isto tá mau, mas um pelo outro, mas vale ficar este marmanjo que pelo menos já sabemos o que esperar" e macacos imitas. No entanto o verdadeiro vencedor destas eleições foi o Querido Sr.Abstenção com 53% dos votos totais (ajudado pelo facto de haver cerca de 1 milhão de falecidos na base de dados de votantes e pela bronca dos cartões de cidadão). Ou seja são mais 4 anos dum velho de gravata a dizer que o próximo ano vai ser o do fim da crise enquanto caminhamos a passos largos para a banca rota fazer companhia à Grécia. No final disto o pessoal vai mandar o cavaco para a fogueira. Com o Sócrates
Portanto vou dedicar esta canção a Portugal:
E vocês o que pensam do retorno do Cavaco ao poleiro? (:
Ora bem, o nosso senhor cavaco Silva foi re-eleito presidente. Tanta calúnia, tanta paródia dele mas ele está de volta para aumentar a nossa dívida ainda mais (Neste momento a dívida equivale a 104% do PIB Anual Português e separadamente, devemos todos teoricamente 15 000€. Não é fantástico). Mas como é que ele chegou a presidente. Simples. Os não-abstinentes eram os velhos que o gostaram muito de o ver ao vivo com a velha atrás (eu matava-me se fosse a velha. Só de pensar ue teria de comer o cavaco...) ou então aqueles gajos que pensam "Ah e tal isto tá mau, mas um pelo outro, mas vale ficar este marmanjo que pelo menos já sabemos o que esperar" e macacos imitas. No entanto o verdadeiro vencedor destas eleições foi o Querido Sr.Abstenção com 53% dos votos totais (ajudado pelo facto de haver cerca de 1 milhão de falecidos na base de dados de votantes e pela bronca dos cartões de cidadão). Ou seja são mais 4 anos dum velho de gravata a dizer que o próximo ano vai ser o do fim da crise enquanto caminhamos a passos largos para a banca rota fazer companhia à Grécia. No final disto o pessoal vai mandar o cavaco para a fogueira. Com o Sócrates
Portanto vou dedicar esta canção a Portugal:
E vocês o que pensam do retorno do Cavaco ao poleiro? (:
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