Este post é sobre as redes sociais. (Ass)FaceBook/Hi5/orkut/Twitter. Sim eu tenho um assbook e twitter mas não curti e agora são como preservativos, tenho mas uso porque sou feio e ninguém gosta de mim >:
Para já temos a questão da falsidade, Com as centenas de fotos na net é tão fácil pormos a foto duma gaja boa em topless e a esfregar saliva nos mamilos encolhidos com o frio e espetados. Ou seja há sempre a probabilidade que a "sexygirl_18aninhos" seja na realidade o "paneleiro_que_te_vai_perseguir_e_comer_o_anus_69".
Continuando na questão da falsidade, ZOMG somos todos perfeitos. Todos lá dizem que são giros, engradados, fofos. O único defeito a apontar é "Um bocado preguiçoso" ou 2assim meio teimoso". E os reclamões, os sanguinários, os coléricos, os pedófilos?
Ainda não falsidade. Pessoas postam comments tipo "Uaua querida estás awesome. Tu rockas!!1" a verdade lendo nas entrelinhas temos "Pronto, já te comentei a foto em que tens essa mini-saia que mal te cobre as nádegas, grande puta oferecida. Agora vai masé comentar a minha foto com o decote. És nojenta e espero que sejas violada até á morte"
Depois há as perturbações mentais à pala disso. Porque as pitas competem entre si para ver quem tem mais amigos, depois combinam coisas com esses amigos, só para encontrarem um pedófilo de gabardina que faz "TA-DAH!", sendo comidas logo a seguir, mas não se importa, e voltam a ficar á espera de ser comidas.
Depois não vejo o interesse de ir todos os dia lá adicionar os amigos automaticamente escolhidos pelo servidor e ficar a olhar.
Já por não falar que se gasta por vezes dinheiro real nisso. No hi5 por 500 pontos podes enviar um saco de cocó em chamas ao teu melhor amigo. 500 pontos=1 euro. Quem é que vai gastar 1 euro para mandar um saco em chamas de cocó a alguém? Dass
E claro, tanta retardadice dá em pérolas como esta: Já que vou sacrificado e comido vivo por toda agente que conheço porque são todos viciado em redes sociais e nas mesmas músicas de merda digam à Nikax...que ela é irritante.
isto era suposto ser postado ontem XD Anyways ontem faz um ano da morte do molestador de crianças favorito do mundo inteiro: Michael Jackson. MAS AGORA QUE PASSOU UM ANO ELE SUBIRÁ DA SUA CAMPA A DANÇAR COMO EM "THRILLER!" (há uma certa pessoa que até se arrepiou quando eu disso isto)
THIS IS THRILLER! THRILLER NIGHT! GET UP GET UP *GRITO AFEMINADO* GET UUUUUP!
So, yeah, não gosto da música do MJ, mas respeitava a sua integridade musical apesar de ser a inspiração do PedoBear e teres um nariz tão awesome que caía a meio de concertos.
RIP Michael jackson, agora a molestar criancinhas no céu.
PS: O que diz o MJ sobre a masturbação? Beat it!
Ya é suposto este post não ser engraçado, o gajo morreu por amordedeus!
Voltando ao último episódio desta curta série de paródias sobre a Katyzinha6. GOn&Troll Productions apresentam: CORTES E DECOTES II ---------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------- Overview: A Katyzinha6 está tal e qual como nos lembramos. Com um cabelo de meter medo, balofa, com pijamas com motivos estúpidos e com um vocabulário típico de uma senhora com expressões como "merda", "Filha da puta da Páscoa" e "pôs-se no caralho".
Se aquele mostrengo teve realmente 3 gajos, agora acredito num futuro em que alguém goste de mim. --------------------------------------------------------------------------------------- Em profundidade:
"Em 18 anos de existência, mesmo amores, mesmo amores, tive 3" Quer dizer que fizeste curtes? Ou estás a mentir? Quem é a besta desesperada por uma "passarinha" (piada privada) que se volta para ela? A não ser que fosses minimamente sexy antes. O que me faz pensar que seria vantajoso para ti acabares a relação com o Mc'Donalds local.
"O meu primeiro, foi o meu primeiro amor..." Tipo, mesmo a sério? O teu primeiro, foi o primeiro amor? Não foi o terceiro? O:
"Ele era tipo daquelas famílias todas ricaças..." Rico, provavelmente bem parecido e dirige-se a ti? Ele não tinha feito uma cirugia aos olhos antes? Não ficou praí 3 anos com ligaduras nos olhos?
"Quando acabamos foi como se o mundo me tivesse caído em cima, pensei que ia morrer" PORQUE FOI DEUS TÃO BRANDO? PORQUÊ?
"Eu faltava à escola para ficar a chorar em casa..." O HORROR!! Sim bela dica para levantar a auto.estima depois duma separação: ficar em casa a chorar até desidratar. E fazeres algo, pela vida, tipo cagar nisso, e ires-te divertir em vez de ficares em casa a chorar feita EMO e a fazer vídeos idiotas? Podias era ter cortado os pulsos. O mundo ficava livre de um tanque de massive troll.
"Aliás comecei a bater mal da caixa córnea..." Ficaste mal do olho? Porque a córnea é parte do olho e isso nem tem caixa. Talvez quisesses dizer caixa craniana não? Bem, isso explica muita coisa, incluindo a razão de teres um cérebro com a mesma capacidade de processar informação que uma pedra.
"Tava sempre triste..." Olhaste-te ao espelho?
"Filha da puta da Páscoa" Sem dúvida a highlight deste vídeo. Para já, a Páscoa existe há mais tempo que tu, por isso respeita-a biatch. Depois, tu tens aquele ar de quem aprecia muito as amêndoas, ovos de chocolate e as sobremesas açucaradas características desta época. Alé, de invejosa e merdosa és hipócrita. Bravo!
Apartir daqui começa a segunda metade do vídeo. é a mesma coisa que o primeiro, mas com a cobertura preto e branco of DOOM!
"Ele nem tocava num cigarro quando eu fumava nem nada" Há quem não queira apanhar cancro do pulmão.
"Nunca soube mais nada dele" Pela primeira vez nesse relacionamento, olhou bem para a tua cara, teve juízo e fez o que uma pessoa racional faria: por-se a milhas.
"O segundo foi uma situação caricata" Toda a tua vida é uma caricatura enorme e contínua.
"Estava a tentar junta-lo com a minha melhor amiga." Quando não tens focinho para arranjares um gajo por ti, ao menos a tua melhor amiga não morre solitária.
"A minha melhor amiga durante 7 anos, mas que depois pôs-se no caralho" 7 anos de amizade e falas dela assim? Epá não queria dizer-te isto directamente mas és uma besta.
"Se calhar porque ele se veste e se vestia da maneira que eu gosto" Temos um Nigga por aqui. Calças ao fundo do cu (Pormenor interessante: Essa moda surgiu nas prisões dos EUA, onde os homos que queriam apanhar no pacote punham as calças descaídas, para os guardas não notarem, mas depois no duche, era uma festa para ele), Boné, renda da avó, caixotes como sapatilhas etc. Roubou-lhe o coração á naifada, que romântico. Mas com aquele estilo, pouca gente deveria querer o "rapazito".
"Eu apanhava bebedeiras para o esquecer..." Bebidas alcoólicas: A melhor maneira de esquecer temporariamente os problemas e lixar o fígado ao mesmo tempo.
"Voltei a sentir todas as merdas que tinha sentido..." Mais uma prova do seu vocabulário refinado. Já agora, o termo correcto é "emoções"
Após isto, Katyzinha6 apanhou uma apeneia e sentiu-se incapaz de continuar o vídeo. DRAMA! --------------------------------------------------------------------------------------- Moral da História: A Katyzinha6 humilha-se a si própria, e se ela consegui, até vocês, n3rds gordos e suados em roupa interior jogando CS 72 horas por dia com uma fralda, vocês conseguem. Mas ninguém gosta de mim! D:
As Festas populares. É uma rotina. Quando as noites frias e chuvosas de Abril dão lugar ás noites quentes de Junho, é um verdadeiro convite para festas na praia, assar febras á uma da manhã, dar mergulhos na piscina à meia noite enquanto nos embebedamos com champanhe barato, e fazer sexo sem protecção. Vivo relativamente perto de uma delas, a festa de Santo António, que se realiza todos os anos a meio de Junho. Sinceramente não gosto muito do ambiente de festa populares, rodeado de velhos a tresandar a vinho que gritam-me aos ouvidos que nem doidos. Mas gosto de febras. As sardinhas têm muitas espinhas. E é peixe. Peixe sucks. E como todas as festas populares, há rifas, porque uam pessoa tem de compensar o dinheiro gasto em febras, vinho e galos. Este ano a organização de prémios era a seguinte: 8º- Uma Garrafa de não sei o quê. 7º- Uma Garrafa de Licor Beirão (O Tiago queria :awesome:) 6º- Uma Garrafa de Vinho do Porto. 5º- Uma Tostadeira (?) 4º- Uma máquina de café. 3º- Um Galo 2º- Um presunto. 1º- Uma bicicleta.
Yap ganhei um presunto. Claro que houve complicações porque o meu pai pôs o livro premiado não sei onde e tive de correr de trás para a frente que nem um idiota. Mas agora tenho um presunto bem grande e salgado em casa e vocês não! \o Já gosto mais de festa populares. Ah e por uma certa quantia posso oferecer uma fina fatia do dito presunto, porque agora nada é de graça.
Queimaduras de 3º Grau impedem o aparecimento de acne? Portanto se tem problemas com borbulhas e vos chamam n3rd mergulhem numa banheira cheia de álcool com um Isqueiro. Problema resolvido!
Um baptizado no qual participei hà duas semanas fez-me lembrar os primeiros tempos, eu que eu era um puto com menos 5 cm de altura e com um blog acabado de fazer, após um baptizado que acabava aos berros com um avô vergonhosamente embebedado. Os tempos em que estes dois baptizados foram feitos são similares. A sensivelmente uma semana e meia das férias grandes, os dias inteiros em roupa interior, piscina, curtes de verão e consumo excessivo de gelados, enquanto que o primeiro encerrava essa mágica época. Baptizados como esse significam que o meu primo vem da Suíça, e de novo o velho gangue volta a juntar-se (Eu, ele o João Pedro) e a fazer coisas estúpidas, que normalmente acabam com um de nós aleijado. Tenho a dizer que estou orgulhoso dos meus 5 seguidores e comentários no blog, embora os últimos sejam parte duma estranha conspiração para lançar rumores maléficos e e esquisitos contra a minha pessoa. Neste tempo muita coisa mudou na minha vida: aprendi a coçar os tomates sem abrir as pernas, a deitar pepsi pela nariz, a fazer esculturas com macacos do nariz, a desenhar melhor e mais centenas de coisas nojentas que ninguém quer saber.
Este post é curto, este blog tem sido uma espiral de piadas sobre roupa interior, e por vezes é bom parar e reflectir um bocado. Mas agora reparando que cheguei ao fim do post e não disse nada ofensivo pro isso, eis um bocado dedicado ao meu "Worst Nightmare" (ver comments da gaja mamalhuda). Dei uma resposta torta mas agora vou fazer algo de jeito. Para jé encontrei um demotival perfeito para a situação: Ya, tu és um daqueles n3rds que só é bom e tem tomates por detrás dum desktop, enquanto maltratas o bicho naquelas noites selvagens e suadas passadas no RedTube, quando podias tentar arranjar vida social. Para já se vens aqui armado em pimp e bilingue baza porque és feio, n3rd e ninguém gosta de ti. Podes pensar que em afectaste com aquele post, mas na verdade eu rio-me da tua cara, porque aposto que tens pele à óleo Fula e as únicas gajas com quem falaste até agora foram a tua mãe e a tua avó que faleceu após ver a tua cara feia que nem um porco. Por isso fode-te, vai pó caralho e não voltes a aparecer, vai estudar para aquele exame importantíssimo que será daqui a 5 anos, ou então sê um rebelde e vai-te deitar às 22:01.
