HEY APPLE!

Um dos novos fenómenos do Youtube, é a a super hiper mega awesome Annoying Orange, a laranja falante que irrita qualquer vegetal, Pai Natal, bola ou etc que se cruze no seu caminho. É tipo original e fantástico. Tem neste momento 22 vídeos sobre isso, este é o primeiro, pesquisem o resto preguiçosos.



Nunca imaginei que uma laranja e piadas foleiras fossem tão fixes, mas são, ao ponto de não ter ouvido outra coisa o dia inteiro:

-De manhã, Rafaela, HEY APPLE
-De tarde, Rafaela, HEY APPLE
-A meio do testes de Física Química onde ninguém copiou, Catarina, HEY APPLE
-Tatuado nas mãos do Tiago, HEY APPLE
-Comentários a isto onde retards em roupa interior vão escrever HEY APPLE

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32 seconds of Joy and DOOOOM

Título interessante não?

Há várias macumbas para invocar Satanás, satan, Zé Manel ou qualquer outro nickname que o chifrudo tenha. Mas acredito que encontrei uma que funciona.


Portanto vamos sumariar o necessário:
-Um miúdo virgem
-Música dos Nirvana
-Cartas Pokémons.

Portanto põe-se um miúdo virgem a ver cartas pokémon, ao som dos Nirvana. Quando ele gritar o nome da carta Satan vai aparecer! Não viram o riso satãnico dele no final do vídeo? Satan tenta espalhar o seu caos usando um método de controle sobre as criancinhas, ainda mais intrincado que os esquemas da Disney! Os pokémons são criaturas do Diabo e vão dominar o mundo! Portanto da próxima vez que vires um puto a jogar com cartas pokémons, foge pela tua vida, pois ele pode estar a invocar o Satan. O chifrudo anda cada vez mais manhoso, antigamente era só matar uma pessoa e beber o sangue dela, mas agora testemunhamos uma invasão silenciosa que irá culminar em 2012 o ano em que vamos todos falecer segundo os n3rds sem vida e os religiosos que acreditando que íamos falecer em 2000, como tal não sucedeu adiaram a data 12 anos. Aproveitem enquanto podem, bebam, fumem, façam merda, tenham relações com homens, vejam o meu blog em roupa interior enquanto podem pois dia 21 de Dezembro de 2012 PUFF!

Crisma e etc.

Este último fim de semana foi uma treta. O raio dum fim de semana inteiro de preparação para no final alguém nos por a testa ao estilo óleo Fula.

-Sábado
-09h00 - Confissão. O lugar onde todos dizem que são uns anjos mas na realidade escondem os seus cruéis pecados. Mas isso é irrelevante porque segundo o Cristianismo vamos todos arder no Inferno enquanto apenas 1% da população vai para o céu.Nem os padres vão porque esses gostam de criançinhas pequenas um pouco mais do que deviam. Tu que estás a ler estas baboseiras em frente ao PC em roupa interior, grita o que quiseres, vais para o Inferno

-15h00 Ensaio. A treta mais estúpida de sempre. Treinar para nos porem azeite na cabeça. temem que nos desiquilbremos e recebamos óleo na cara? Uma hora da minha desperdiçada para saber que tenho de dizer Ámen duas vezes.

-10h00 - Vígilia. Quando pensavas que que missa ao meio dia é mau, agora imagina ás 10 da noite após um dia inteiro de volta disto. Vá lá que foi a primeira e a última missa que fui a esta hora.

E nem nos ofereçem nada! Após um dia perdido nem tem a delicadeza de nos ofereçer uns croquetes.

-Domingo
-15h00 - A cerimónia. Missa de três horas rulla! /ironia. Começa meia hora com o padre a falar sobre a falta de cristandade (pudera que chatice). missa normal leituras, uma gaja que canta mal. Depois temos de nos por em fila para apanhar azeite gorduroso na cabeça. Uma missa de três horas para algo que dura 3 segundos. Num lugar super quente. Quinze minutos antes do fim o padre disse que também estava cansado, mas certamente a boca dele não se cansa, porque disse coisas que ninguém quer saber durante uma data de tempo. Ainda bem que isto só acontece uma vez senão eu ainda era capaz de chegar à loucura.

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Algo mais positivo.
-Como dinheiro do Crisma comprei um telémovel novo :3 Samsung GT-C3510 :awe:
-Perfil actualizado com um novo interesse.
-A Catarina rouba-me tudo o que desenho :c

Desenhado II

Isto ocupava uma folha inteira mas foi reduzido para caber no ecrã (e para os erros não serem detectados :awesome:)
Tinha por aí mais umas quantas coisas mas há umas quantas pessoas que mos roubam :c (cofcofCatarinacofcofTiagocofcofSofiacofcofOTiagoèGaycofcof)
Ah e hoje descobri que nasci no ano do cão tal como o Michael jackson e o Elvis Presley
E mais sou um cão de Madeira
http://www.tuvy.com/entertainment/horoscope/wood_dog.htm

Bento XVI o novo herói da criançada

É 12:44 e estou em casa após um almoço de massas meio aldrabado feito por mim. Porquê? Porque o Papa bento XVI vem cá. Muita gente não sabe mas ele é um super herói. Quando ele vem a um país ele tem o poder de dar um dia de folga a alunos e funcionários públicos pondo-a a nível de awesomeness semelhante ao Aizen. Vejam só as evidências. Ele tem um PapaMobil. O Batman tem o BatMobil. Os seus poderes são incríveis. E tem inimigos. Satanistas e directores de escola. O seu poder imenso por vezes é bloqueado por directores de escola irascíveis como os da Redinha (obrigado pela informação catarina), mas eles que se fodam porque eu tenho feriado em dia de Física Química! \m/

E se a Revista Maria fosse feita por homens?

A Revista Maria todos conhecem. Aquela pequena publicação periódica feita por mulheres na menopausa para mulheres na menopausa. Oferece programação, spoilers sobre o enredo da telenovela das três da tarde e muitas outras dicas.Entre elas uma página que não me lembro o nome mas em que as mulheres enviam dúvidas de cariz sexual e uma psicóloga responde. Mas e se o psicólogo fosse um homem? Com isso em mente fiz estas duas respostas a duas perguntas.

-"Eu estou muito perturbada, pois achei o meu marido em flagrante delito com a minha irmã a terem relações. Que devo fazer?

Resposta da psicóloga mulher:

-Claramente deve falar com o seu marido e irmã e entenderem-se. É provável que o seu marido já não esteja apaixonado por ti e queria usar a sua irmã para o magoar. Neste caso devia considerar deixa-lo pois a chama já se apagou.

Resposta do psicólogo homem:

-Não entre em pãnico. É natural. O seu marido ama-a e tenta arranjar novas maneiras de expressar o seu amor. Uma delas é curtindo com a sua irmã, mesmo por ser parecido consigo. Aliás eu sugeria que fizessem sexo a três. Vai ver que o seu marido nunca foi tão feliz. E isso ainda a tornará mais próxima da sua irmã.
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"Eu tenho um bocado de medo de fazer sexo oral, pelo perigo de engolir esperma. Que me podem dizer sobre isso"

Resposta da psicóloga mulher:

-Não há que ter medo, pois não podes engravidar pela boca e sempre podes cuspir. No entanto se engolires não abuses, pois o esperma é bastante calórico. Aliás uma colher de chá contém muitas calorias.

Resposta do psicólogo homem:

-Minha querida, faça sexo oral à vontade! O esperma é pouco calórico, tem um bom sabor e é rico em vários nutrientes essenciais para manter uma boa imagem. É bem melhor que todas essas comidas saudáveis e pela boca não engorda. Aliás cada homem tem um esperma de sabor diferente. Tente sabores diferentes e divirta-se.
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"Eu li sobre o sexo anal e tenho um certo medo de o praticar. O sexo anal é perigoso?"

Resposta da psicóloga mulher:

-O sexo anal é seguro se praticado com cuidado. Comece com uns alongamentos para esticar a área e ponha sempre lubrificante. Lembre-se que sexo anal é pouco recomendado por isso não o pratique muitas vezes.

Resposta da psicólogo homem:

-O Sexo anal é seguro! Totalmente seguro! Pratique-o onde, quando, e quantas vezes quiser. Vai ver que é uma experiência inovadora que lhe dará um grande prazer. E descanse esses mitos de que os vasos sanguíneos anais podem romper no sexo anal é peta. Và em frente, invente novas posições!
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Já deu para perceber a ideia. Vou parar aqui porque estou cansado.

FIM DO POST DOUCHEBAGS

Problema existencial

Como indivíduo do sexo masculino, vejo uma pila todos os dias. Isso faz de mim paneleiro? D:

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Btw recebi algumas coisas sobre a postagem dos comments, arranjei isso como deve de ser.