Cortes e Decotes

AVISO: O artigo a seguir conta com grandes quantidades de trolling, além de que o autor perdeu os seus últimos resquícios de sanidade mental.

Este vídeo foi-me enviado pela Catarina (ela sabe quem é). É óptimo para por coisas aqui. Eu era capaz de agradecer-lhe mas ela deixou-me a falar sozinho no MSN que nem um idiota durante 10 minutos >:

Este é mais um daqueles artigos em que há vídeos com quotes ÉPICAS.


O motivo deste vídeo ter sido feito é inveja. Quer dizer, olhem para ela. Eu já vi porcos mais magros prontos a abater fodasse. Por isso reclama com fio dental porque se usasse, o fio iria enterrar-se nas nádegas para nunca mais submergir, e All Stars porque tem uns tornozelos "avantajados". É também de notar o seu rico e culto vocabulário.que carece de qualquer tipo de asneira. Nem com um XXL ia lá. Desculpa miúda, mas tu falhaste. Não é por apareceres na web cam a preto e branco com cabelo molhado e uma camisa com luas e estrelas (ursinhos machões FTW) que consegues apagar as figuras ridículas que fizeste neste vídeo. Portanto vou-me juntar aos muitos comentários que já pontilhavam a página no Youtube, mas ao contrário deles, eu faço humor inteligente (ou pelo menos penso que faço humor pseudo-inteligente):

--------------------------
"As bimbas de merda, vão ali comprar calças de doze euros, ali coladinhas ao pacote"

Reparem na inveja. Epá, algumas raparigas tem um cu bom para mostrar e principalmente podem dar-se ao luxo de usar calças apertadas. Agora não há calças apertadas que contenham essa celulite a que chamas de nádegas.
--------------------------
"Fio dental de fora que quando elas se vão a sentar, é o fio dental para cima, as calças para baixo e o rego à mostra"

Opá, não sabes que a Inveja é um dos Sete lendários pecados capitais. Tu ainda vais parar ao inferno! Anyways, fiquei em dúvida se ela será uma daquelas "avós" que preferia morrer ao trocar cassetes VHS por DVD's ou se simplesmente não gosta de fios dentais. É provável que seja a última pois se ela arranjasse fio dental grande para vestir, aquele frágil fio cor-de-rosa (ou outras cores), iria afundar-se pelo rego abaixo, ficando lá preso, visitando sítios tenebrosos que ninguém devia conhecer. E quanto às calças...uma pessoa desconfia se andas a olhar para as "nalgas" duma rapariga. Mas é provável que isso também aconteça com ela. Quando o rabo é grande, as calças descem e nem o cinto aguenta.
--------------------------
"All Stars não há uma coisa mais bimba..."

Que crueldade em relação às All Stars. Isto faz-me lembrar um pouco a história da Cinderela. Só que desta vez em vez de serem as irmãs da Cinderela, é a pseudo-revoltada que não conseguiu meter o pé dentro das all Stars e acabou por destruir o tacão.
--------------------------
"E gajas no dia a dia a andar de tacão, parte-me toda..."

BAKA! Epá o problema é teu se os teus tacões não aguentaram com o teu peso. A sério adorava ver-te a tentar equilibrar-te em cima dum par de tacões. Aposto sete segundos. Pelo menos ela não vai ficar com os gémeos todos fodidos.
--------------------------
"Eu tenho duas grandes paixões. A primeira é calças largas"

Porque dão um ar retro e de qualquer forma são as únicas que te servem! E mesmo assim deve ficar com um efeito parecido às tais calças apertadas
--------------------------
"Havia muita gente que se ganhasse o Euromilhões iria dar a volta ao mundo, mas eu não, comprava uma loja da Adidas, mas só a parte das sapatilhas"

Ya seria conveniente ter milhares de pares, não ter de lavar nada e tal...Porque as maravilhas do mundo tipo o Taj Mahal na Índia são coisas muitos sobrevalorizadas, ou até o simples facto de de ser-se uma pessoa mais culta e com vida social, nada disso importa pois as sapatilhas trazem felicidade e com sapatilhas, consegues homens dinheiro e poder. Ela é uma iluminada que está a frente do seu tempo. No futuro as sapatilhas dominarão o mundo.
--------------------------
"O meu estilo de gajo em relação a roupa; um gajo com calças ao fundo do regueiro, com os boxers á mostra, uma camisa, um casaco, uma merda qualquer....fodasse"

Parece que temos aqui uma amante de niggas. Niggas que andam com naifas e que dizem "Tché eu sou preto, eu vou-te roubar o dinheiro e esfaquear os mamilos, e eu fumei um par de ganzas e transei com três gajas boas antes de vir para cá, agora dá-me o dinheiro antes que a minha naifa te penetre com o poder do rap!"
Mas atenção que é um sub-tipo pouco conhecido de niggas. Os niggas homossexuais, porque um nigga que se preze nunca iria usar camisa. Eis um esboço do homem ideal dela, feito por mim:

É pouco nítido, mas repara-se mais ou menos bem. Agora um ponto fulcral. Ela no vídeo refere que as raparigas deviam vestir-se de modo a estarem confortáveis. Mas as calças ao fundo do regueiro podem provocar sérios problemas de locomoção. Como é isso? As raparigas vestem-se maneira confortável, mas nós temos de andar de uma maneira esquisita para satisfazer tais caprichos? D: Ela ainda refere mais á frente um "boné para trás". Mau mau. Nós somos o Tonecas ou assim?
Portanto se o gajo for "bem vestido" à maneira dela, pode ser a maior besta do mundo, mas se se veste assim, já é um tipo porreiro e o homem de sonho!
--------------------------
"A nível de gajas, detesto-as todas, pois são as maiores bimbas que há por aí"

O Golpe final. Miúda revoltada feia e gorda resolve fazer um vídeo fail e remata dizendo que as outras são bimbas. São bimbas porque têm pacote para mostrar, podem usar fio dental, calças apertadas e isso tudo. Epá que bestas!
--------------------------


Dedicado à Catarina <3

Como engatar qualquer gaja - Tutorial para Idiotas

Para conquistares uma gaja precisas duma declaração de amor. Ou então drogas para fazeres dela o que quiseres, mas a moca dura pouca e a droga é cara, por isso a declaração é melhor. Uma declaração bem-feita tem probabilidade de 50%-100% de obter um efeito desejado (dependendo da tua cara e da gaja que queres engatar). Mas muitos que não sabem como o fazer dizem baboseiras e acabam com um bitchslap bem merecido na cara. Portanto tendo encontrado ao calhas no Youtube um vídeo com a declaração perfeita, vou meter aqui, para todos vocês terem sucesso a conquistar as gajas que de outra maneira nunca conseguiriam ter.



Comecemos com as roupas. É sempre importante usar uma roupa sofisticada, tipo um pijama de ursinhos machão, e um colar esquisito. Faz parte da sedução inicial. Achas que alguém te vai querer se apareceres todo chique com um Smoking? Que tolice!
----------------------------
"Carolina, eu amo-te."
Uma boa declaração começa sempre por atacar ao início o objectivo: A gaja. Neste caso a Carolina. Isso fará com que ela se prenda à conversa esperando ouvir mais, para decidir se levas um bitchslap ou não.
----------------------------
"Eu adoro-te meu."
Isto é um pequeno truque para baralhar a garina e a manter interessada. Falar com ela como se fosse o puto da esquina com que atiras pedras aos pássaros que por ali passam. Transmite uma sensação de proximidade. Ou então uma sensação que passaste muito tempo a espia-la.
----------------------------
"És a coisa que eu mais quero"
Homem que é homem nunca se deixa ser controlado pela mulher. Em declarações deve sempre mostrar-se quem mija em pé nesta relação. E também há gajas com o estranho fetiche de gostarem de ser tratadas abaixo de cão, tipo tampão: usar e deitar fora.
----------------------------
"Dava a minha vida por ti"
Isto é para o caso de se querer mais que uma curte. Sentimentalismos lamechas são brutais na hora de conquistar gajas. Todos queremos o nosso príncipe encantado. Para além de soar melhor que "eu quero-te porque tens boas mamas, e agora vamos ali para a cama senão apanhas tanto que nunca mais te levantas"
----------------------------
"Por mais damas que eu já tivesse tido até hoje"
É sempre bom mostrar que se tem experiência neste campo do amor/curtes, indicando que já comeu mais gajas e exibir os seus triunfos como se fossem cabeças de veado ou assim, e por isso é um garanhão que beija como deve de ser e que com ele nunca passarás momentos embaraçosos!
----------------------------
"Eu gostava muito delas, m-mas não como gosto de ti!"
Em primeiro lugar vejam o gaguejar. É extremamente importante. Pode decidir o futuro disto tudo!
Aqui é bom mostrar como ela é "especial" para ti e não mais uma dessas que comeste porque não tinhas mais nada que fazer. Esta frase serve para qualquer outra declaração futura. A actual é sempre melhor que as outras.
----------------------------
"Não foi preciso andar contigo para ver o quanto gostava de ti, o quanto eu te amava, PERCEBES?!"
Isto é de novo para mostrar o quão és familiar com ela. Afinal uma pessoa não se pode apaixonar por um desconhecido. Mais uma vez é realçado quem manda aqui pelo "PERCEBES!" PERCEBES?!
----------------------------
"O que me chateia é que andas atrás dos putos todos, menos de mim!"
Fazer-se de coitado. É uma táctica comum, fazer-se de pobre coitado porque ninguém te quer e que te tornaste um vegetal devido à falta de auto-estima. Assim mesmo que ela não goste de ti, anda por pena. É melhor que nada!
----------------------------
"Eu gosto de ti, eu amo-te! PERCEBES?! PERCEBES ISSO OU NÃO?!"
Mais uma vez mostrar quem é o pimp aqui PERCEBES?! Claro que no meio de tantas frases awesomes à Shakespeare, é preciso sempre mostrar que a amas senão ela esquece-se. Reparem na mão levantada como se fosse uma ameaça. Quem ainda duvida que aquele rapaz é uma besta capaz de bater em qualquer pessoa?
----------------------------

E pronto. Carolina espero que tenhas aceite (Como pode pensar em recusar?), agora engatem as gajas que quiserem e como agradecimentos mandem-me o cartão de créditos dos vossos pais.


PERCEBEM?! PERCEBEM ISSO OU NÃO?!

A maior invenção da humanidade

Mais tarde ou mais cedo alguém faria isso. A invenção mais genial alguma vez feita na humanidade é o autoclismo:

E porca, é estranha, mas é essencial. Nada a pode substituir. Computador? Vai masé ler um livro? Bicicleta? Andar a pé faz bem. Mas nada pode substituir a sanita. Durante anos os nossos antepassados, foram forçados a fazer as necessidades no meio do mato sujeitando-se às coisas horríveis como ervas a fazerem cócegas nas nádegas, a possibilidade daquela coisa castanha acabar nas calças em vez da erva, a falta de higiene, e a atracção de moscas subsequente. Tudo isso terminou com o autoclismo. Não acham tão cómodo, sentar-se numa confortável amiga, fazer as necessidades em higiene e fazer tudo desaparecer com um simples botão me vez de ir ao meio do mato sujeitando-se a pisar alguma bosta?

O autoclismo é também a prova viva de como os deficientes podem trabalhar entre nós sem discriminação. Porque só os japoneses é que têm sanitas hi-tech que se limpam sozinhas, e mesmo assim há gente muito porca por aí. Considerado isso as sanitas são divididas em duas classes.

-Sanitas privadas: Recebe as mesmas pessoas todos os dias, numa vida monótona, sem emoção.

-Sanitas públicas: Uma vida de emoção. Nádegas diferentes todos os dias. E chega toda borrada no final. Um emprego de qualidade diria eu.

As sanitas públicas levam uma bela vida, pois são sempre limpas no final do dia por empregadas de limpeza. Quanto ás privadas, é tudo extremamente relativo, depende da família.

Termino este post dizendo que a sanita tem coragem. Não é qualquer um que abre a boca prontamente para receber os teus dejectos. O autoclismo é o teu melhor amigo.

"O Inventor da sanita é o maior miserável do mundo. Toda a gente caga nela" - Genome

Dia de Cão

Coisas que eu mais detesto é acordar cedo em dias de manhã livre. Fui obrigado a fazer isso quarta-feira devido ao projecto da maquete de Física Química. Foi estúpido porque ela nunca mais voltou à escola.
--------------
Portanto eu um simples rapaz duma pequena aldeia acordo ás 08:00h e apanho um autocarro às 08:30h. Chego à cidade às 09:00 e tenho de esperar pelos outros.

-O membro S - está quase bom para abater
-O membro H - em casa dele se desenrola a acção
-O membro A - O serrano
-O membro T - presença imprevista.

Portanto perdemos o autocarro porque o membro A é um cancro e não sabe chegar a horas. Por isso bora ao Pingo Doce comprar comes e bebes. No caminho para a paragem encontrámos conhecidos mas eles são gays, não quiseram parar. Toca a montar noutro autocarro até outra escola mais acima. Dizia o membro H que a casa dele era ali mesmo. Ya era ali mesmo a 10 minutos de caminhada. Portanto nosso objectivo era fazer uma maquete. Descemos a uma escura cave onde o membro H e o membro A cortaram um pedaço de cartão que ia servir de base. O membro T cortou os pilares e eu e o membro S fixámos-los, e depois colocámos cartão à volta. Tudo isto apesar de parecer simples e pouco demorou hora e meia a fazer. No final tínhamos uma base de cartão mal colada, dois pilares colados, um pilar no chão, outro que só se segurava pelo cartão e muita merda pelo chão. Cagámos e fomos almoçar. O membro H tinha por lá uns bifes de meio metro. Dois ou três enfardados e estamos almoçados. Pegámos no autocarro e voltámos á escola. Lá tive ficha de matemática e 30 páginas de biologia numa só aula. Foi um dia mesmo merdoso. RIP ao Bobby, que também teve um dia cão e se suicidou atirando-se duma ponte. Mal sabia ele que instintivamente nadaria tornado a sua morte lenta e dolorosa.

Novo look

O Blog sofreu uma alteração a nível de theme dramática. Adoro esta theme, mas não gosto daquelas cenas de avertise. Vou ver se dá para retirar.

Teste de Aura

Fiz um daqueles testes manhosos disso. É awesome. 98 perguntas de resposta curta com pérola que nem vos conto. Ou conto?
-Para você, sexo é prazer físico?
-A pratica de amor divino é essencial na sua vida. (aka Sexo Selvagem)
-Avalia os objectos por sua solidez ou durabilidade. o.O
-Expressa sua sexualidade de forma criativa, intuitiva e experimental.
-Fica satisfeito ao trabalhar com as mãos.

Muito tempo depois. Mesmo muito tempo . _. Eis o resultado.

A cor da sua aura é:
Verde
Paz de espírito e compaixão. Você é organizada, planejadora e estrategista, mas teme que seus projetos não sejam bons o suficiente ou que descubram suas falhas. Só procure não ser tão perfeccionista e mantenha a auto-estima lá em cima.

Porque responderam como se fosse uma gaja para começar? Mas yeah à excepção da organização o resto é verdade. Neste momento não tenho auto-estima, sou um vegetal. :c

Para quem quiser fazer o teste clique aqui!

Também podes fazer testes se és grudenta, social, puta ou não etc. :3

Cenas que devia ter postado há muito tempo mas não postei porque tinha preguiça de escrever Part 1

Ya o título resume Tudo.

--------------
O Retiro
--------------
Todos sabem o que é o retiro. Ao ano 10 de catequese vais para um sítio qualquer para teres uma experiência espiritual awesome um fim de semana inteiro que não conheces e que te podem violar quando tás a tomar banho.

Eu tive um...há uns dois meses xD portanto a minha memória é fraca e já nem sei os hora´rios nem nada. Apenas realço que fiquei sem bateria no mp4 na noite de sábado e aquilo foi uma desgraça para mim porque não trouxe a DS e tinha realmente de ouvir o que diziam.
--------------
Ora bem isto começou o primeiro fim de semana de Fevereiro, dia 7 ou 8. Tinha de estar na estação de autocarro às 8, ou seja preparar tudo e isso deu em acordar ás seis e meia da manhã. Lembro-me que fiz panquecas nesse dia (:3), peguei no necessário saco cama, roupas, sumos, mP4 (DS sem bateria +.+), BOLACHAS e coise, toca andar até à paragem. Era super cedo e estava um frio de rachar, mas isto é obrigatório e se paguei 40 euros por aquilo mais valia ir. Então embarcamos no autocarro. Um ambiente de deboche e chavascal, nada comparado ao autocarro onde vai a minha turma claro :x. Portanto foram uma hora e meia sentado,a ver a paisagem e a dizer que o tipo random era feio e a ver a paisagem. Poucos fazem isso. A culpa é do telemóvel. Eles vão dominar o mundo. Adiante, o meu cu ficou a doer de tanto tempo assim.

Finalmente chegámos. Uma grande e lindo sítio cheio de plantas e tal no meio de nenhures, afastado de tudo. A primeira coisa que o pessoal de lá faz assim que saímos do autocarro, foi pormos-nos num círculo. Fomos apresentados aos padres e directores de lá. Um tipo português de viola e óculos, um brasileiro e um mexicano. O tipo da viola era fixe, pagou-me um café :3. Anyways, o que é mais fixe fazer quando são nove e meia da manhã de sábado e acabámos de sair ensonados dum autocarro? DANÇAR!! Danças esquisitas católicos com movimentos duvidosos de mexer as ancas. Após meia hora e tal fomos escolher os nossos quartos deixámos a tralha e voltámos para baixo. E fizemos um jogo com balões e caso a música parasse se nós tivéssemos o balão na mão, tínhamos de o rebentar com o cu, e fazer a horrível e humilhante tarefa lá dentro. Inclui Por uma caneta numa garrafa com as nádegas, cantar a música do Pingo Doce e tudo isso. Ya basicamente estivemos a fazer joguinhos esquisitos a manhã inteira . _. Esqueci-me que durante a manhã formámos grupos para aqueles dias. Competição saudável em coisas que aí viriam. Anywayz eu fiquei no grupo vermelho. Havia um tipo com a mania que falava inglês lá. Até ao meio dia a nossa missão era fazer um slogan e o nosso cartão de identificação. O meu foi este:

Um pacote de bolachas inocente foi cruelmente comido no meio disso. Depois fomos almoçar. Eu tinha a ideia que a comida era uma merda. Enganei-me...por enquanto. O almoço começava com o Juliana que comemos que nem bois, seguidos de almôndegas com esparguete que comemos ainda mais que nem bois (Nove almôndegas aqui, sem contar com o resto), sobremesa, fruta e gelatina. Yay. De seguida saboreei um belo café pago pelo tipo da viola e descansei.

Após isso voltámos ao trabalho. Nessa bela tarde de sábado fizemos uma gincana. Ou seja começámos a correr que nem idiotas por ali há procura de papéis minúsculos, decifrando as pistas. Haviam três provas. A minha equipa encontrou duas das três pistas (uma fui eu :3). A primeira prova consistia em ordenar uma frase algo tipo "Jesus Ama você!". Seguinte a segunda prova consistia em um membro do grupo dizer por linguagem gestual uma palavra dita pelo manager dos jogos. A terceira era no meio do pinhal metermos-nos em círculo e fazer passar uma corda sem largas as mãos. Coisa tramada. Depois acabou a gincana. Nem sei quem ganhou. Mas sei que havia lanche.

Fomos lanchar. Leite quente com Nesquik/Café/Sumo - Pão com manteiga ou doce de cereja. Medíocre. Mas epá uma pessoa tinha de comer.

A seguir a isso fomos ver uns coisos de PowerPoint. Uma menina que cantava e espalhava a palavra de Deus teve um acidente e morreu :c E uma música do NickelBack. Mais jogos e blá blá blá até à noite.

Fomos jantar derrotados pelo poder de Cristo. Atum de lata, batatas cozidas, temos jantar, A qualidade da comida piora. Após o jantar pensámos que seria o fim. Mas não. Mais um café e fomos descansar. Jogámos ainda mais jogos até que às 11 fomos chamados. Os tipos todos sérios porque estávamos a chegar ao clímax daquilo. Fomos todos vendados. Choquei contra uma cadeira e aquilo doeu pó caralho. Um a um fomos levados para a rua. Yay são 11 da noite vamos para o mato lamacento vendados, conseguem imaginar algo mais fixe? Anyways eu fui cruelmente levado e puseram com a mão numa corta e disseram "Esta corda é a tua vida. Não a largues seu matafoca!" (a última parte inventei xD). Aquilo começou mesmo muito bem pois fui logo com a fucinheira contra uma árvore. Continuei a seguir a corda até que chegou a uma parte cheia de ramos, que eu não conseguia entender-me com aquilo. Uma voz disse para eu o seguir e eu "Tabem". Deixaram-me numa árvore qualquer cinco minutos até que o gajo voltou e me recolocou na corda. Lá fui eu até que cheguei ao final da corda. Chitchat sobre "Chegaste mesmo ao final da corda?" e depois deram-me uma cruz para apalpar. Moral da história: Segue Deus até ao fim da tua vida. Palavras do mexicano! Após isso até ás duas da manhã, mais exercícios, diagramas e e uma peça de teatro feita por nós. A do meu grupo consistia em o pai bêbado (eu) humilhar a filha na festa de anos. Depois vinha o Jesus e todos ficávamos contentes. Por fim acabou. Fomos dormir? Não! Aqui a verdadeira diversão começa.

Fomos para o quarto uns dos outros jogar à sueca (tipo eu!), comer o resto das minhas bolachas. Aí também o super almoço entrou em acção. Só se cheirava a chulé, peidos e havia gente na casa de banho a cagar-se toda. Uma pessoa nem podia entrar com o cheiro! Falávamos com as gajas pela janela e tal. Total chavascal até às tantas. Houve quem fizesse directa, outros dormiram poucas horas. Dormi três. E chegou bem. Houve também a praxe de por pasta de dentes em que estava a dormir mas eu escapei :hero: E houve quem tentasse forçar a porta entre rapazes e raparigas. Foram mal sucedidos.

Domingo começou. Levantei-me ás 7 e comecei a andar por aí. Mais pessoas chegavam havia barulho, pedras e sumos. Fomos checar o sítio da corda. à luz do dia e com visão nem era algo difícil. Fomos comer o pequeno-almoço às 9. Leite quente com Nesquik/café ou chá e para comer, pão com manteiga ou doce de cereja. Alguns ainda por descongelar.

De manhã foram mais jogos nos quais acabei no chão, e diagramas esquisitos. Fomos almoçar. Puré com uma carne horrível e esquisita. Por este padrão se estivéssemos lá mais tempo, apanhávamos croquetes de cão. De tarde preparámos uma missa. O nosso grupo estava encarregado das cenas que levar ao altar. Hóstias, vinho, corda, bíblia etc.

E ás quatro da tarde tivemos o único momento religioso daquilo tudo. Uma missa dada pelo brasileiro, com discursos no final. E assim encerrou o retiro. Fomos presenteados com um super awesome lanche de leite achocolatado e pão de leite sem nada. A viagem ia ser longa por isso comprei pastilhas e chupa chupas (metade das pastilhas foram trocadas por Oreos). Foi muito calma a viagem. Távamos todos arrebentados, por isso dum modo geral todos passámos pelas brasas. Ao chegar a Pombal veio o meu Pai e fui para casa.

FIM :3

Discriminação

Ela existe em todo o lado. Até nos molhos!
Todos conhecem o trio maravilha
-Ketchup
-Mostarda
-Mayonesse

Destes aqui, a Mostarda é descriminada e marginalizada!
Vejam bem:
-Vais ao super mercado e encontras frascos enormes de Mayonesse e Ketchup, mas de Mostarda encontras umas coisinhas pequeninas ranhosas que se esgotam em instantes.
-Vai a um café/pastelaria comer um hote dogue ou um hambúrguer, e oferecem-te saquetas com molhos geralmente. As de Ketchup/Mayonesse são de 12 ml, mas quando as há as de Mostarda só têm 5 ml! Ás vezes nem há,

Por isso, proponho formar um clube contra a marginalização da mostarda. Mostarda FTW!

Escola nova...yay?

Hoje re-começaram as aulas. Os N3rds reveram os apontamentos para o exame que será daqui a cinco anos. Os niggas afiaram as naifas. As gajas puseram maquilhagem! E fizeram penteados que parecem um safari em cima da cabeça (protector anti-naifas no pescoço)!

Hoje como previsto fomos mudados para a metade da escola nova. Muita coisa mudou:

-Se alguém se lembrar de começar a atirar pedras, metade da escola vai abaixo (só vidros)
-O bar foi mudado e remodelado, agora parece moderno e srs bznss.
-A Sala de estudo é um andar inteiro (o.O)
-A Cantina foi remodelada (É estúpido porem a torneira de lavar as mãos depois de nos servirmos)
-Os antigos balneários que antes até davam para três turmas ao mesmo tempo sofreram uma diminuição. Há uns quantos balneários, cada um com capacidade para 2 pessoas.
-A passerele foi totalmente remodelada. Agora em vez dum bacanal de cadeiras e bancos de plástico temos mesas compridas e finas, cubos gigantes of DOOM, e banquinhos de três pernas inclinados.
-A entrada da escola mudou. Agora fica em frente a uma loja de gomas.
-Os laboratórios foram todos mudados para outra parte.
-A sala dos professores tem paredes transparentes (Acabou-se o café e o Tchá-Tchá-Tchá!)
-Antigamente tínhamos um ginásio grande e um pequeno. O ginásio grande tinha um pequeno teatro. FOI TUDO ABAIXO e agora temos um só ginásio gigante.

Claro que faltam muitas coisas a fazer. A maior parte do pátio continua interdita, pintura só temos uma parede, o ginásio e os balneários não estão a 100% como a cantina, e agora todas as nossas aulas são em contentores (aparentemente tudo o que não é laboratório fica do lado em remodelação), sem electricidade para ligar o ar condicionado (NÃO HÁ CONDIÇÕES!!) Mas o pior é que ainda não se pode cozinhar na cantina por isso a comida continuará a vir meio crua ou demasiado cozida em taparueres duma outra escola. (Yay?)

A Música não tem mais originalidade

É algo que tenho vindo a notar. Ultimamente as músicas que saiem é sempre a mesma coisa. Qualquer música ultimamente posso defini-la pelos mesmos parâmetros. É por isso que fiz um tutorial para quem quiser uma música na lista dos hits mais ouvidos.

Ingredientes:

-Uma gaja boa meio nua;
-Efeitos psicadélicos (videoclip);
-Uma letra sobre um rapaz e uma rapariga apaixonados que fazem sexo selvagem e acabam numa valeta qualquer;
-Um ritmo pop;

Se fizeste uma música assim parabéns! És mais um robot e só há mais 2000 músicas com o mesmo tema que a tua. Para comprovar o meu ponto de vista vou pegar na famosa canção dos Black Eyed Peas: I Gotta Feeling



-Gaja boa meio nua: Fergie : Confirmado!
-Efeitos psicadélicos: ...Eles têm uma lata de resíduos radioactivos :3 : Confirmado!
Uma letra sobre um rapaz e uma rapariga apaixonados que fazem sexo selvagem e acabam numa valeta qualquer: Estão numa festa, num ambiente de farra e de deboche a lamberem-se uns aos outros e a tocarem-se nos no-nos, com focagem em duas personagens principais: Confirmado!
-Um ritmo pop: Confirmado!

E aproveito para dizer que é uma grande falta de nacionalismo escolherem uma música estrangeira para apoiarem a selecção portuguesa. Provavelmente escolheram esta música porque se vêem as nádegas da Fergie no videoclip, apenas com uma tanga semi transparente por cima. Seus tarados!

Vamos celebrar a postagem 50!

Yay!
-------------------------
Passando à frente das festividades, eis algo que sempre me perguntei:

-Donde nasceu essa moda de se ouvir música só com um phone?

É que seriamente, por vezes experimento e faz-me impressão e dá cabo da minha pessoa, não aguento mais de cinco minutos com isso xD. Será que foi um gajo que tinha medo de ficar surdo devido a música em altos berros? D:
A pergunta fica no ar...

E agora reparei que me esqueci de fazer um relato da segunda visita de estudo, 180 fotografia \m/. Faço amanhã.