2011 tá quase aí!

Daqui a umas meras 4:30 h vai ser 2011. Deixamos para trás um ano marcado pela crise, pelos milhões do TGV, carros e roupa do sócratesl, o mundial de 2010 onde perdemos contra a Espanha. Mesmo assim a taça é nossa. O tratada de Tordesilhas diz que tudo o que for obtido pelos espanhóis antes dum certo meridiano é nosso. Enviem-nos a taça?

Agora enquanto vocês comem as 12 passas (ou um equivalente caso sejam alérgicos ou não gostem), quem desejaram para 2010? Como pretendem passar esta noite? Eu já tenho a minha planeada. Á meia noite vou soprar uma língua de sogra que tenho aqui no meu quarto. Sim, a minha vida é uma tristeza, eu vou estar a nerdar enquanto vocês se colocam em estado de coma alcoólico. Felizmente há mais uma passagem de ano 2011/2012. É a última. Depois disso vem o famoso cataclismo de 2012 <:

BOM ANO NOVO! \O

O Puto Gay que Fugiu

Não sei se sabem, mas certamente que sabem sobre o puto que fugiu de casa para se colocar nos braços musculados e torneados do seu amante da Internet. Aposto que ele gostava de ser marine. Num barco durante períodos estendidos de tempo com homens, apenas homens. No convés com muito homens, ou no porão com homens. Na proa com muitos homens, na popa com muitos homens, a estibordo e a bombordo com muitos homens. Homens. Bem, contando a história do início:

Era uma vez um puto que tinha um amante masculino na internet. Um belo dia o puto foi bater uma na interwebz, quando os pais o apanharam de pila da mão e lhe tiraram o computador. Zangado, fugiu de casa num belo dia, imaginado o seu namorado nu e coberto de lubrificante.

O que aconteceu quando encontrou o seu namorado não sabemos, já que ele apareceu tímido e reservado (e cheio de fome e sede. Mas ele já não tinha "comido"? O:) , por isso eis uma dramatização:

"Igor Garcia: O meu namorada, eu amo-te! Embrulha-me nos teus braços musculados!

Pedófilo: Belo pacote

Igor Garcia. Au! está uma coisa a espetar-me!

Pedófilo: Calma. É só o meu chouriço.

*Cena de brutal violação*

Igor Garcia, nu no chão: AU! O meu cu! és tão violento! Tu disseste que ias ser meigo! TU DISSESTE QUE IAS SER MEIGO!

Pedófilo: Eu menti. E agora vais ser a minha bitch sexual para sempre. U mad?

-Fim-

Apartir daí o puto foi brutalmente violado durante a subsequente semana e alimentado a pão e água. O que explica porque é que ele chegou a casa "Tenso, e cheio de fome e sede".

Segundo o psicólogo, o comportamento do puto deve-se aos pais lhe terem tirado o Pc enquanto explorava a sua sexualidade. Isso criou uma bomba na mente do rapaz, que estúpido que nem uma porta, foi ter com o seu namorado, possivelmente a ouvir a canção "Macho Man" durante o caminho.

No final disto tudo a TVI diz que isto foi um "final feliz". Só temos um puto possivelmente violado, traumatizado para o resto da vida, e com tendências suicidas, quando voltar a escola e lhe chamarem "Apanha Bolas" e fazerem piadas de violação como "Foi duro estar com ele' ou "Precisas duma almofada para te sentares?". É uma final feliz questionável. Até porque agora os nossos pais vão dizer "Ah e tal viste aquele puto? Um dia pode-te acontecer a ti! Topas?". Uma desgraça nunca vem só...

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Agora para o lulz uma pergunta que devem responder nos comentários:

Se fossem um dos Village People quem gostariam de ser?

a) O polícia
b) O índio
c) O cowboy
d) O Operário
e) O Soldado
f) O Motociclista

Más notícias

Eu tenho terríveis notícias: Justin Bieber não morreu!! :((

Há uns dias para cá ouve uns belos rumores que o Justin Bieber e o seu "gang" morreram quando o seu autocarro chocou contra outro autocarro ou assim. Eu pulei, e dei saltos de alegria, ao ver os "R.I.P's" no videoclip "Baby" e ao observar como a barra dos "Dislike" era bem maior que a do "Like" mas infelizmente era só um rumor. Mas que se espalhou tão bem no facebook havia mensagens de RIP aos milhares e também houve uma mão cheia de vídeos no Youtube.

Pois é pessoal! Ainda vamos ter de aturar o Justin Bieber a contaminar o música da música enquanto em palco grita "Baby Bay Bay ooh!" e ao mesmo tempo apalpa-se indecentemente e enquanto lança mais discos chamados "My World Over 9000.o"

Eu sei que estamos todos devastados com esta terrível notícia, mas iremos conseguir ultrapassar isto juntos. Deixo um vídeo que certamente nos irá alegrar:



PS: Como já devem ter reparado, adicionei mais dois adoptables <:
Cliquem neles todos!

História engraçada

Era uma vez um pai que fotografou-se a si próprio a beijar a barriga do filho que só tinha uma fralda. Um belo dia decidiu por a foto no facebook. Pouco tempo depois foi julgado, e o seu bebé foi levado para longe dele sob a condenação de "assediar menores". Sim é uma história verídica.

Boas férias a todos! \o/

PS: Vêem aquela coisa cor-de-rosa fofinha ali ao lado? Cliquem nela para ela crescer! :3

Harry Potter e os Talismãs da Morte Parte I Review

Eu fui ver o filme sexta á noite mas só me apeteceu fazer o post hoje. Porquê? Porque eu posso. O que posso eu dizer sobre o 7 filme da saga do pute perseguido por um maníaco obcecado em imortalidade e que tem um nariz á Michael Jackson?

-História

Já Li o livro e adorei-o, foi o meu preferido entre os 7. Mesmo tendo divido o filme em duas partes, hoje muita coisa cortada e não fiel ao filme, com a parte da Velha e da Cobra onde devera ter aparecido o velho Voldy. E se não tivesse lido o livro, teria certamente perdido o fio à meada nalguns pontos do filme.

7/10


-Gráficos, Efeitos Especiais e todas essas Mariquices

Opá brutal, muitas cenas como a destruição do medalhão foram muito mais fantásticas do que o livro dava a entender, e a parte da narração da história dos três Irmãos também tá win. Em termos disso, o filme começa logo bem com o pormenor da Nagini. Destaco a perseguição, que apesar de breve e confusa esteve brutal, principalmente naquele clash entre o velho Voldy e o Harry.

10/10


-Banda Sonora

Como sempre muito Harry Potter-ish, e muito bem aplicada, deixando às vezes um bocado a desejar. Mas a música muitas vezes realçava momentos ominosos como o Voldemort a obter a Super Varinha of DOOM

8/10


-Elenco

Admitam, metade vocês foi ver o filme para ver as mamas da Hermione a saltar. Mas quem não veria, tendo em conta a cena de nus na destruição do medalhão? Como sempre um elenco de luxo, com personagens parecidas ás que eu imaginei. Agora veremos o segundo filme.

9/10

Cotação total: 8.5/10

Há melhores filmes, mas este é muito bom.


Depois volto a postar aqui quando inventar uma CreepyPasta

Bitch Got no Curves

Questão: Como é que a Ke$ha chegou a 56º lugar da lista permanente de mulheres mais bonitas de sempre ಠ_ಠ? Quando ela é assim?



Enfim Adobe Photoshop FTW \o

PS: Vi esta pic ontem. Tive uma erecção reversa. Ele ainda não apareceu. Estou com medo. Venham apanhar-me fãs de Ke$ha

ROW ROW FIGHT THE POWER!!

isto foi mais ou menos a definição do meu dia das 8h15 às 10h. O resto do dia foi "coçar os tomates e jogar CounterStrike com 300% de lag".

Como sabem hoje é greve geral da função pública. Pela revolução! Pela justiça! pelo lulz!

Hoje após me preparar em 4 minutos para ir para a escola fui para o Pombus, onde quase fiz uma entorse aos dedos, ao fazer figas para que fosse greve. Quarta-feira é um dia muito extenuante e mentalmente cansativo.

Quando cheguei lá vi um cartaz gigante afixado pro alunos a incentivar a greve. Mais tarde, os revolucionários, num plágio dos "Homens da Luta" começaram a cantar qualquer coisa com "A luta Continua!". Não cantaram kirikkirikirikiri. Fiquei triste, mas fizeram um discurso motivacional, o que já é bom. Verdade das coisas, ninguém passava, excepto alguns professores e funcionários erráticos que eram recebidos com uma chuva de apupos e assobios. Deus mate esses fura-greves. às 08h30 a revolução na Escola ao lado cessou e eles tiveram todos aulinhas que se lixaram, mas na minha, felizmente, não arredaram pé. Uma funcionária abriu o portão das carrinhas á socapa e lá iam os putos do 7 ano em rebanho. Claro está, esse portão foi rapidamente barrado por revolucionários. Mais chit chat, e apareceu lá o Admin com a mania que mandava. Falhou redondamente. Depois veio o Director da Escola, um gajo porreiro, que foi amotinado mas deixou-nos fazer greve. No final, eu e o pessoal comigo bazámos, enquanto os revolucionários foram para a câmara ou assim. Hail them! Gastaram metade do dia para eu ir para casa ás 10 \o/

Espero que tenham tido um bom dia, quem teve greve! Os outros, como foi as aulinhas? :3

PS: Uma certa pessoa mostrou-me hoje que é capaz de dizer o alfabeto com um y associado. Foi irritante. Mas parabéns a essa pessoa que sabe o alfabeto. Devia receber uma bolacha.

The Horribly Slow Murderer with Extremely Inefficient Weapon

Hoje estou com grande títulos, hein?



Isto é provavelmente a coisa mais awesome da InterWebz. Enjoy. Eu gostei. E é por isso que não me suicidei, porque sou feio, horrível, não tenho autoestima,ninguém gosta de mim, e vou ser um daqueles tipos virgens e estranhos de 35 anos que aparecem em jogos de basquetebol do liceu. How sad.

Semana da Propaganda Eleitoral de vários grupos organizados com o fim da sua vitória na contagem final de votos em relação a um certo cargo

Trocando por miúdos é a semana de festa das Listas nas Escola! \o/

Este ano há três listas A Lista M a Lista J e a lista D'[b]O[/b]H. Tenho a dizer, estes gajos andam a ficar melhores a cada ano. Ainda bem que a crise não parece afectar o aparente orçamento crescente das listas. Este ano temos grandes estrados, um rapper feioso, dançarinas de hip-hop gordas, feias ou maria rapaz. Também distribuíram Sumols num dos intervalos, não me deram nenhum. Seja qual for a lista, não voto nela <:
Também temos uma Wii horrivelmente descalibrada, uma ceninha bué da fixe, que é uma espécie de rodeo mecânico, mas com uma prancha de skate. Aguentei dez segundos. Não me deram um Sumol. Fiquei Triste. Também temos colunas a gritar tão alto que se ouvem do outro lado da escola e muitas cenas agendadas para os próximos dias. Por agora não sei em qual votar. Mas aquela que me oferecer chocolate tem o meu voto.



Btw outro post vem hoje ás 11 da noite, Stay Tunned \o/

Happy Birthday to meee!

Happy BirthDay to Me!
Happy Birthday too Meee!
HAPPY BIRTHDAY TO ME!



weee

I had a Dream

Há uns dias durante o meu sonho sonhei sobre um plot dum filme á Adam Sandler. Era sobre um puto que nadava bem, mas depois perdeu os braços e as pernas num trágico acidente. Mas casualmente aprende que consegue nadar com os mamilos, mexendo-os de trás para a frente. Logo a seguir uma visão do Michael Jackson zombie a sair da terra e a dançar o "Thriller" com um coro de 50 zombies acordou-me mas parece-me a mim uma boa comédia-dramática-romântica. Acho que vou escrever o script e mandá-lo para Holywood

33 Mineiros num Buraco

É altura para parar e pensar um bocadinho nestes tipos. 33 mineiros de Chile ficaram soterrados a 700 metros de profundidade e durante 17 dias ficaram às escuras, nas suas próprias fezes e urina sem esperança. E no entanto foram salvos porque por alguma razão random este caso ficou mediático. Nesse sentido são um grande bando de sacanas sortudos porque muitos desmoronamentos não acabam com um final feliz. Mas mesmo muitos.

Para quem não sabe, quinta feira às duas da manhã (hora Lisbota) o último mineiro saiu da caverna numa subida agoniante de 10 minutos, numa cabine apertada que girava violentamente após quase dois meses a comer meia sardinha a cada 48 horas.

E no entanto ironicamente com este infeliz desastre ganharam mais do que conseguiriam numa vida honesta. Cada um deles arrecadou 300,000 € só ao contar o seu testemunho de estar numa cave húmida e escura rodeada de homens semi nus durante dois meses. Isto sem contar com direitos do filme, de imagem e ainda as Viagens para diversos sítios do mundo que lhes foram oferecidas.

Este post embora curto, é suposto, porque é bom felicitar quando algo de bom acontece. Depois para a semana volto com os rotineiros posts ofensivos de que vocês gostam porque são masoquistas.

Stay Tuned \m/

U mad?

Ora bem acabaram as férias...há um mês. Mas o Blog é meu logo tomei a liberdade de os ficar a coçar durante dois meses, mas agora estou de volta, pelo menos enquanto umas certas pessoas me continuarem a foder a cabeça na escola. Ora bem foram dois meses tramados, porque passar dumas férias em que o meu maior esforço era sair da cama, agora o meu maior esforço é sair da cama, mas ir antes da 8 ao frio para o autocarro o que já me valeu uma constipação que faz com que a minha narina esquerda pareça uma torneira. Em contrapartida a direita não deita nada, ou seja tenho um grave problema de narina entupida. Mas tudo isto vale a pena quando vou para a escola e!...pois não vale mesmo a pena. U mad? <: Ora bem, que tal falar um bocado do lugar onde agora passo o dia inteiro meio brain-dead? Esta nova escola é awesome porque: -Os balneários são tão pequenos que as hipóteses de violação/ orgia gay são mais que presentes. (Era nice fazer algo assim no balneário das gajas e mandar para o Girls Gone Wild) -Os urinóis andam todos cheios de pintelhos. Porra, eu julgava que a única coisa que caía no Outono eram as folhas das árvores e talvez um avião, porque desastres aéreos rullam. (Ao menos agora há papel higiénico -_-) -A sala de estudo é tão bem designada, que se alguém fizer barulho no andar de baixo, não nos conseguimos concentrar nada. -Só nos deram cacifos após um mês. -A papelaria fecha ás 11:45 (segundo intervalo), e como à 10 horas aquilo tá tudo cheio, significa que muitos de nós são trollados. -Etc. Já por não falar que a cantina manteve a promessa de manter mais gordura do que carne, ao contrário do Sócrates que devia criar 500 mil postos de emprego e em vez disso desempregou 500 mil. Não me vou alongar muito mais, até porque escrever algo quando se tem uma faca ao pescoço (literalmente) é tramado. Portanto como recompensa por lerem este post deixo-vos um vídeo com piadas de cariz sexual dos grande Cyanide and Happiness. Bem melhores que aqueles gajo com bigode máfia italiano que me tenta seduzir no bar da escola enquanto bebe um B! de limonada de forma quase obscena.


E por fim dedico este post a todos os fâs perdidos em dois meses a coçar os tomates <:
(HA! Pensaram que ia dedicar a catarina como vocês dizem nso vossos comentários maléficos e difamadores que terei o maior prazer em apagar quando publicar isto)

LOL Joke

O que acontece quando uma loira engole um mosquito?





































Fica com mais QI no estômago que na cabeça!

This is the Girls Gone Wild!

Este post é sobre as redes sociais. (Ass)FaceBook/Hi5/orkut/Twitter. Sim eu tenho um assbook e twitter mas não curti e agora são como preservativos, tenho mas uso porque sou feio e ninguém gosta de mim >:

Para já temos a questão da falsidade, Com as centenas de fotos na net é tão fácil pormos a foto duma gaja boa em topless e a esfregar saliva nos mamilos encolhidos com o frio e espetados. Ou seja há sempre a probabilidade que a "sexygirl_18aninhos" seja na realidade o "paneleiro_que_te_vai_perseguir_e_comer_o_anus_69".

Continuando na questão da falsidade, ZOMG somos todos perfeitos. Todos lá dizem que são giros, engradados, fofos. O único defeito a apontar é "Um bocado preguiçoso" ou 2assim meio teimoso". E os reclamões, os sanguinários, os coléricos, os pedófilos?

Ainda não falsidade. Pessoas postam comments tipo "Uaua querida estás awesome. Tu rockas!!1"
a verdade lendo nas entrelinhas temos "Pronto, já te comentei a foto em que tens essa mini-saia que mal te cobre as nádegas, grande puta oferecida. Agora vai masé comentar a minha foto com o decote. És nojenta e espero que sejas violada até á morte"

Depois há as perturbações mentais à pala disso. Porque as pitas competem entre si para ver quem tem mais amigos, depois combinam coisas com esses amigos, só para encontrarem um pedófilo de gabardina que faz "TA-DAH!", sendo comidas logo a seguir, mas não se importa, e voltam a ficar á espera de ser comidas.

Depois não vejo o interesse de ir todos os dia lá adicionar os amigos automaticamente escolhidos pelo servidor e ficar a olhar.

Já por não falar que se gasta por vezes dinheiro real nisso. No hi5 por 500 pontos podes enviar um saco de cocó em chamas ao teu melhor amigo. 500 pontos=1 euro. Quem é que vai gastar 1 euro para mandar um saco em chamas de cocó a alguém? Dass

E claro, tanta retardadice dá em pérolas como esta:

Já que vou sacrificado e comido vivo por toda agente que conheço porque são todos viciado em redes sociais e nas mesmas músicas de merda digam à Nikax...que ela é irritante.

E admitam. Só leram isto pelo título x)

Momento cómico randoM:

Thriller!

isto era suposto ser postado ontem XD
Anyways ontem faz um ano da morte do molestador de crianças favorito do mundo inteiro: Michael Jackson. MAS AGORA QUE PASSOU UM ANO ELE SUBIRÁ DA SUA CAMPA A DANÇAR COMO EM "THRILLER!" (há uma certa pessoa que até se arrepiou quando eu disso isto)



THIS IS THRILLER! THRILLER NIGHT! GET UP GET UP *GRITO AFEMINADO* GET UUUUUP!

So, yeah, não gosto da música do MJ, mas respeitava a sua integridade musical apesar de ser a inspiração do PedoBear e teres um nariz tão awesome que caía a meio de concertos.

RIP Michael jackson, agora a molestar criancinhas no céu.

PS: O que diz o MJ sobre a masturbação?
Beat it!

Ya é suposto este post não ser engraçado, o gajo morreu por amordedeus!

Como manter um idiota ocupado durante horas:

↑Lê o título acima↑

Cortes e Decotes II

Voltando ao último episódio desta curta série de paródias sobre a Katyzinha6.
GOn&Troll Productions apresentam:
CORTES E DECOTES II
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Overview:
A Katyzinha6 está tal e qual como nos lembramos. Com um cabelo de meter medo, balofa, com pijamas com motivos estúpidos e com um vocabulário típico de uma senhora com expressões como "merda", "Filha da puta da Páscoa" e "pôs-se no caralho".

Se aquele mostrengo teve realmente 3 gajos, agora acredito num futuro em que alguém goste de mim.
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Em profundidade:

"Em 18 anos de existência, mesmo amores, mesmo amores, tive 3"
Quer dizer que fizeste curtes? Ou estás a mentir? Quem é a besta desesperada por uma "passarinha" (piada privada) que se volta para ela? A não ser que fosses minimamente sexy antes. O que me faz pensar que seria vantajoso para ti acabares a relação com o Mc'Donalds local.

"O meu primeiro, foi o meu primeiro amor..."
Tipo, mesmo a sério? O teu primeiro, foi o primeiro amor? Não foi o terceiro? O:

"Ele era tipo daquelas famílias todas ricaças..."
Rico, provavelmente bem parecido e dirige-se a ti? Ele não tinha feito uma cirugia aos olhos antes? Não ficou praí 3 anos com ligaduras nos olhos?

"Quando acabamos foi como se o mundo me tivesse caído em cima, pensei que ia morrer"
PORQUE FOI DEUS TÃO BRANDO? PORQUÊ?

"Eu faltava à escola para ficar a chorar em casa..."
O HORROR!! Sim bela dica para levantar a auto.estima depois duma separação: ficar em casa a chorar até desidratar. E fazeres algo, pela vida, tipo cagar nisso, e ires-te divertir em vez de ficares em casa a chorar feita EMO e a fazer vídeos idiotas? Podias era ter cortado os pulsos. O mundo ficava livre de um tanque de massive troll.

"Aliás comecei a bater mal da caixa córnea..."
Ficaste mal do olho? Porque a córnea é parte do olho e isso nem tem caixa. Talvez quisesses dizer caixa craniana não? Bem, isso explica muita coisa, incluindo a razão de teres um cérebro com a mesma capacidade de processar informação que uma pedra.

"Tava sempre triste..."
Olhaste-te ao espelho?

"Filha da puta da Páscoa"
Sem dúvida a highlight deste vídeo. Para já, a Páscoa existe há mais tempo que tu, por isso respeita-a biatch. Depois, tu tens aquele ar de quem aprecia muito as amêndoas, ovos de chocolate e as sobremesas açucaradas características desta época. Alé, de invejosa e merdosa és hipócrita. Bravo!

Apartir daqui começa a segunda metade do vídeo. é a mesma coisa que o primeiro, mas com a cobertura preto e branco of DOOM!

"Ele nem tocava num cigarro quando eu fumava nem nada"
Há quem não queira apanhar cancro do pulmão.

"Nunca soube mais nada dele"
Pela primeira vez nesse relacionamento, olhou bem para a tua cara, teve juízo e fez o que uma pessoa racional faria: por-se a milhas.

"O segundo foi uma situação caricata"
Toda a tua vida é uma caricatura enorme e contínua.

"Estava a tentar junta-lo com a minha melhor amiga."
Quando não tens focinho para arranjares um gajo por ti, ao menos a tua melhor amiga não morre solitária.

"A minha melhor amiga durante 7 anos, mas que depois pôs-se no caralho"
7 anos de amizade e falas dela assim? Epá não queria dizer-te isto directamente mas és uma besta.

"Se calhar porque ele se veste e se vestia da maneira que eu gosto"
Temos um Nigga por aqui. Calças ao fundo do cu (Pormenor interessante: Essa moda surgiu nas prisões dos EUA, onde os homos que queriam apanhar no pacote punham as calças descaídas, para os guardas não notarem, mas depois no duche, era uma festa para ele), Boné, renda da avó, caixotes como sapatilhas etc. Roubou-lhe o coração á naifada, que romântico. Mas com aquele estilo, pouca gente deveria querer o "rapazito".

"Eu apanhava bebedeiras para o esquecer..."
Bebidas alcoólicas: A melhor maneira de esquecer temporariamente os problemas e lixar o fígado ao mesmo tempo.

"Voltei a sentir todas as merdas que tinha sentido..."
Mais uma prova do seu vocabulário refinado. Já agora, o termo correcto é "emoções"

Após isto, Katyzinha6 apanhou uma apeneia e sentiu-se incapaz de continuar o vídeo. DRAMA!
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Moral da História: A Katyzinha6 humilha-se a si própria, e se ela consegui, até vocês, n3rds gordos e suados em roupa interior jogando CS 72 horas por dia com uma fralda, vocês conseguem. Mas ninguém gosta de mim! D:

Ganhei um presunto! \o

As Festas populares. É uma rotina. Quando as noites frias e chuvosas de Abril dão lugar ás noites quentes de Junho, é um verdadeiro convite para festas na praia, assar febras á uma da manhã, dar mergulhos na piscina à meia noite enquanto nos embebedamos com champanhe barato, e fazer sexo sem protecção. Vivo relativamente perto de uma delas, a festa de Santo António, que se realiza todos os anos a meio de Junho. Sinceramente não gosto muito do ambiente de festa populares, rodeado de velhos a tresandar a vinho que gritam-me aos ouvidos que nem doidos. Mas gosto de febras. As sardinhas têm muitas espinhas. E é peixe. Peixe sucks. E como todas as festas populares, há rifas, porque uam pessoa tem de compensar o dinheiro gasto em febras, vinho e galos. Este ano a organização de prémios era a seguinte:
8º- Uma Garrafa de não sei o quê.
7º- Uma Garrafa de Licor Beirão (O Tiago queria :awesome:)
6º- Uma Garrafa de Vinho do Porto.
5º- Uma Tostadeira (?)
4º- Uma máquina de café.
3º- Um Galo
2º- Um presunto.
1º- Uma bicicleta.

Yap ganhei um presunto. Claro que houve complicações porque o meu pai pôs o livro premiado não sei onde e tive de correr de trás para a frente que nem um idiota. Mas agora tenho um presunto bem grande e salgado em casa e vocês não! \o
Já gosto mais de festa populares.
Ah e por uma certa quantia posso oferecer uma fina fatia do dito presunto, porque agora nada é de graça.

MOMENTO RANDOM DE VÍDEO COM CANCER JOKES

Sabias que....

Queimaduras de 3º Grau impedem o aparecimento de acne?
Portanto se tem problemas com borbulhas e vos chamam n3rd mergulhem numa banheira cheia de álcool com um Isqueiro. Problema resolvido!

Nostalgia

Um baptizado no qual participei hà duas semanas fez-me lembrar os primeiros tempos, eu que eu era um puto com menos 5 cm de altura e com um blog acabado de fazer, após um baptizado que acabava aos berros com um avô vergonhosamente embebedado. Os tempos em que estes dois baptizados foram feitos são similares. A sensivelmente uma semana e meia das férias grandes, os dias inteiros em roupa interior, piscina, curtes de verão e consumo excessivo de gelados, enquanto que o primeiro encerrava essa mágica época. Baptizados como esse significam que o meu primo vem da Suíça, e de novo o velho gangue volta a juntar-se (Eu, ele o João Pedro) e a fazer coisas estúpidas, que normalmente acabam com um de nós aleijado. Tenho a dizer que estou orgulhoso dos meus 5 seguidores e comentários no blog, embora os últimos sejam parte duma estranha conspiração para lançar rumores maléficos e e esquisitos contra a minha pessoa. Neste tempo muita coisa mudou na minha vida: aprendi a coçar os tomates sem abrir as pernas, a deitar pepsi pela nariz, a fazer esculturas com macacos do nariz, a desenhar melhor e mais centenas de coisas nojentas que ninguém quer saber.

Este post é curto, este blog tem sido uma espiral de piadas sobre roupa interior, e por vezes é bom parar e reflectir um bocado. Mas agora reparando que cheguei ao fim do post e não disse nada ofensivo pro isso, eis um bocado dedicado ao meu "Worst Nightmare" (ver comments da gaja mamalhuda). Dei uma resposta torta mas agora vou fazer algo de jeito. Para jé encontrei um demotival perfeito para a situação:

Ya, tu és um daqueles n3rds que só é bom e tem tomates por detrás dum desktop, enquanto maltratas o bicho naquelas noites selvagens e suadas passadas no RedTube, quando podias tentar arranjar vida social. Para já se vens aqui armado em pimp e bilingue baza porque és feio, n3rd e ninguém gosta de ti. Podes pensar que em afectaste com aquele post, mas na verdade eu rio-me da tua cara, porque aposto que tens pele à óleo Fula e as únicas gajas com quem falaste até agora foram a tua mãe e a tua avó que faleceu após ver a tua cara feia que nem um porco. Por isso fode-te, vai pó caralho e não voltes a aparecer, vai estudar para aquele exame importantíssimo que será daqui a 5 anos, ou então sê um rebelde e vai-te deitar às 22:01.

-Acabou;
-Não acabou não.
-Ya acabou mesmo.

HEY APPLE!

Um dos novos fenómenos do Youtube, é a a super hiper mega awesome Annoying Orange, a laranja falante que irrita qualquer vegetal, Pai Natal, bola ou etc que se cruze no seu caminho. É tipo original e fantástico. Tem neste momento 22 vídeos sobre isso, este é o primeiro, pesquisem o resto preguiçosos.



Nunca imaginei que uma laranja e piadas foleiras fossem tão fixes, mas são, ao ponto de não ter ouvido outra coisa o dia inteiro:

-De manhã, Rafaela, HEY APPLE
-De tarde, Rafaela, HEY APPLE
-A meio do testes de Física Química onde ninguém copiou, Catarina, HEY APPLE
-Tatuado nas mãos do Tiago, HEY APPLE
-Comentários a isto onde retards em roupa interior vão escrever HEY APPLE

HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, HEY APPLE, 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32 seconds of Joy and DOOOOM

Título interessante não?

Há várias macumbas para invocar Satanás, satan, Zé Manel ou qualquer outro nickname que o chifrudo tenha. Mas acredito que encontrei uma que funciona.


Portanto vamos sumariar o necessário:
-Um miúdo virgem
-Música dos Nirvana
-Cartas Pokémons.

Portanto põe-se um miúdo virgem a ver cartas pokémon, ao som dos Nirvana. Quando ele gritar o nome da carta Satan vai aparecer! Não viram o riso satãnico dele no final do vídeo? Satan tenta espalhar o seu caos usando um método de controle sobre as criancinhas, ainda mais intrincado que os esquemas da Disney! Os pokémons são criaturas do Diabo e vão dominar o mundo! Portanto da próxima vez que vires um puto a jogar com cartas pokémons, foge pela tua vida, pois ele pode estar a invocar o Satan. O chifrudo anda cada vez mais manhoso, antigamente era só matar uma pessoa e beber o sangue dela, mas agora testemunhamos uma invasão silenciosa que irá culminar em 2012 o ano em que vamos todos falecer segundo os n3rds sem vida e os religiosos que acreditando que íamos falecer em 2000, como tal não sucedeu adiaram a data 12 anos. Aproveitem enquanto podem, bebam, fumem, façam merda, tenham relações com homens, vejam o meu blog em roupa interior enquanto podem pois dia 21 de Dezembro de 2012 PUFF!

Crisma e etc.

Este último fim de semana foi uma treta. O raio dum fim de semana inteiro de preparação para no final alguém nos por a testa ao estilo óleo Fula.

-Sábado
-09h00 - Confissão. O lugar onde todos dizem que são uns anjos mas na realidade escondem os seus cruéis pecados. Mas isso é irrelevante porque segundo o Cristianismo vamos todos arder no Inferno enquanto apenas 1% da população vai para o céu.Nem os padres vão porque esses gostam de criançinhas pequenas um pouco mais do que deviam. Tu que estás a ler estas baboseiras em frente ao PC em roupa interior, grita o que quiseres, vais para o Inferno

-15h00 Ensaio. A treta mais estúpida de sempre. Treinar para nos porem azeite na cabeça. temem que nos desiquilbremos e recebamos óleo na cara? Uma hora da minha desperdiçada para saber que tenho de dizer Ámen duas vezes.

-10h00 - Vígilia. Quando pensavas que que missa ao meio dia é mau, agora imagina ás 10 da noite após um dia inteiro de volta disto. Vá lá que foi a primeira e a última missa que fui a esta hora.

E nem nos ofereçem nada! Após um dia perdido nem tem a delicadeza de nos ofereçer uns croquetes.

-Domingo
-15h00 - A cerimónia. Missa de três horas rulla! /ironia. Começa meia hora com o padre a falar sobre a falta de cristandade (pudera que chatice). missa normal leituras, uma gaja que canta mal. Depois temos de nos por em fila para apanhar azeite gorduroso na cabeça. Uma missa de três horas para algo que dura 3 segundos. Num lugar super quente. Quinze minutos antes do fim o padre disse que também estava cansado, mas certamente a boca dele não se cansa, porque disse coisas que ninguém quer saber durante uma data de tempo. Ainda bem que isto só acontece uma vez senão eu ainda era capaz de chegar à loucura.

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Algo mais positivo.
-Como dinheiro do Crisma comprei um telémovel novo :3 Samsung GT-C3510 :awe:
-Perfil actualizado com um novo interesse.
-A Catarina rouba-me tudo o que desenho :c

Desenhado II

Isto ocupava uma folha inteira mas foi reduzido para caber no ecrã (e para os erros não serem detectados :awesome:)
Tinha por aí mais umas quantas coisas mas há umas quantas pessoas que mos roubam :c (cofcofCatarinacofcofTiagocofcofSofiacofcofOTiagoèGaycofcof)
Ah e hoje descobri que nasci no ano do cão tal como o Michael jackson e o Elvis Presley
E mais sou um cão de Madeira
http://www.tuvy.com/entertainment/horoscope/wood_dog.htm

Bento XVI o novo herói da criançada

É 12:44 e estou em casa após um almoço de massas meio aldrabado feito por mim. Porquê? Porque o Papa bento XVI vem cá. Muita gente não sabe mas ele é um super herói. Quando ele vem a um país ele tem o poder de dar um dia de folga a alunos e funcionários públicos pondo-a a nível de awesomeness semelhante ao Aizen. Vejam só as evidências. Ele tem um PapaMobil. O Batman tem o BatMobil. Os seus poderes são incríveis. E tem inimigos. Satanistas e directores de escola. O seu poder imenso por vezes é bloqueado por directores de escola irascíveis como os da Redinha (obrigado pela informação catarina), mas eles que se fodam porque eu tenho feriado em dia de Física Química! \m/

E se a Revista Maria fosse feita por homens?

A Revista Maria todos conhecem. Aquela pequena publicação periódica feita por mulheres na menopausa para mulheres na menopausa. Oferece programação, spoilers sobre o enredo da telenovela das três da tarde e muitas outras dicas.Entre elas uma página que não me lembro o nome mas em que as mulheres enviam dúvidas de cariz sexual e uma psicóloga responde. Mas e se o psicólogo fosse um homem? Com isso em mente fiz estas duas respostas a duas perguntas.

-"Eu estou muito perturbada, pois achei o meu marido em flagrante delito com a minha irmã a terem relações. Que devo fazer?

Resposta da psicóloga mulher:

-Claramente deve falar com o seu marido e irmã e entenderem-se. É provável que o seu marido já não esteja apaixonado por ti e queria usar a sua irmã para o magoar. Neste caso devia considerar deixa-lo pois a chama já se apagou.

Resposta do psicólogo homem:

-Não entre em pãnico. É natural. O seu marido ama-a e tenta arranjar novas maneiras de expressar o seu amor. Uma delas é curtindo com a sua irmã, mesmo por ser parecido consigo. Aliás eu sugeria que fizessem sexo a três. Vai ver que o seu marido nunca foi tão feliz. E isso ainda a tornará mais próxima da sua irmã.
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"Eu tenho um bocado de medo de fazer sexo oral, pelo perigo de engolir esperma. Que me podem dizer sobre isso"

Resposta da psicóloga mulher:

-Não há que ter medo, pois não podes engravidar pela boca e sempre podes cuspir. No entanto se engolires não abuses, pois o esperma é bastante calórico. Aliás uma colher de chá contém muitas calorias.

Resposta do psicólogo homem:

-Minha querida, faça sexo oral à vontade! O esperma é pouco calórico, tem um bom sabor e é rico em vários nutrientes essenciais para manter uma boa imagem. É bem melhor que todas essas comidas saudáveis e pela boca não engorda. Aliás cada homem tem um esperma de sabor diferente. Tente sabores diferentes e divirta-se.
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"Eu li sobre o sexo anal e tenho um certo medo de o praticar. O sexo anal é perigoso?"

Resposta da psicóloga mulher:

-O sexo anal é seguro se praticado com cuidado. Comece com uns alongamentos para esticar a área e ponha sempre lubrificante. Lembre-se que sexo anal é pouco recomendado por isso não o pratique muitas vezes.

Resposta da psicólogo homem:

-O Sexo anal é seguro! Totalmente seguro! Pratique-o onde, quando, e quantas vezes quiser. Vai ver que é uma experiência inovadora que lhe dará um grande prazer. E descanse esses mitos de que os vasos sanguíneos anais podem romper no sexo anal é peta. Và em frente, invente novas posições!
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Já deu para perceber a ideia. Vou parar aqui porque estou cansado.

FIM DO POST DOUCHEBAGS

Problema existencial

Como indivíduo do sexo masculino, vejo uma pila todos os dias. Isso faz de mim paneleiro? D:

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Btw recebi algumas coisas sobre a postagem dos comments, arranjei isso como deve de ser.

Cortes e Decotes

AVISO: O artigo a seguir conta com grandes quantidades de trolling, além de que o autor perdeu os seus últimos resquícios de sanidade mental.

Este vídeo foi-me enviado pela Catarina (ela sabe quem é). É óptimo para por coisas aqui. Eu era capaz de agradecer-lhe mas ela deixou-me a falar sozinho no MSN que nem um idiota durante 10 minutos >:

Este é mais um daqueles artigos em que há vídeos com quotes ÉPICAS.


O motivo deste vídeo ter sido feito é inveja. Quer dizer, olhem para ela. Eu já vi porcos mais magros prontos a abater fodasse. Por isso reclama com fio dental porque se usasse, o fio iria enterrar-se nas nádegas para nunca mais submergir, e All Stars porque tem uns tornozelos "avantajados". É também de notar o seu rico e culto vocabulário.que carece de qualquer tipo de asneira. Nem com um XXL ia lá. Desculpa miúda, mas tu falhaste. Não é por apareceres na web cam a preto e branco com cabelo molhado e uma camisa com luas e estrelas (ursinhos machões FTW) que consegues apagar as figuras ridículas que fizeste neste vídeo. Portanto vou-me juntar aos muitos comentários que já pontilhavam a página no Youtube, mas ao contrário deles, eu faço humor inteligente (ou pelo menos penso que faço humor pseudo-inteligente):

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"As bimbas de merda, vão ali comprar calças de doze euros, ali coladinhas ao pacote"

Reparem na inveja. Epá, algumas raparigas tem um cu bom para mostrar e principalmente podem dar-se ao luxo de usar calças apertadas. Agora não há calças apertadas que contenham essa celulite a que chamas de nádegas.
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"Fio dental de fora que quando elas se vão a sentar, é o fio dental para cima, as calças para baixo e o rego à mostra"

Opá, não sabes que a Inveja é um dos Sete lendários pecados capitais. Tu ainda vais parar ao inferno! Anyways, fiquei em dúvida se ela será uma daquelas "avós" que preferia morrer ao trocar cassetes VHS por DVD's ou se simplesmente não gosta de fios dentais. É provável que seja a última pois se ela arranjasse fio dental grande para vestir, aquele frágil fio cor-de-rosa (ou outras cores), iria afundar-se pelo rego abaixo, ficando lá preso, visitando sítios tenebrosos que ninguém devia conhecer. E quanto às calças...uma pessoa desconfia se andas a olhar para as "nalgas" duma rapariga. Mas é provável que isso também aconteça com ela. Quando o rabo é grande, as calças descem e nem o cinto aguenta.
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"All Stars não há uma coisa mais bimba..."

Que crueldade em relação às All Stars. Isto faz-me lembrar um pouco a história da Cinderela. Só que desta vez em vez de serem as irmãs da Cinderela, é a pseudo-revoltada que não conseguiu meter o pé dentro das all Stars e acabou por destruir o tacão.
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"E gajas no dia a dia a andar de tacão, parte-me toda..."

BAKA! Epá o problema é teu se os teus tacões não aguentaram com o teu peso. A sério adorava ver-te a tentar equilibrar-te em cima dum par de tacões. Aposto sete segundos. Pelo menos ela não vai ficar com os gémeos todos fodidos.
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"Eu tenho duas grandes paixões. A primeira é calças largas"

Porque dão um ar retro e de qualquer forma são as únicas que te servem! E mesmo assim deve ficar com um efeito parecido às tais calças apertadas
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"Havia muita gente que se ganhasse o Euromilhões iria dar a volta ao mundo, mas eu não, comprava uma loja da Adidas, mas só a parte das sapatilhas"

Ya seria conveniente ter milhares de pares, não ter de lavar nada e tal...Porque as maravilhas do mundo tipo o Taj Mahal na Índia são coisas muitos sobrevalorizadas, ou até o simples facto de de ser-se uma pessoa mais culta e com vida social, nada disso importa pois as sapatilhas trazem felicidade e com sapatilhas, consegues homens dinheiro e poder. Ela é uma iluminada que está a frente do seu tempo. No futuro as sapatilhas dominarão o mundo.
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"O meu estilo de gajo em relação a roupa; um gajo com calças ao fundo do regueiro, com os boxers á mostra, uma camisa, um casaco, uma merda qualquer....fodasse"

Parece que temos aqui uma amante de niggas. Niggas que andam com naifas e que dizem "Tché eu sou preto, eu vou-te roubar o dinheiro e esfaquear os mamilos, e eu fumei um par de ganzas e transei com três gajas boas antes de vir para cá, agora dá-me o dinheiro antes que a minha naifa te penetre com o poder do rap!"
Mas atenção que é um sub-tipo pouco conhecido de niggas. Os niggas homossexuais, porque um nigga que se preze nunca iria usar camisa. Eis um esboço do homem ideal dela, feito por mim:

É pouco nítido, mas repara-se mais ou menos bem. Agora um ponto fulcral. Ela no vídeo refere que as raparigas deviam vestir-se de modo a estarem confortáveis. Mas as calças ao fundo do regueiro podem provocar sérios problemas de locomoção. Como é isso? As raparigas vestem-se maneira confortável, mas nós temos de andar de uma maneira esquisita para satisfazer tais caprichos? D: Ela ainda refere mais á frente um "boné para trás". Mau mau. Nós somos o Tonecas ou assim?
Portanto se o gajo for "bem vestido" à maneira dela, pode ser a maior besta do mundo, mas se se veste assim, já é um tipo porreiro e o homem de sonho!
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"A nível de gajas, detesto-as todas, pois são as maiores bimbas que há por aí"

O Golpe final. Miúda revoltada feia e gorda resolve fazer um vídeo fail e remata dizendo que as outras são bimbas. São bimbas porque têm pacote para mostrar, podem usar fio dental, calças apertadas e isso tudo. Epá que bestas!
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Dedicado à Catarina <3

Como engatar qualquer gaja - Tutorial para Idiotas

Para conquistares uma gaja precisas duma declaração de amor. Ou então drogas para fazeres dela o que quiseres, mas a moca dura pouca e a droga é cara, por isso a declaração é melhor. Uma declaração bem-feita tem probabilidade de 50%-100% de obter um efeito desejado (dependendo da tua cara e da gaja que queres engatar). Mas muitos que não sabem como o fazer dizem baboseiras e acabam com um bitchslap bem merecido na cara. Portanto tendo encontrado ao calhas no Youtube um vídeo com a declaração perfeita, vou meter aqui, para todos vocês terem sucesso a conquistar as gajas que de outra maneira nunca conseguiriam ter.



Comecemos com as roupas. É sempre importante usar uma roupa sofisticada, tipo um pijama de ursinhos machão, e um colar esquisito. Faz parte da sedução inicial. Achas que alguém te vai querer se apareceres todo chique com um Smoking? Que tolice!
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"Carolina, eu amo-te."
Uma boa declaração começa sempre por atacar ao início o objectivo: A gaja. Neste caso a Carolina. Isso fará com que ela se prenda à conversa esperando ouvir mais, para decidir se levas um bitchslap ou não.
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"Eu adoro-te meu."
Isto é um pequeno truque para baralhar a garina e a manter interessada. Falar com ela como se fosse o puto da esquina com que atiras pedras aos pássaros que por ali passam. Transmite uma sensação de proximidade. Ou então uma sensação que passaste muito tempo a espia-la.
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"És a coisa que eu mais quero"
Homem que é homem nunca se deixa ser controlado pela mulher. Em declarações deve sempre mostrar-se quem mija em pé nesta relação. E também há gajas com o estranho fetiche de gostarem de ser tratadas abaixo de cão, tipo tampão: usar e deitar fora.
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"Dava a minha vida por ti"
Isto é para o caso de se querer mais que uma curte. Sentimentalismos lamechas são brutais na hora de conquistar gajas. Todos queremos o nosso príncipe encantado. Para além de soar melhor que "eu quero-te porque tens boas mamas, e agora vamos ali para a cama senão apanhas tanto que nunca mais te levantas"
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"Por mais damas que eu já tivesse tido até hoje"
É sempre bom mostrar que se tem experiência neste campo do amor/curtes, indicando que já comeu mais gajas e exibir os seus triunfos como se fossem cabeças de veado ou assim, e por isso é um garanhão que beija como deve de ser e que com ele nunca passarás momentos embaraçosos!
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"Eu gostava muito delas, m-mas não como gosto de ti!"
Em primeiro lugar vejam o gaguejar. É extremamente importante. Pode decidir o futuro disto tudo!
Aqui é bom mostrar como ela é "especial" para ti e não mais uma dessas que comeste porque não tinhas mais nada que fazer. Esta frase serve para qualquer outra declaração futura. A actual é sempre melhor que as outras.
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"Não foi preciso andar contigo para ver o quanto gostava de ti, o quanto eu te amava, PERCEBES?!"
Isto é de novo para mostrar o quão és familiar com ela. Afinal uma pessoa não se pode apaixonar por um desconhecido. Mais uma vez é realçado quem manda aqui pelo "PERCEBES!" PERCEBES?!
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"O que me chateia é que andas atrás dos putos todos, menos de mim!"
Fazer-se de coitado. É uma táctica comum, fazer-se de pobre coitado porque ninguém te quer e que te tornaste um vegetal devido à falta de auto-estima. Assim mesmo que ela não goste de ti, anda por pena. É melhor que nada!
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"Eu gosto de ti, eu amo-te! PERCEBES?! PERCEBES ISSO OU NÃO?!"
Mais uma vez mostrar quem é o pimp aqui PERCEBES?! Claro que no meio de tantas frases awesomes à Shakespeare, é preciso sempre mostrar que a amas senão ela esquece-se. Reparem na mão levantada como se fosse uma ameaça. Quem ainda duvida que aquele rapaz é uma besta capaz de bater em qualquer pessoa?
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E pronto. Carolina espero que tenhas aceite (Como pode pensar em recusar?), agora engatem as gajas que quiserem e como agradecimentos mandem-me o cartão de créditos dos vossos pais.


PERCEBEM?! PERCEBEM ISSO OU NÃO?!

A maior invenção da humanidade

Mais tarde ou mais cedo alguém faria isso. A invenção mais genial alguma vez feita na humanidade é o autoclismo:

E porca, é estranha, mas é essencial. Nada a pode substituir. Computador? Vai masé ler um livro? Bicicleta? Andar a pé faz bem. Mas nada pode substituir a sanita. Durante anos os nossos antepassados, foram forçados a fazer as necessidades no meio do mato sujeitando-se às coisas horríveis como ervas a fazerem cócegas nas nádegas, a possibilidade daquela coisa castanha acabar nas calças em vez da erva, a falta de higiene, e a atracção de moscas subsequente. Tudo isso terminou com o autoclismo. Não acham tão cómodo, sentar-se numa confortável amiga, fazer as necessidades em higiene e fazer tudo desaparecer com um simples botão me vez de ir ao meio do mato sujeitando-se a pisar alguma bosta?

O autoclismo é também a prova viva de como os deficientes podem trabalhar entre nós sem discriminação. Porque só os japoneses é que têm sanitas hi-tech que se limpam sozinhas, e mesmo assim há gente muito porca por aí. Considerado isso as sanitas são divididas em duas classes.

-Sanitas privadas: Recebe as mesmas pessoas todos os dias, numa vida monótona, sem emoção.

-Sanitas públicas: Uma vida de emoção. Nádegas diferentes todos os dias. E chega toda borrada no final. Um emprego de qualidade diria eu.

As sanitas públicas levam uma bela vida, pois são sempre limpas no final do dia por empregadas de limpeza. Quanto ás privadas, é tudo extremamente relativo, depende da família.

Termino este post dizendo que a sanita tem coragem. Não é qualquer um que abre a boca prontamente para receber os teus dejectos. O autoclismo é o teu melhor amigo.

"O Inventor da sanita é o maior miserável do mundo. Toda a gente caga nela" - Genome

Dia de Cão

Coisas que eu mais detesto é acordar cedo em dias de manhã livre. Fui obrigado a fazer isso quarta-feira devido ao projecto da maquete de Física Química. Foi estúpido porque ela nunca mais voltou à escola.
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Portanto eu um simples rapaz duma pequena aldeia acordo ás 08:00h e apanho um autocarro às 08:30h. Chego à cidade às 09:00 e tenho de esperar pelos outros.

-O membro S - está quase bom para abater
-O membro H - em casa dele se desenrola a acção
-O membro A - O serrano
-O membro T - presença imprevista.

Portanto perdemos o autocarro porque o membro A é um cancro e não sabe chegar a horas. Por isso bora ao Pingo Doce comprar comes e bebes. No caminho para a paragem encontrámos conhecidos mas eles são gays, não quiseram parar. Toca a montar noutro autocarro até outra escola mais acima. Dizia o membro H que a casa dele era ali mesmo. Ya era ali mesmo a 10 minutos de caminhada. Portanto nosso objectivo era fazer uma maquete. Descemos a uma escura cave onde o membro H e o membro A cortaram um pedaço de cartão que ia servir de base. O membro T cortou os pilares e eu e o membro S fixámos-los, e depois colocámos cartão à volta. Tudo isto apesar de parecer simples e pouco demorou hora e meia a fazer. No final tínhamos uma base de cartão mal colada, dois pilares colados, um pilar no chão, outro que só se segurava pelo cartão e muita merda pelo chão. Cagámos e fomos almoçar. O membro H tinha por lá uns bifes de meio metro. Dois ou três enfardados e estamos almoçados. Pegámos no autocarro e voltámos á escola. Lá tive ficha de matemática e 30 páginas de biologia numa só aula. Foi um dia mesmo merdoso. RIP ao Bobby, que também teve um dia cão e se suicidou atirando-se duma ponte. Mal sabia ele que instintivamente nadaria tornado a sua morte lenta e dolorosa.

Novo look

O Blog sofreu uma alteração a nível de theme dramática. Adoro esta theme, mas não gosto daquelas cenas de avertise. Vou ver se dá para retirar.

Teste de Aura

Fiz um daqueles testes manhosos disso. É awesome. 98 perguntas de resposta curta com pérola que nem vos conto. Ou conto?
-Para você, sexo é prazer físico?
-A pratica de amor divino é essencial na sua vida. (aka Sexo Selvagem)
-Avalia os objectos por sua solidez ou durabilidade. o.O
-Expressa sua sexualidade de forma criativa, intuitiva e experimental.
-Fica satisfeito ao trabalhar com as mãos.

Muito tempo depois. Mesmo muito tempo . _. Eis o resultado.

A cor da sua aura é:
Verde
Paz de espírito e compaixão. Você é organizada, planejadora e estrategista, mas teme que seus projetos não sejam bons o suficiente ou que descubram suas falhas. Só procure não ser tão perfeccionista e mantenha a auto-estima lá em cima.

Porque responderam como se fosse uma gaja para começar? Mas yeah à excepção da organização o resto é verdade. Neste momento não tenho auto-estima, sou um vegetal. :c

Para quem quiser fazer o teste clique aqui!

Também podes fazer testes se és grudenta, social, puta ou não etc. :3

Cenas que devia ter postado há muito tempo mas não postei porque tinha preguiça de escrever Part 1

Ya o título resume Tudo.

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O Retiro
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Todos sabem o que é o retiro. Ao ano 10 de catequese vais para um sítio qualquer para teres uma experiência espiritual awesome um fim de semana inteiro que não conheces e que te podem violar quando tás a tomar banho.

Eu tive um...há uns dois meses xD portanto a minha memória é fraca e já nem sei os hora´rios nem nada. Apenas realço que fiquei sem bateria no mp4 na noite de sábado e aquilo foi uma desgraça para mim porque não trouxe a DS e tinha realmente de ouvir o que diziam.
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Ora bem isto começou o primeiro fim de semana de Fevereiro, dia 7 ou 8. Tinha de estar na estação de autocarro às 8, ou seja preparar tudo e isso deu em acordar ás seis e meia da manhã. Lembro-me que fiz panquecas nesse dia (:3), peguei no necessário saco cama, roupas, sumos, mP4 (DS sem bateria +.+), BOLACHAS e coise, toca andar até à paragem. Era super cedo e estava um frio de rachar, mas isto é obrigatório e se paguei 40 euros por aquilo mais valia ir. Então embarcamos no autocarro. Um ambiente de deboche e chavascal, nada comparado ao autocarro onde vai a minha turma claro :x. Portanto foram uma hora e meia sentado,a ver a paisagem e a dizer que o tipo random era feio e a ver a paisagem. Poucos fazem isso. A culpa é do telemóvel. Eles vão dominar o mundo. Adiante, o meu cu ficou a doer de tanto tempo assim.

Finalmente chegámos. Uma grande e lindo sítio cheio de plantas e tal no meio de nenhures, afastado de tudo. A primeira coisa que o pessoal de lá faz assim que saímos do autocarro, foi pormos-nos num círculo. Fomos apresentados aos padres e directores de lá. Um tipo português de viola e óculos, um brasileiro e um mexicano. O tipo da viola era fixe, pagou-me um café :3. Anyways, o que é mais fixe fazer quando são nove e meia da manhã de sábado e acabámos de sair ensonados dum autocarro? DANÇAR!! Danças esquisitas católicos com movimentos duvidosos de mexer as ancas. Após meia hora e tal fomos escolher os nossos quartos deixámos a tralha e voltámos para baixo. E fizemos um jogo com balões e caso a música parasse se nós tivéssemos o balão na mão, tínhamos de o rebentar com o cu, e fazer a horrível e humilhante tarefa lá dentro. Inclui Por uma caneta numa garrafa com as nádegas, cantar a música do Pingo Doce e tudo isso. Ya basicamente estivemos a fazer joguinhos esquisitos a manhã inteira . _. Esqueci-me que durante a manhã formámos grupos para aqueles dias. Competição saudável em coisas que aí viriam. Anywayz eu fiquei no grupo vermelho. Havia um tipo com a mania que falava inglês lá. Até ao meio dia a nossa missão era fazer um slogan e o nosso cartão de identificação. O meu foi este:

Um pacote de bolachas inocente foi cruelmente comido no meio disso. Depois fomos almoçar. Eu tinha a ideia que a comida era uma merda. Enganei-me...por enquanto. O almoço começava com o Juliana que comemos que nem bois, seguidos de almôndegas com esparguete que comemos ainda mais que nem bois (Nove almôndegas aqui, sem contar com o resto), sobremesa, fruta e gelatina. Yay. De seguida saboreei um belo café pago pelo tipo da viola e descansei.

Após isso voltámos ao trabalho. Nessa bela tarde de sábado fizemos uma gincana. Ou seja começámos a correr que nem idiotas por ali há procura de papéis minúsculos, decifrando as pistas. Haviam três provas. A minha equipa encontrou duas das três pistas (uma fui eu :3). A primeira prova consistia em ordenar uma frase algo tipo "Jesus Ama você!". Seguinte a segunda prova consistia em um membro do grupo dizer por linguagem gestual uma palavra dita pelo manager dos jogos. A terceira era no meio do pinhal metermos-nos em círculo e fazer passar uma corda sem largas as mãos. Coisa tramada. Depois acabou a gincana. Nem sei quem ganhou. Mas sei que havia lanche.

Fomos lanchar. Leite quente com Nesquik/Café/Sumo - Pão com manteiga ou doce de cereja. Medíocre. Mas epá uma pessoa tinha de comer.

A seguir a isso fomos ver uns coisos de PowerPoint. Uma menina que cantava e espalhava a palavra de Deus teve um acidente e morreu :c E uma música do NickelBack. Mais jogos e blá blá blá até à noite.

Fomos jantar derrotados pelo poder de Cristo. Atum de lata, batatas cozidas, temos jantar, A qualidade da comida piora. Após o jantar pensámos que seria o fim. Mas não. Mais um café e fomos descansar. Jogámos ainda mais jogos até que às 11 fomos chamados. Os tipos todos sérios porque estávamos a chegar ao clímax daquilo. Fomos todos vendados. Choquei contra uma cadeira e aquilo doeu pó caralho. Um a um fomos levados para a rua. Yay são 11 da noite vamos para o mato lamacento vendados, conseguem imaginar algo mais fixe? Anyways eu fui cruelmente levado e puseram com a mão numa corta e disseram "Esta corda é a tua vida. Não a largues seu matafoca!" (a última parte inventei xD). Aquilo começou mesmo muito bem pois fui logo com a fucinheira contra uma árvore. Continuei a seguir a corda até que chegou a uma parte cheia de ramos, que eu não conseguia entender-me com aquilo. Uma voz disse para eu o seguir e eu "Tabem". Deixaram-me numa árvore qualquer cinco minutos até que o gajo voltou e me recolocou na corda. Lá fui eu até que cheguei ao final da corda. Chitchat sobre "Chegaste mesmo ao final da corda?" e depois deram-me uma cruz para apalpar. Moral da história: Segue Deus até ao fim da tua vida. Palavras do mexicano! Após isso até ás duas da manhã, mais exercícios, diagramas e e uma peça de teatro feita por nós. A do meu grupo consistia em o pai bêbado (eu) humilhar a filha na festa de anos. Depois vinha o Jesus e todos ficávamos contentes. Por fim acabou. Fomos dormir? Não! Aqui a verdadeira diversão começa.

Fomos para o quarto uns dos outros jogar à sueca (tipo eu!), comer o resto das minhas bolachas. Aí também o super almoço entrou em acção. Só se cheirava a chulé, peidos e havia gente na casa de banho a cagar-se toda. Uma pessoa nem podia entrar com o cheiro! Falávamos com as gajas pela janela e tal. Total chavascal até às tantas. Houve quem fizesse directa, outros dormiram poucas horas. Dormi três. E chegou bem. Houve também a praxe de por pasta de dentes em que estava a dormir mas eu escapei :hero: E houve quem tentasse forçar a porta entre rapazes e raparigas. Foram mal sucedidos.

Domingo começou. Levantei-me ás 7 e comecei a andar por aí. Mais pessoas chegavam havia barulho, pedras e sumos. Fomos checar o sítio da corda. à luz do dia e com visão nem era algo difícil. Fomos comer o pequeno-almoço às 9. Leite quente com Nesquik/café ou chá e para comer, pão com manteiga ou doce de cereja. Alguns ainda por descongelar.

De manhã foram mais jogos nos quais acabei no chão, e diagramas esquisitos. Fomos almoçar. Puré com uma carne horrível e esquisita. Por este padrão se estivéssemos lá mais tempo, apanhávamos croquetes de cão. De tarde preparámos uma missa. O nosso grupo estava encarregado das cenas que levar ao altar. Hóstias, vinho, corda, bíblia etc.

E ás quatro da tarde tivemos o único momento religioso daquilo tudo. Uma missa dada pelo brasileiro, com discursos no final. E assim encerrou o retiro. Fomos presenteados com um super awesome lanche de leite achocolatado e pão de leite sem nada. A viagem ia ser longa por isso comprei pastilhas e chupa chupas (metade das pastilhas foram trocadas por Oreos). Foi muito calma a viagem. Távamos todos arrebentados, por isso dum modo geral todos passámos pelas brasas. Ao chegar a Pombal veio o meu Pai e fui para casa.

FIM :3

Discriminação

Ela existe em todo o lado. Até nos molhos!
Todos conhecem o trio maravilha
-Ketchup
-Mostarda
-Mayonesse

Destes aqui, a Mostarda é descriminada e marginalizada!
Vejam bem:
-Vais ao super mercado e encontras frascos enormes de Mayonesse e Ketchup, mas de Mostarda encontras umas coisinhas pequeninas ranhosas que se esgotam em instantes.
-Vai a um café/pastelaria comer um hote dogue ou um hambúrguer, e oferecem-te saquetas com molhos geralmente. As de Ketchup/Mayonesse são de 12 ml, mas quando as há as de Mostarda só têm 5 ml! Ás vezes nem há,

Por isso, proponho formar um clube contra a marginalização da mostarda. Mostarda FTW!

Escola nova...yay?

Hoje re-começaram as aulas. Os N3rds reveram os apontamentos para o exame que será daqui a cinco anos. Os niggas afiaram as naifas. As gajas puseram maquilhagem! E fizeram penteados que parecem um safari em cima da cabeça (protector anti-naifas no pescoço)!

Hoje como previsto fomos mudados para a metade da escola nova. Muita coisa mudou:

-Se alguém se lembrar de começar a atirar pedras, metade da escola vai abaixo (só vidros)
-O bar foi mudado e remodelado, agora parece moderno e srs bznss.
-A Sala de estudo é um andar inteiro (o.O)
-A Cantina foi remodelada (É estúpido porem a torneira de lavar as mãos depois de nos servirmos)
-Os antigos balneários que antes até davam para três turmas ao mesmo tempo sofreram uma diminuição. Há uns quantos balneários, cada um com capacidade para 2 pessoas.
-A passerele foi totalmente remodelada. Agora em vez dum bacanal de cadeiras e bancos de plástico temos mesas compridas e finas, cubos gigantes of DOOM, e banquinhos de três pernas inclinados.
-A entrada da escola mudou. Agora fica em frente a uma loja de gomas.
-Os laboratórios foram todos mudados para outra parte.
-A sala dos professores tem paredes transparentes (Acabou-se o café e o Tchá-Tchá-Tchá!)
-Antigamente tínhamos um ginásio grande e um pequeno. O ginásio grande tinha um pequeno teatro. FOI TUDO ABAIXO e agora temos um só ginásio gigante.

Claro que faltam muitas coisas a fazer. A maior parte do pátio continua interdita, pintura só temos uma parede, o ginásio e os balneários não estão a 100% como a cantina, e agora todas as nossas aulas são em contentores (aparentemente tudo o que não é laboratório fica do lado em remodelação), sem electricidade para ligar o ar condicionado (NÃO HÁ CONDIÇÕES!!) Mas o pior é que ainda não se pode cozinhar na cantina por isso a comida continuará a vir meio crua ou demasiado cozida em taparueres duma outra escola. (Yay?)

A Música não tem mais originalidade

É algo que tenho vindo a notar. Ultimamente as músicas que saiem é sempre a mesma coisa. Qualquer música ultimamente posso defini-la pelos mesmos parâmetros. É por isso que fiz um tutorial para quem quiser uma música na lista dos hits mais ouvidos.

Ingredientes:

-Uma gaja boa meio nua;
-Efeitos psicadélicos (videoclip);
-Uma letra sobre um rapaz e uma rapariga apaixonados que fazem sexo selvagem e acabam numa valeta qualquer;
-Um ritmo pop;

Se fizeste uma música assim parabéns! És mais um robot e só há mais 2000 músicas com o mesmo tema que a tua. Para comprovar o meu ponto de vista vou pegar na famosa canção dos Black Eyed Peas: I Gotta Feeling



-Gaja boa meio nua: Fergie : Confirmado!
-Efeitos psicadélicos: ...Eles têm uma lata de resíduos radioactivos :3 : Confirmado!
Uma letra sobre um rapaz e uma rapariga apaixonados que fazem sexo selvagem e acabam numa valeta qualquer: Estão numa festa, num ambiente de farra e de deboche a lamberem-se uns aos outros e a tocarem-se nos no-nos, com focagem em duas personagens principais: Confirmado!
-Um ritmo pop: Confirmado!

E aproveito para dizer que é uma grande falta de nacionalismo escolherem uma música estrangeira para apoiarem a selecção portuguesa. Provavelmente escolheram esta música porque se vêem as nádegas da Fergie no videoclip, apenas com uma tanga semi transparente por cima. Seus tarados!

Vamos celebrar a postagem 50!

Yay!
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Passando à frente das festividades, eis algo que sempre me perguntei:

-Donde nasceu essa moda de se ouvir música só com um phone?

É que seriamente, por vezes experimento e faz-me impressão e dá cabo da minha pessoa, não aguento mais de cinco minutos com isso xD. Será que foi um gajo que tinha medo de ficar surdo devido a música em altos berros? D:
A pergunta fica no ar...

E agora reparei que me esqueci de fazer um relato da segunda visita de estudo, 180 fotografia \m/. Faço amanhã.

Seios

É tão raro serem feioooooooooooooooooooos.

E eis uma curiosidade interessante sobre eles:

-Os seios são a parte para homens os homens olham em primeiro lugar, e para onde olham mais tempo. Além disso, está provado que olhar para um par de mamss uns minutos por dia, aumenta a saúde dos homens (e põe a pila em modo "play")e acrescenta 4/5 anos de vida! Agora sabem o segredo do patrão da playboy. Tens oitenta e tal anos mas continua aí. Graças aos seiiiios.

E para acabar o post em beleza, vamos lá ouvir isto, encaixa-se mesmo bem.

Justin Bieber

De volta aos posts a difamar ídolos adolescentes.

Após os Tokio Hotel, com um vocalista SSJ1...após os puritanos jonas irmãos, também conhecidos como os três estarolas...vem aí....Justin Bieber. Mas quem é esse niggah?



Justin Bieber é um puto de 16 anos, do canadá. Tem voz de menina, e é provável que os testículos ainda não tenham caído para o saco escrotal. Ora este pute pôs uns vídeos dele no Youtube a cantar (no chuveiro) e o Usher que devia tar drogado, gostou daquilo e fez dele um ícone adolescente. Ele canta pior que todos os outros (nem consigo ouvir uma canção até ao fim), mas mesmo assim, já ocupou as paredes do quarto de muitas pitas, e já sacou vários gritinhos histéricos à pita . E veste-se á nigga. Algo marcante nos seus videoclips é o facto de passar as mãos pelos mamilos (à falta de outras...), e claro nunca caiam no erro de dizer mal dele em frente ás pitas pois elas podem dizer. "NÃO DIGAX MAL DEL E TAO WINDUUUUXXXX X <3 D:<". Com este post serei crucificado por uma manda de pitas que me vão encontrar e comer vivo e crucificar os ossos, para depois oferecerem ao Justino como prenda (aniquilamos outro hater sir), por isso quando eu falecer...sei lá! Para acabar este post, e descer o nível do blog ao mesmo tempo que vos torturo, deixo uma música dele para vocês poderem também gozar com ele.

Ferias de Páscoa

!!111111!!!!!!!eleven!!!!1ione!!one!!!1eleven!!11

Desenhado

Rabiscado num dia de muito aborrecimento.

Encontrado Ser Imortal

Yap é verdade, recentemente foi descoberto uma espécie imortal: uma alforreca:

Esta alforreca da espécie Turriptosis Nutricula é o único ser vivo conhecido a possuir imortalidade biológica. Normalmente as alforrecas vivem apenas meses, mas esta pequena alforreca que não ultrapassa os 10 mm consegue renovar totalmente o seu corpo antes de morrer, num ciclo se fim. É um pouco como fazem as lagartixas, se perdem a cauda, mas esta alforreca tem a capacidade de o fazer a todo o seu organismo. Vocês iriam perguntar-se "Porque e que o mar não anda infestados destas bichas?!!". A alforreca pode ser biologicamente imortal, no entanto doenças, caça e ferimentos profundos podem ainda matar estes bichos. Se for comido por uma gaivota é lógico que elas irão morrer. No entanto estes seres estão espalhados por todo o mundo e a sua população está a crescer. Bem parece que a imortalidade existe sem a Pedra Filosofal que os alquimistas tanto procuraram. Ora esta...

Uma visita de estudo, 130 fotografias

Hoje foi o dia D. O famoso dia 25 da visita de estudo a Lisboa ver o planetário e umas exposições de arte e em que os n00bs planeavam assar chouriço e beber bebidas alcoólicas até cair. Portanto vou resumir a visita.

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06:00 h = Levanto-me e preparo tudo para ir no autocarro das sete da manhã, porque tenho de estar lá antes da oito.

07:00 h = Está um temporal desgraçado, apanho o autocarro na paragem.

07:30 h = Chego à escola. Até às 08:00 h vai aparecendo mais gente.

08:10 h = Entramos no autocarro, no meio duma grande algazarra. Fiquei ao lado do "Manel" (que foi referido na história da Pepsi pelos canos do nariz)

09:00 h = Paramos numa estação de serviço:

Como qualquer estação de serviço tinha preços bem elevados, tipo Kinder Bueno a 1,40€. Pausa para eu comer o pequeno almoço (não tinha comido em casa), e ir urinar.

09:35 h = Roubaram-me o lugar, por isso fiquei ao lado doutro gajo que eu conheço que tem DS. Entre música e tal, ainda tive a jogar Bomberman e Super Mario graças a ele. O nosso autocarro estava roto, e tinha goteiras, e tive sérios problemas com uma dela, pois quando o autocarro virava, se houvesse muita água lá em cima, caía no meu colo.

11:00 h = Chegada ao primeiro ponto de visita. Após alguma indicações vamos para o planetário.
Fomos levados a uma sala com cúpula (visível na foto). Era uma sala confortável, enorme, com bancos reclinados confortáveis, um pouco como os que podes ver no cinema. No centro havia uma máquina que parecia um meteorito esburacado. Havia vários aparelhos de som na sala, e indicadores de norte/sul/este/oeste:

Não pude tirar fotografias durante o show, o que foi uma pena. No entanto tenho a dizer que este planetário, põe aquele que eu fui o ano passado (para os lados de Tomar) a um canto. O do ano anterior, era uma sala minúscula, com um banco redondo de pedra onde uma turma mal se podia acomodar, com uma máquina pequena que só projectava pontinhos de luz e mais nada. Fraquinho. Este além de mais confortável, era enorme e cabiam turmas a dar com o pau. E o realismo do aparelho era incrível. Durante uma hora e um quarto uma mulher com voz desagradável começou para ali a desfiar informações sobre o nascimentos de estrelas, campos gravitacionais de buracos negros, etc. Ah e é de referir que levei na cabeça, com um chocolate meio esborrachado que foi atirado por não sei quem, e que foi comido por um gajo que estava atrás de mim da minha turma.

12:15 h = Acaba tudo aquilo e saímos. É hora duma pausa para almoçar. Uma pausa muito longa e ainda bem. Fui almoçar ao McDonald's local. Supostamente ia almoçar com o pessoal da turma, mas como sou bué anti-social e sou feio e ninguém me quer, acabei por comer sozinho. O McDonald's estava uma confusão desgraçada. Nunca vi um tão cheio. Uma multidão de esfomeados atraídos por fast food barata (a saudável lá era cara, a minha professora de Filosofia pagou 19€ por um quadrado de dourada, umas cenouras e um feijão verde). No meio daquela confusão quase me caiu uma Coca-cola nas calças, mas desviei a tempo e ela caiu no chão, espalhando cubos de gelo e Coca-cola pelo chão. Pedi um menu e fui para uma mesa livre...sozinho. Mas não por muito tempo, porque depois apareceram umas francesas giras, com quem ainda falei um bocado e lhes fanei um saquito de ketchup. Fui-me embora ao mesmo tempo que elas e aproveitei o tempo seguinte, para explorar a área em volta. E encontrei-me com um casal de japoneses que sabia falar inglês. E uns troços da minha turma assaram mesmo o chouriço.






É de referir que neste furo de tempo, a minha professora de Filosofia me pagou dois pastéis de Belém (embora um me tenha sido comido). Ás duas e meia era suposto ser a segunda actividade, mas uma coisa levou a outra e só começámos ás 15: 45 h. Portanto tentei ser social para variar e falhei redondamente.

15:45 h = Início da apresentação de exposições. Foi algo interessante. Antes de apresentar fotos farei um breve resumo do que foi:
-Uma parte em que passei por um rolo de triturar feito de meias.
-Uma parte dum artista que pintava a carvão quadros interessantes e reais que incluiam o espectador.
-Uma parte de fotografia.
-Uma sauna com fumo verde que quando saíamos víamos a magenta.
<--Feito de balas. HOLY CRAP!



(Não, não podia usar flash)


O que eu adoro nesta foto é que quando foi tirada (na sauna) o ambiente em volta era verde, na máquina fotográfica apareceu com o nevoeiro cor-de-rosa e só depois é que ficou branca!
<--Rolos trituradores feitos de meias!

17:35 h = Começa a viagem de volta a casa. O ambiente dentro do autocarro era um caos. Perto das 19:00h era assim.
-Pessoas a comer
-Pessoas a rir alto e em pé
-Pessoas a jogar à sueca
-Pessoas a jogar DS e PSP
-Pessoas a ouvirem música.

Depois no meio disto tudo estavam a circular umas bebidas alcoólicas por ali (PORQUE SÃO BUÉ REBELDES E POR ISSO BEBEM BEBIDAS ALCOÓLICAS AZUIS, FUCK YEAH!), eu a comer bolachas e a não dar nada a ninguém, o Zé e a Tânia a comerem-se mas isso já é quotidiano, a Catarina a comer o Anthony ou vice-versa (um deles andava carente), Rafaela e Kevin todos encostados uns aos outros no móvel, mas sem estarem a comer-se, a Joana aparentemente a aproveitar-se do Álvaro e a come-lo (nem vi, foi o que disseram, qualificando a pessoa Joana com adjectivos pouco recomendáveis) e foi isto a viagem de regresso.

20:40 h = Chegada a Pombal. Desembarcam e todos começam a bazar a ir embora e tal. E assim acaba a visita de estudo de 25 de Dezembro.

Termino isto com o cão que nos acompanhou durante a nossa estadia em Lisboa.

Não sei quem era este esquivo espécimen, mas é certo que será sempre lembrado como o cão que nos fez companhia enquanto gastávamos tempo no jardim! Ah e como recordação da viagem comprei um pin enorme a 1,5€ numa loja qualquer do museu que lá estava. Mas o importante é relembrar o cão.