Título Explícito?
Ao contrário do que muitos pensavam não vou falar de como os niggas são niggas porque isso é algo mais antigo que a Manuela Moura Guedes, mas sim dar o meu contributo à nova geração que quer ser nigga e não consegue. Pois bem problema acabados! Sigam este guia e no final do dia serão niggas autênticos e registados! Cheer up boys, porque os passos estão quase a começar.
Ora bem, ser nigga não é so meter roupas niggas e imitar o resto dos niggas. Na verdade há uma organização suburbana que regista os Niggas existentes. Chama-se N.I.G.G.A. O problema é encontrá-lo já que aquilo é uma mistura de puteiro com tráfico de tudo e mais alguma coisa, é difícil de detectar. Portanto vamos ,á começar o ritual de iniciação nigga.
1-Encontra as instalações dos N.I.G.G.A. Para o conseguires vai aos subúrbios da tua cidade. Segue o rasto de drogados em overdose e do hip hop. Facilmente conseguirás encontrar uma passagem subterrânea. Certifica-te que tens contigo telémovel, carteira, consolas portáteis, dinheiro enfim todas as tuas coisas de vaor, porque no fundo dessas escadas estarão um par de niggas musculados que te irão perguntar se estás ali para te tornares nigga. Se responderes "não" levas um enxerto de porrada és pontapeado dali para fora. Se disseres "sim" eles vão-te tirar todos os teus valores (custo do ritual) e deixa-te passar. Após passares por um longo corredor escuro chegarás a uma sala onde cinco niggas estarão á espera duma secretária. Aí vão-te formalizar o teu pedido ver se tens potencial, dar-te uns murros a ver se tens caparro, dar um nickname pelo qual serás conhecidos entre os niggas (tipo MC Kid) e escolher um clã para tu "representares" e aí deixar-te-ão avançar para a sala seguinte.
2- Esta é a sala da postura nigga em que acabas de entrar. Claro os niggas tem um estilo de andamento muito peculiar. Primeiro aparecerá um nigga com um revólver e vai-te balear na perna direita para o lendário andar-nigga-do-gajo-que-levou-um-tiro-na-perna. Depois vai logo outro a seguir e vai-te dar um choque eléctrico para passares a ter aquele tique nos dedos de parecerem que acabaram de receber um choque eléctrico. Depois irão pedir-te para andares um bocado. Se o resultado for satifastório deixam-te passar à próxima fase. Se não conseguires levas porrada e és pontapeado lá para fora. Assumindo que passaste vamos para a próxima fase.
3-Agora é a parte do estilo nigga em termis de roupa. Nesta sala espera-te muitas roupas niggas, pistolas e damas do gueto que irão converter o teu estilo casual e nerd num estilo realmente nigga. Vão começar por despir-te impiedosamente até ficares nu. Depois da referências maldosas ao tamanho do teu bichinho, vão-te por uns boxers pretos e grandes, umas calças super largas e cheias de bolsos e corrente, apertadas no fundo do cu com um cinto de brilhantes. Depois vem uma t-shirt preta com símbolos niggas, seguidas dum casaco de cabedal preto praí com 15 quilos (novamente cheio de bolsos), para a cabeça, primeiro um lenço decrépito a cobrir o teu cabelo gorduroso, seguida dum boné nigga virado de lado tudo rematado com sapatilhas enormes e brancas. Com o vestuário pronto as damas do gueto vão-te colocar colares e anéis á fartazana e abrir buracos nas tuas orelhas á queima roupa, e colocar piercings lá dentro. Irão finalizar com umas tatuagens do clã que representas e tal. És depois movido para outra sub-sala onde te vão dar os seguintes acessórios essenciais a um nigga.
-Canivete suiço nigga (só tem vários tipos de lãminas de navalha para qualquer situação, mais alguma lãminas substitutas)
-Telémovel cheio de música de niggas sem phones incluídos, porque todos devem ouvir a sua marilhosa música.
-Kit de fazer charros do tipo "Faça você mesmo" já com alguma droga de oferta.
-5 Quilos de objectos fanados do imposto do teste (as tuas coisas podem estar lá!)
-Uma dama do gueto.
Após avaliar o teu aspecto, moves-te para a penúltima sala.
4-Esta está divididas em 3. na primeira secção, serás obrigado a ouvir sam the kid, valete etc. sentado, enquanto dez niggas gritam-te aos ouvidos "What the Fuckin' Nigga". Se aguentares uma hora sem pedires para sair, moves-te para a próxima subsecção. Aqui aprendes como fumar bem a ganza, como andar sempre com gajas do gueto e tal. Na terceira aprende o comportamento a ter em todo o tipo de situações e poderás exprimentar as tuas skillz de luta a espancar emos que foram apanhados e arrebanhados para o efeito. Se fores aprovado serás enviado para a sala final.
5- Neste sala é como se fosse o teu teste de avaliação. Vão-te testar até aos limites e se falharam, tiram-te tudoa té ficares nu e pontapeteiam-te lá para fora. Se conseguires passar, recebes uma tatuagem tribal para indicar que és um nigga oficial e claro uma caneta comemorativa que pode ser colocado num espaço existente no canivete suiço nigga.
Se conseguistes parabéns! És um nigga oficial! Boa sorte para ti! Se falhaste dedica-te á pesca ou tenta de novo é como quiseres.
Imagem de Hoje
Verdade de chuck Norris de Hoje:
"Chuck Norris levou um violão para a ilha de 'Lost' para se certificar que eles estariam realmente no inferno"
