What's my level of awesomeness?

IT'S OVER NINE THOUSAAND!!!!111

(DragonBall <3)

Deverão estar a perguntar-se a razão deste post?

Nenhuma

É só para virem cá hoje à noite quando escrever sobre o Natal :3

De volta

Anyway estou de volta após mais de um mês de gazeta.
Aconteceu absolutamente nada neste mês, além do repousar momentâneo do rato do escritor. Vamos por tópicos.

Campanha das Listas:

Lista A vs B round 1. FIGHT!

A Lista A fez uma campanha exuberante venendo óculos e t-shirts a 4 euros cada (!) organizando umas cenas tipo um gajo com uma bicicleta a saltar por cima das cadeiras e uma vez até distribuiu rebuçados. Também ouvi falar de sumos mas não os apanhei. De resto pareçeu-me "muita parra e pouca uva". Tem umas gajas boas, dão rebuçados mas são do tipo que vão ficar a jogar Playstation na sua sede o ano todo e não vão fazer nada , mas nenhuma faz nada mesmo...

A Lista B pôs uns matrecos, duas playstations e fizeram marchas de invasão à lista A. Não distibuíram porra nenhuma, nem rebuçados nem muffins como tinham prometido, nada. Mas pelo menos pude ser "Herói de Guitarra" >:

Talvez vote A, talvez vote B quando sair daqui decido o que fazer.

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Tenho 3 pessoas hà minha volta a darem-me cabo da cabeça, enquanto escrevo estas linhas. São da minha turma e odeio-os a todos. Até parece que se juntam todos para destruir a minha auto-estima. Já estou perto do estado vegetativo. A Catarina não está a ver :awesome:.

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Death Note completo :awesome: O Ryuk era o gajo mais rullante daquela cena, e o L era também fixolas. Pena que morreu tadinho! >:

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Já não vou escrever mais nada porque me tornei um revoltado anti-social e odeio-vos a todos (não desta vez não tenho tempo de pôr as cenas habituais. Talvez ponha dupla dose na próxima posta se não vos ficar a odiar ainda mais. E SIM ISTO É PARA VOCÊS SUAS BITCHES DA TURMA)

Cya

Pop it, Rock it!

Estou mesmo contente. Há dois dias atrás recuperei a minha carteira que tinha perdido no início de Outubro... com o 1.45€ que lá tinha intocado!

Mas acho estranho ela só aparecer dois meses depois. Creepy...

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Voltando ao título desta posta descobri qual é a pior compilação da década =D

Portanto fizeram um disco com todas as "estrelas" que não passariam de bandas de garagem e cantoras do chuveiro se não fosse a Disney:

-Jonas Brothers (LMAO)

-Miley Cyrus

-Hannah montana (esta e a gaja de cima não são a mesma? Whateva a música delas é uma merda xD )

-Camp Rock (quando vi aquele filme na TV não vi nada de "rock", apenas pindéricos e Jonas Brothers)

-High School Musical (o auge de músicas gay e pessoas homossexuais)

Lista de músicas:

1. Miley Cyrus - Hoedown Throwdown 2. Jonas Brothers - Burnin Up 3. Sharpay And Ryan - Fabulous 4. Joe Jonas And Demi Lovato -This Is Me 5. Hannah Montana - The Best Of Both Worlds 6. Mitchel Musso - The In Crowd 7. Emily Osment - Hero In Me 8. Amy Adams - That's How You Know 9. Selena Gomez - Everything Is Not What It Seems 10. Cast of HSM3- Now Or Never 11. Miley Cyrus - The Climb 12. Vanessa Hudgens - Sneakernight 13. Demi Lovato And Selena Gomez - One And The Same 14. Cheetah Girls - Strut 15. Demi Lovato - La La Land 16. Corbin Bleu - Speed Of Light 17. Demi Lovato - So Far So Great 18. Jonas Brothers -Live To Party 19. Cheetah Girls - Dance Me If You Can 20. Cast of Camp Rock - We Rock 21. Cast Of HSM - We're All In This Together

Porra, agora pensando nisso: que será idiota para comprar esta merda. Só os putos que foram "brainwashed" pela Disney e passaram a gostar destes actores (1 euro em como nenhuma das canções dos Jonas irmãos cantam, foi escrita por eles). srlsy quando passei numa loja de discos e vi aquilo na montra até deu vontade de vomitar...

Imagem de Hoje

Verdade de Chuck Norris de hoje:

"As riscas amarelas na Bandeira dos Estados Unidos representam o número de vezes que Chuck Norris foi derrotado"

O Gordo e as Colunas

OMG parece um título dum filme xD

Hoje quando cheguei á escola encontrei uns niggas ali ao pé com uma coluna portátil a lançar o seu rap pretoguês no ar. Pensei logo "Calem-se crlh".

Uma hora e meia mais tarde houve um enorme acontecimento giro. Há um gordo na escola (mais novo que eu), que é redondo (LOL) e deve estar próximo dos 200 quilos. Para ultrapassar a discriminação, decidiu tornar-se um attention whore, e faz figuras trsites para obter atenção. Todos o conhecem. ora esse gajo falou com os niggas da colunas e no intervalo era vê-lo a fazer uma imitação de dança, a abanar as banhas numa visão dantesca. Houve uma pintinha vermelha apontada à testa dele o tempo todo. Se calhar foi alvo dum sniper O: (ná era só uma caneta laser xD). E coise e tal entrei no espírito daquilo dizendo ao gajo "Dá-me a tua camisola!" e acabou essencialmente.

PS: Hoje descobri no meu antebraço direito um pêlo três vezes maior que os outros. Sou um mutante.

Apresentação de Português

Odeio apresentações orais.

Esta foi um fiasco

Foi mesmo chegar lá, atrapalhar-me deslizar uns slides, dizer umas merdas e bazar. E o pior é que há outra Sexta-Feira de Inglês damnit >_>

PS: Já referi que Sábado tive um jantar especial onde serviam pizza como entrada entre rodízios de pastéis de bacalhau, rissóis, croquetes, alheiras e pão? <:

A primeira coisa que pensei quando vi aquilo foi: "Escusam de servir o prato principal , só é preciso a sobremesa, de resto tá tudo o que é necessário."

...

Hoje faço anos =D

Cartazes Eleitorais

Algo que noto sempre que há uma campanha eleitoral é que os políticos são super rápidos a decorar uma data de painéis com cartazes seus para as eleições. No entanto quando se trata de retirar é outra história. Já passou mais dum mês e os cartazes das Autárquicas estão intocados. Portanto posso supor que atrás do cartaz que estamos a ver existem anos de cartazes colados ali e que o pessoal achou demasiado aborrecido tira-los.

Assuntos Diversos

Em primeiro lugar peço desculpa pela minha ausência de mais duma semana neste blog, mas tenho andando ocupado.

Bem para começar um pequeno relatório do meu dia de hoje: fiz um raio-X para um atestado médico e comi M&M's pela primeira vez desde que as férias começaram. Ao meio-dia chovia pó caraças e a minha mãe obrigou-me a comprar um guarda-chuva nos chineses antes de me ir embora para a escola. Na papelaria da escola também carreguei no cartão 2,60€ para comprar as senhas de almoço. O interessante é que a senhora da papelaria carregou o cartão com o dinheiro e voltou a dar-mo por distracção talvez, mas como estava distraído só me apercebi do erro depois de educação Física quando espreitei na carteira e a papelaria fechada. Bem pelo menos tenho 2,80 (encontrei 20 cêntimos no fundo das calças) só para mim <3. De resto é irrelevante, mas agora adoro M&Ms.

Além disso neste tempo que tive fora fiz alguns auto Rick Roll's. Sim essa lendário e awesome partida da Internet chamada Rick Roll em que carregues onde deves e aparece-te uma janela pop up epiléptica e difícil de fechar com um ruivo larilas a cantar uma canção larilas. Se vocês nunca foram Rick Rollados tenho-vos a dizer que a vossa miserável vida não está completa portanto cá vai uma ajuda.

[Gajas a despirem-se!]

Após clicarem poderão ostentar isto com orgulho:


A única coisa mais awesome que isto seria um Rick Roll com a música do YMCA.
Btw YMCA é disturbante porque é realmente fácil imaginar o polícia com um bigode enorme nu e a usar só o chapéu e um fio dental rosa. urk, estou....enjoado....
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Também tenho notado algum afastamento em relação á turma e ando mais maldiposto ecom vontade de esatr sozinho e sem fazer nada de jeito. Acho que nunca fui realmente feito para...socializar.

Cya D:

Imagem de Hoje


Verdade de Chuck Norris de Hoje

"Chuck Norris inventou o iPod Nano esfregando um iPod comum entre as mãos.!

Guess who's back?

Não, não é a fada dos doces (:sad:).
São as nossas amigas:

e

Podemos estar apenas no início de Novembro, mas elas já andam aí, carregadinhas de mensagens subliminares. Os anúncios ficam cada vez mais estúpidos a cada ano sue passa. Este ano a Leopoldina é uma ninja com usa colete de cabedal e luta contra um gajo que possui os braços mecânicos do Dr-Octopus. (Spiderman) e que lança mísseis sabe-se lá por onde. No final eles chegam de novo ao oásis dos brinquedos por entre mensagens como "Compra brinquedos!" "Brinquedos são awesomes!" e "Nenucos a 39.99€!". No Anúncio da Popopta é mostrado que ela é um evil genius que dominou o mundo e agora foram todos mind raped e são adoradores da popota que é mostrada a dançar a mesma porra mas com roupas e cenários diferentes, novamente com uma porrada de mensagens subliminares. Certamente os produtores andam com muito pressa a ver lucros imediatos pois falta mais de um mês até ao Natal. Agora não posso ver Tv em paz e o pais serão bombardeados com "Quero aquilo aquilo e aquilo!" e "Compra!" e "Vá lá!". Tadinhos >:

Imagem de Hoje


Verdade de Chuck Norris de hoje:
"Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso."

Tengen Toppa Gurren Lagann

...melhor anime de sempre fodasse *_*
E só tem 27 episódios.
Fãs de anime larguem as merdas que estão a ver e vão ver TTGL já!

What the Fucki'n Niggah??!!!1

Título Explícito?
Ao contrário do que muitos pensavam não vou falar de como os niggas são niggas porque isso é algo mais antigo que a Manuela Moura Guedes, mas sim dar o meu contributo à nova geração que quer ser nigga e não consegue. Pois bem problema acabados! Sigam este guia e no final do dia serão niggas autênticos e registados! Cheer up boys, porque os passos estão quase a começar.

Ora bem, ser nigga não é so meter roupas niggas e imitar o resto dos niggas. Na verdade há uma organização suburbana que regista os Niggas existentes. Chama-se N.I.G.G.A. O problema é encontrá-lo já que aquilo é uma mistura de puteiro com tráfico de tudo e mais alguma coisa, é difícil de detectar. Portanto vamos ,á começar o ritual de iniciação nigga.

1-Encontra as instalações dos N.I.G.G.A. Para o conseguires vai aos subúrbios da tua cidade. Segue o rasto de drogados em overdose e do hip hop. Facilmente conseguirás encontrar uma passagem subterrânea. Certifica-te que tens contigo telémovel, carteira, consolas portáteis, dinheiro enfim todas as tuas coisas de vaor, porque no fundo dessas escadas estarão um par de niggas musculados que te irão perguntar se estás ali para te tornares nigga. Se responderes "não" levas um enxerto de porrada és pontapeado dali para fora. Se disseres "sim" eles vão-te tirar todos os teus valores (custo do ritual) e deixa-te passar. Após passares por um longo corredor escuro chegarás a uma sala onde cinco niggas estarão á espera duma secretária. Aí vão-te formalizar o teu pedido ver se tens potencial, dar-te uns murros a ver se tens caparro, dar um nickname pelo qual serás conhecidos entre os niggas (tipo MC Kid) e escolher um clã para tu "representares" e aí deixar-te-ão avançar para a sala seguinte.

2- Esta é a sala da postura nigga em que acabas de entrar. Claro os niggas tem um estilo de andamento muito peculiar. Primeiro aparecerá um nigga com um revólver e vai-te balear na perna direita para o lendário andar-nigga-do-gajo-que-levou-um-tiro-na-perna. Depois vai logo outro a seguir e vai-te dar um choque eléctrico para passares a ter aquele tique nos dedos de parecerem que acabaram de receber um choque eléctrico. Depois irão pedir-te para andares um bocado. Se o resultado for satifastório deixam-te passar à próxima fase. Se não conseguires levas porrada e és pontapeado lá para fora. Assumindo que passaste vamos para a próxima fase.

3-Agora é a parte do estilo nigga em termis de roupa. Nesta sala espera-te muitas roupas niggas, pistolas e damas do gueto que irão converter o teu estilo casual e nerd num estilo realmente nigga. Vão começar por despir-te impiedosamente até ficares nu. Depois da referências maldosas ao tamanho do teu bichinho, vão-te por uns boxers pretos e grandes, umas calças super largas e cheias de bolsos e corrente, apertadas no fundo do cu com um cinto de brilhantes. Depois vem uma t-shirt preta com símbolos niggas, seguidas dum casaco de cabedal preto praí com 15 quilos (novamente cheio de bolsos), para a cabeça, primeiro um lenço decrépito a cobrir o teu cabelo gorduroso, seguida dum boné nigga virado de lado tudo rematado com sapatilhas enormes e brancas. Com o vestuário pronto as damas do gueto vão-te colocar colares e anéis á fartazana e abrir buracos nas tuas orelhas á queima roupa, e colocar piercings lá dentro. Irão finalizar com umas tatuagens do clã que representas e tal. És depois movido para outra sub-sala onde te vão dar os seguintes acessórios essenciais a um nigga.
-Canivete suiço nigga (só tem vários tipos de lãminas de navalha para qualquer situação, mais alguma lãminas substitutas)
-Telémovel cheio de música de niggas sem phones incluídos, porque todos devem ouvir a sua marilhosa música.
-Kit de fazer charros do tipo "Faça você mesmo" já com alguma droga de oferta.
-5 Quilos de objectos fanados do imposto do teste (as tuas coisas podem estar lá!)
-Uma dama do gueto.
Após avaliar o teu aspecto, moves-te para a penúltima sala.

4-Esta está divididas em 3. na primeira secção, serás obrigado a ouvir sam the kid, valete etc. sentado, enquanto dez niggas gritam-te aos ouvidos "What the Fuckin' Nigga". Se aguentares uma hora sem pedires para sair, moves-te para a próxima subsecção. Aqui aprendes como fumar bem a ganza, como andar sempre com gajas do gueto e tal. Na terceira aprende o comportamento a ter em todo o tipo de situações e poderás exprimentar as tuas skillz de luta a espancar emos que foram apanhados e arrebanhados para o efeito. Se fores aprovado serás enviado para a sala final.

5- Neste sala é como se fosse o teu teste de avaliação. Vão-te testar até aos limites e se falharam, tiram-te tudoa té ficares nu e pontapeteiam-te lá para fora. Se conseguires passar, recebes uma tatuagem tribal para indicar que és um nigga oficial e claro uma caneta comemorativa que pode ser colocado num espaço existente no canivete suiço nigga.

Se conseguistes parabéns! És um nigga oficial! Boa sorte para ti! Se falhaste dedica-te á pesca ou tenta de novo é como quiseres.

Imagem de Hoje

Verdade de chuck Norris de Hoje:

"Chuck Norris levou um violão para a ilha de 'Lost' para se certificar que eles estariam realmente no inferno"

Uno Más

Não isto não tem nada a ver com os filmes do Jackie Chan no farwest xD

Btw acabei de receber a notícia que a minha tia está no hospital e que lhe vai nascer um puto enquanto estou na escola (12:45 às 4:00). Ou seja é provável que mal chegue a casa seja enfiado num carro e levado para a maternidade para er o meu primo novinho em folha. Isto significa que contando com a minha irmã de 4 meses vou ter agora há minha volta dois putos a berrar.
Ou seja mas Terror Joy and DOOOOM!

Its my Doom

Hoje descobri que não tenho auto-estima. Prevejo que continue macambúzio esta semana toda, seguida da compra dum x-acto para cortar os pulsos. Certamente muitos ficarão felizes com isso. Talvez o meu problema seja falta de gaja, mas sou feio e ninguém me quer (:c ). Por enquanto vou amuar num canto e continuar a sentir-me sozinho, sem amigos (excepto os de infância) e descolado do resto da turma (isto até verdade).

Teste de Matemática

Penso que a imagem explica mais ou menos o que venho falar nesta posta. Entrámos na altura massiva de 3-testes-por-semana-que-te-fodes-a-estudar e apesar de me ir desenrascando bem hoje foi o meu primeiro teste de horror, joy and DOOM! O teste de matemática. Aqui vai um relato sobre o teste e as suas implicações:

Antes do teste:
Joguei mais do que estudei nesta manhã livre.Fui obrigado a ir para a escola mais cedo para comprar folhas de teste. Depois fui ficando por aí estudando um pouco, um gajo da minha turma (Zé) pediu-me o livro emprestado, como já tinha acabado de estudar emprestei-lhe o livro, fui lá fora dar uma volta, voltei, deixei-me cair lá naquela mesa com quatro cadeiras brancas e tal ao pé do átrio, veio o zé com o meu livro e aproveitou para ficar ali. Depois vieram três gajas da turma, e foram aparecendo mais palhaços por ali, até que quase toda a turma estava ali sem fazer nada de jeito, eu a do rmitar sobre a mala duma das gajas que chegou primeiro, outros a ver os apontamentos alheios, mas ninguém estava realmente a fazer nada de jeito. Quando tocou fui buscar as folhas de teste ao cacifo e comprei um waffle de chocolate nas máquinas, porque o chocolate acalma as pessoas e estava a precisar dele por estar eléctrico. Evidentemente não partilhei com ninguém.

Durante o teste:
Apesar de ser Geometria, safei-me melhor do que pensava apesar de deixar umas 2 ou 3 perguntas por fazer, mas valiam pouco por isso é cagativo. Segundo as minhas contas deveria ter uns 14.3 valores mas provavelmente terei menos, mas positiva deve estar quase garantida.Tive de ficar uns minutos do intervalo a terminar (e o resto da turma toda).

Depois do teste:
Amaldiçoei a professora pelo teste lixado e porque nem sequer nos deu a matriz e pouco depois tocou. Fui para a aula de Fí sica Química onde a professora disse "tenham paciência" 23 vezes em 90 minutos, e encheu a aula de explicações confusas e sermões repetitivos. Que seca. Depois tocou fui para Educação Física e vieram duas gajas ao nosso balneário espiar-nos (apanharam-se desbraguilhado O:) e depois foram dois gajos ver as gajas. A professora faltou (YAY!) por isso após um bocado a fazer merda nenhuma de jeito, armei-me em anti-social e cagando neles fui-me embora, depois fui para o autocarro uma hora mais cedo que o comum e tal e cheguei a casa e fim da história.

O stress volta quinta-feira com o teste de Física-Química *shot*


Imagem de hoje

Verdade de Chuck Norris de Hoje:

"Chuck Norris bronzeia-se no Sol. NO SOL!"

Anedotas sem Piada - Extra 1

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

R: Para fugir do Churrasqueiro!

(Não vou por imagens ou verdades em posts pequenos como este)

H1N1 aka Gripe A

Ya eu sabia que este dia viria. O dia eu que seria obrigado a meter o cu na bicicleta e ir cortar o cabelo, pois o meu cabelo é retardado e se o deixo crescer começa a ter uma semelhança com o o cabelo "Disco Ball" dos Pretos (provavelmente devia começar a pentear-me depois de tomar banho)

Também me apetece chocolate mas tanto isto como o chocolate não têm qualquer relevância para o assunto desta posta.

A questão é que a gripe A não precisa de tanto motivo para alarme. Todos os dias na TV os jornalistas fazem uma espécie de "Mind Rape" aos espectadores dizendo que a gripe A espalha-se mais rápido que a varicela numa multidão e mata mais que a Tuberculose e a Sida juntas e devemos todos agora molhar as mãos com alcoól 9 vezes por horas para não apanharmos gripe A, temos de tomar a vacina e daqui a pouco temos de andar sempre com uma máscara (vou imitar o Darth vader O:). A questão é que a gripe A é uma gripe comum que se espalha apenas um pouco mais depressa, só mata em poucos casos quando os doentes são obesos mórbidos ou têm uma asma lixada e claro não há motivo para alarme. Devemos sempre ser asseados, não é por andar aí uma Gripe A que temos agora de ser asseados e prontes, a Gripe A é a doença da moda e neste momento anda gente a ganhar dinheiro á grande com compra de vacinas e alcoól em doses industriais, aproveitando-se da ignorância das pessoas. Enfim...

Imagem de Hoje


Verdade de Chuck Norris de Hoje.

"Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. UMA VEZ!"

Blog actualizado

Ya hoje decidi brincar com as funcionalidades do blog, e no meio de tanta brincadeira fiz estas alterações:

-Mudei o nome para "Secret Base" e pus uma descrição retardada qualquer.
-Adicionei um relógio digital porque fica fixolas.
-Adicionei uma playlist (de momento com 12 músicas, depois ponho mais). Pus a forma do ninja porque as outras que me ofereciam ou eram demasiado grandes ou demasiado retardadas.
-Pus uma barra de pesquisa porque manda estilo.
-E por fim uma imagem do Grimmjow a levar um tomate na cara porque me faz rir. Por agora fica assim, quando em apetecer mudar mudo.
-Mudei aquele "B" feio por detrás do endereço do blog para um olho porque o achei giro. talvez ponha algo mais sofisticado mas por agora fica um olho com cara de campónio.

Os meus projectos futuros podem passar por meter aqui um jogo de Pacman :3 /not

Fim
Espero que gostem deste blog tão retardado como o dono :awesome:

E [Isto] rulla bué. Aconselho a todos a ver.

Há e já agora aconteceu-me uma coisa engraçada. É suposto todo os dias acordar perto das 7 e ruminar um pouco e depois ás 7:50 ir para o autocarro. Adormeci e a minha ma~e só decidiu acordar-me às 7.47. Resultado: 3 minutos para enfiar umas calças, um casaco e umas sapatilhas, enfiar uma catrapada de livros para dentro da mochila e sair de casa a correr como um maníaco, e depois não tinha dinheiro no cartão e por isso tive de aturar Inglês e Português de manhã cheio de fome e cheio de sono porque não acordei bem. Se o almoço da cantina de hoje fosse aquela coisa asquerosa que insistem em dizer que é abrótea estufada com batatas (todas esmigalhadas) e não o frango assado, morria de fome ali mesmo ao 12:00. Fica decidido que este fim-de-semana vou estourar uns euros em despertadores, ligar o despertador do meu telémovel e regulá-los a todos com a mesma hora, para quando forem 7 da manhã, rebentar os tímpanos e acordar. ocasionalmente também posso coniderar voltar a enfiar os phones no máximo pelo nariz adentro para me levantar cedo e ainda melhor.

Imagem de de hoje


Verdade de Chuck Norris de hoje:

"Chuck Norris usa um machado para cortar as unhas."

Stress Escolar

A escola anda-me a lixar a cabeça. Para a semana começam os testes a sério e embora não haja muito a reclamar da matéria PORQUE RAIO TENHO DE APRENDER GEOMETRIA EM MATEMÁTICA LOGO EU QUE NEM SEI FAZER UM TRAÇO DIREITO COM A RÉGUA?!!!1
Why god why?...

Btw a minha stora de Física Química é brutal. Não explica bem (na verdade mal se percebe) mas ela dá-nos episódios de comédia awesomes como:

-Passar um slide após dizer umas 5 vezes que ainda estamos a passar.
-Durante um minuto andar devolta do retroprojector mais dum minuto com nós a dizer-lhe que basta por um livro para o elevar.
-E o mais engraçado foi hoje: Hoje o Henrique um gajo da minha turma perguntou á stora se tinha cortado o cabelo. Como ela não cortou, começou a achar que o Henrique era assim meio vesgo e disse logo "henrique vais aqui para a frente". E entretanto chegou a dona do lugar onde ficava agora o Henrique: a Olga. E essa sim é assim meio vesga. Ela começou a mandar vir com a stõra e ela disse "Blã blã blã Whiskas Saquetas vai lá para fundo" e ela "MAS EU NÂO VEJO BEM, È POR ISSO QUE FUI PRA FRENTE!" e ela "lá para fundo". Andou-se uns tempos nisto, até que a stora amandou um gajo lá pó fundo (desnecessário pois havia um lugar vazio atrás do henrique) e a olga ficou enfiada à minha frente em frente á mesa da stora e a reclamar a aula toda de não conseguir ver as cenas do retroprojector devido ao ângulo. Ri-me tanto.

Hoje lembrei-me que sabia fazer estrelas de papel:

E pus-me a fazer algumas em Física Química enquanto a Olga discutia com a professora.

E outra experiência interessante: Hoje ao acordar liguei o Mp4, pus-lo no máximo, pus uma música a rodar e pus os phones...no nariz!
recomendo a qualquer um pois ficas a vibrar e parece que o som vem da tua cabeça e está a ressoar nela x) É awesome!

Btw tinha mesmo de partilhar isto. Este vídeo é o meu maior "HAHAHA" desta última semana. Só quem vê Bleach como eu entende totalmente o vídeo, mas mesmo sem saber o que é Bleach devem divettir-se na mesma.

ULQUIORRA TOMATO SONG

(Não dá para pôr mesmo o vídeo no post)

Termino esta posta dizendo que não tenham medo de deixar comments! Não vos custa nada e incita-me a continuar. E não houve nenhuma alma caridosa a ajudar com o Bobobo *sad*

Imagem de Hoje


Verdade de Chuck Norris de Hoje

"Chuck Norris criou todos os sotaques do mundo dando um roundhouse kick em cada pessoa, em diferentes partes do pescoço. "

Say what? Bobobo-bo Bo-bobo

Acharam o título esquisito?

Pois bem estou a escrever do Pc da escola e tal e preciso mesmo de ajuda. Eu gosto de ver animes e tal e ando a procura dum anime mas não o encontro. O seu nome:

BOBOBO-BO BO-BOBO

"No ano de 300X, a sombra do maligno Império Maruhage pairava sobre o mundo. Comandados por Tsuru Tsururiina IV, seus soldados raspam o cabelo de todos sem piedade e as pessoas vivem com medo. Mas eis que surge um herói para salvar as pessoas e seu cabelo, Bo-bobo. Quando criança, ele aprendeu a ouvir a voz do cabelo e aprendeu a controlar todos os pelos de seu corpo. Utilizando Hanage Shinken ele parte em sua aventura contra o Império Maruhage."

O anime parece ser estão estúpido e hilariante que tenho definitavemente de o ver. No entanto não consigo encontrar um lugar bom para o ver. Se alguem conhecer um site com esse anime com as vozes originais japonesas e com legendas em inglês/português onde se possa ver online, por favor deixe aqui um comentário neste post com o site. Se encontrarem com estas definições mas que seja um site de onde se saque podem também por embora prefira ver online. Quem conseguir recebe um agradecimento, uma referência em posts futuros e uma bolacha. Obrigado já em adiantamento.

Imagem de hoje

Verdade de Chuck Norris de Hoje

"Por detrás de um grande homem está uma grande mulher. Por detrás dum homem morto está Chuck Norris"

Morangos com Açucar - Parte II

Para todos os fãs desse lixo a que chamam novela, viram isto e passaram a odiar-me mortalmente eu juro que esta é a última parte xD

Bem no meu último artigo gozei com os Morangos com Açúcar (MAS TENHO RAZÃO!) no seu geral mas após me lembrar duns trechos que vi e alguns comentários alheios senti que tinha mesmo de fazer isto. Vou focar-me numa personagem numa série qualquer deste Verão que não sei o nome mas do qual me vou lembrar daqui a pouco e sobre umas cenas mesmo tristes que me contaram.

Essa personagem chama-se nada mais nada menos que Cândida (viram como me lembrei?) e é a personagem mais deturpada do mundo cor-de-rosa de morangos com Açúcar. Ela é uma gaja de 12 anos que parece uma botija de gás (não que seja gorda mas duma maneira cómica é ligeiramente redonda) e entrou na idade da pitalhice e tornou-se uma pita nojenta e repulsiva. Só para referir a personagem estava de início com o pito aos saltos no início do dia e no final do dia ficava mad e maldisposta. Razão: período não lhe tinha aparecido! Áquela pita provavelmente tinha-lhe acabado de nascer o primeiro pintelho no fundo das cuecas e só com isso já pensava que era mulher. E as mulheres têm período. Por isso chorava berrava gritava e o período nunca aparecia! E num certo dia feliz e cor-de-rosa veio-lhe o período! Ela ficou super feliz porque assim pensava que já era mulher e tinha uma desculpa para mudar de roupa interior (que deve estar emoldurada no quarto dela com a legenda "As cuecas que estava a usar quando tive o período pelo primeira vez, YAY!!!!!!!11111". E agora que era uma pita-adolescente-mulher a nossa querida Cândida começou a aproveitar as vantagens de ter esses estracto social como +por exemplo: ir à discoteca. Quando uma pita vai á discoteca não quer outra coisa e sempre que pode vai á discoteca. Então a nossa querida Cândida foi viciou-se e continuou a ir e claro ir a discoteca não é a mesma coisa se não te atirares a rapazes de 18 anos, pensando certamente que são pedófilos*, e beberes cerveja até caíres e acabares a noite num hospital próximo em coma alcoolólico. E foi mesmo isso que a Cândida fez com nota 20! Só tenho mesmo pena que na sua bebedeira voluntária não tenha mijado em pé, porque sempre tive curiosidade de como seria ver uma gaja a mijar em pé. Parabéns Cândida! És uma pita nojenta com grandes probabilidades de seres uma cinquentona socialité aputalhada que nem a Lili Caneças! E melores influenciaste pitas de 9 anos a serem como tu quando crescercerem (daqui a três anos)

Depois há dois momentos marcantes em Morangos com Açucar um dos quais é bastante homosexual. Contaram-me que há uns episódios atrás um gajo tava a tomar banho, e lá estava ele na banheira. Nada de anormal. E então há um gajo a ver esse gajo a tomar banho! A espia-lo no banho! Isso é deturpar a realidade pois os homosexuais não costumam espiar hetrossexuais no banho, especialmente sabendo que são heterossexuais. O outro momento marcante foi bué da fixe, eu admito. Há uma carrada de anos atrás na parte das férias de verão uma gaja ficou de frente para a câmara a saltar na praia sem soutien. E era mamalhuda! E deixou muitos putos de 9 anos a masturbarem-se a ver essa parte do episódio no Youtube. Enfim. The End

*Mesmo que sejam pedófilos para pitas de 12 anos, os pedófilos, nunca, nunca serão tão bons como esta lenda:

Hail Pedobear!
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Extras
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Bem vindos de volta. Hoje enquanto escrevia isto decidi meter um novo sistema nas minhas postagens. Depois do assunto principal Decidi incluir alguma imagem estúpida "Imagem de hoje" (LOLCATS!) porque não sou fixo a postar, e uma verdade dobre o meu ídolo Chuck Norris, como o nome "Verdade sobre Chuck Norris de hoje". Aqui vão as primeiras.

Imagem da Postagem de hoje:


Verdade de Chuck Norris de hoje:

"Chuck Norris sente o cheiro do perigo, então o perigo troca seu perfume constantemente para tentar fugir de Chuck Norris."

School Style

Bem há muito que não venho. Sabem como é, estas 3 semanas são infernais. Eu próprio ainda não me habituei a acordar às 7 da manhã, 3 dias por semana que me lixo. Anywayz entre as dores de cabeça e livros percebi que para ser "fixe" é preciso respeitar 4 importantes. Ei-los:

-Ter Hi5 nos Tops internéticos e passar a vida a falar dele.
-Viver tão dependente do telemóvel que se tem de passar os intrevalos de volta a dele a enviar mensagens. Se fores superfixe, domas o telemóvel com tal mestria que nem tens de olhar para ele enquanto envias mensagens. E claro não pode demorar mais de 10 segundos a ver uma mensagem e a responder-lhe após ela chegar ao teu telemóvel.
-De manhã cedo ir ao Pingo Doce e comprar uma embalagem de 1,5 de Ice Tea do Pingo Doce, e andar com ele o dia todo para depois despejares a embalagem no autocarro a caminho de casa e assim que chegares a casa despejar esse 1.5 l na sanita em forma de mijo amarelo com aroma e saber a pêssego/manga/limão (limão *baba*)
-Teres uma vida social muito movimentada e passares a noite naquele mar de gente a suar e berrar também chamada de "discoteca". No dia seguinte levar as mesmas calças com uma nódoa stylish, fruto da sangria.

Se tens estes 4 hábitos parabéns! És fixe! (mas eu não \o)

Post nº...porra não me apetece contar

Ya sai por uma semana. Miss me? Eu não!

Hoje tou uma preguiça do crlh e não me apetece escrever nada portanto aqui vai um breve resumo da minha primeira semana de aulas:

-O gajo levanta-se. São 7 da manhã.
-O gajo apanha o autocarro: São 7:56 da manhã.
-O gajo chega à escola. São 8:15 da manhã.
-O Gajo tem aulas a manhã toda que se lixa.
-O Gajo vai almoçar na cantina. A comida costuma ser peixe que sabe a nada portanto o gajo tem de temperar o peixe com azeite e vinagre e sal da salada. São 12.00
-O Gajo volta a amochar aulas a tarde toda.
-O Gajo vai-se embora.
-O gajo não faz nada de jeito em casa.
-O gajo vai dormir a pensar "Porra as férias nunca mais chegam"
-O Gajo dorme
-O Gajo acorda para mijar
-O gajo dorme
-O ciclo recomeça.

DE pensar que será assim até ao Natal >: ...

A Bombs - Step Inside

Hoje acordei pensei no blog e disse para mim mesmo. "Hoje vou escrever algo grande e fodawin!"
Mas não estava com vontade de escrever portanto vou deixar aqui as lirics duma música onde me viciei como um drogado na marijuana, nos últimos tempos. Tenho também a dizer que é das poucas músicas onde presto atenção às músicas. Normalmente na outras abano a cabeça e enquanto ouço a batida venero o Deus Rock ou Deus Metal.

Some painted wild and know my name
And I got everything, just leave me in pain
Step inside my world and I will tell

And all I wanna do is paint the sun
Feel nature side beside my head
Put a gun to me in my sleep tonight and pray

Some painted wild and know my name
And I got everything, just leave me in pain
Step inside my world and I will tell

And all I wanna do is paint the sun
Feel nature side beside my head
Put a gun to me in my sleep tonight and pray

Stays always the same
Gotta bitch to take me high
Always the same
I live you long to take my chances

Stays always the same
I got a reputation to advertise
Always the same
Still I have a dream like fire sending balls right to the place you stay

And all I wanna do is paint the sun
Feel nature side beside my head
Put a gun to me in my sleep tonight and pray

Stays always the same
I try to bring back stories to tell you
Always the same
Caught a lighter wound close to me

Always the same
I try to bring back stories to tell you
Always the same
I try to bring back stories to tell you, gotta step inside but you don't have to stay.

Para os mais curiosos a música propriamente dita.

[=>]Aqui

(Yap o Grimmjow e a sua Réssurection é fodawin :3)

Morangos com Açucar

Hoje vou falar do maior lixo televisivo português que dura há tanto tempo: Os Morangos com Açucar.

Vou começar pelos dois minutos de intervalo que há num episódio para fazer publicidade. É desnecessário pois os outros 58 minutos são dedicados a indirectas nada discretas tipo coisas assim:


Depois é o problema das condutas que há lá. Há miúdos de 9 ou 10 anos que vêem os gajos a apanharem uma bebedeira ou a snifar pó de giz, e como pensam que aquilo é bué realista compram aquilo e depois lixam-se todos. Depois é sempre a mesma mesmice. Duas pessoas não se conseguem ver, depois apaixonam-se depois os amigos dela namoram com os amigos dele e acabam todos na cam ou no sofá, ou então Sendo Morangos com Açucar, numa valeta no meio do mato. E devido hás baixas camadas de população que vê o show (pré-adolescentes)
sendo influenciàveis absorvem nos seus pequenos cérebros inflênciáveis todo o esterco que catam a ver o programa e começam a vestir-se como os personagens a apanharem bebedeiras valentes como os personagens, a dizer palavras estúpidas como as personagens enfim...
Aliás o maior mal, segundo uma psicóloga é que os Morangos apresentam a sociedade superficialmente e de maneira deturpada. neste momento há uma geração "morangos aka retardados" a crescer entre nós! Noooes!

E depois ainda há aquelas pseudo-bandas. Sim aquelas bandas merdosas que contractam uma banda de apoio, pois não sabem tocar nem sequer pandeireta, fazem playback e acham-se uma banda fodástica só porque lançaram um disco cujos temas não foram escritos por eles mas sim por produtores. Refiro-me a essas bandas como o 4Taste, os D'ZRT, as JustGirls e o FF. De entre estas a mais idiota foram os DZR'T por causa do concerto de despedida. Segundo o que vi na TV fizeram tanto alarido que parecia que eram uma banda com mais de 30 anos, muitos discos lançados e vendidos e que se iam separar mas n verdade eram só uma banda mesquinha que depende duma novela adolescente para ser reconhecida e que lançou apenas um disco que vendeu um bocado e depois morreram no esquecimento. O concerto de despedida foi apenas uma tentativa patética de reavivarem o estrelato ( e falharem). Ah e já por não falar que actualmente decidiram explorar aqueles desportos em voga tipo o parkour...só lixam a imagem dos desportos.

Pergunto-me se chegará o dia em que finalmente os Morangos sejam erradicados e nunca mais aparecam.

The End

Why God Why?

Como é que isto me aconteceu? Lembrava-me de mim a roncar quase a cair da cama com baba a escorrer a meio de Julho ou a espera interminável que o meu m3 para a minha DS lite viesse e de repente as aulas estão a um simples fim de semana de começar (!). Man não me sinto psicologicamente preparado para voltar a acordar às 7:00 h apanhar o autocarro e passar o dia na escola (agora devido às obras vou passar a vida em contentores que parecem galinheiros) e depois ainda ter de fazer TPC's sentir aquele frio na barriga de o teste ser daqui a u hora e nem ter pegado nos livros, estudar para os testes, organizar-me andar com uma mochila pesada atrás que num uma tartaruga todos os dias. Ainda por cima durante os próximos nove meses será assim. E para agravar ainda há aquels malditos anûncios da TV do regresso às aulas, com miúdos todos sorrisos a ir para a escola (isso é possível sequer?) acompanhado de músicas alegres num belo dia de Sol! Afinal quantas coisas destas os produtores pagaram àquelas pobres crianças para sorrirem naqueles anúncios mesquinhos? Cada vez que vejo um desses anùncios, vejo um trailler da minha escravidão escolar nos próximos 9 meses só que sem o sorriso...nem a música alegre. Waaha não me sinto nada preparado [/Emo]

Sem PC

A minha mãe passou-se quando fui verificar na net dois minutos algo sobre um jogo que ando a jogar (Legend of Zelda: Phantom Hourglass) e retirou a tripla da tomada. O que ela não sabe é que há mais entradas portanto tirar a tripla não me afectou. No entanto só posso vir cá à noite por causa disso. Oh well podia ser pior...

Baptizado Porreiro

Hoje mesmo, neste domingo tive um baptizado que digo que foi bastante fixe e invulgar.
Primeiro cheguei atrasado e só vi o Padre a despejar água e óleo na cabeça do baptizado, o Joâo(zinho). (E de certa forma sinto-me grato, é uma seca ouvir o padre a parlar). Depois fomos lá à quinta do Santana comer, mas passámos a primeira hora a fazer sessão fotográfica com o fotógrafo. Finalmente entrámos e pude petiscar, a bem dizer, estav esfomeado pois não tinha comida nada nesse dia. Apenas um rebuçado de laranja. Tive a agradável surpresa de ser self-service por isso tive liberdade para me atirar às croquetes, rissóis e pastéis de bacalhau na entrada, ao bife recheado e ás batatas fritas com alface no almoço, e à mousse de chocolate e bolo de bolacha na sobremesa, tudo acompanhado casualmente com um bom capo de sumo de laranja natural ou um saudável copo de água. Após o final da refeição ainda ficámos umas valentes horas lá. Tanto corria pelas descidas abaixo (e penosamente subia-as de novo), como jogava na minha Nintendo DS lite que trouxe comigo. Foi tudo bastante fixe, é de referir que o meu momento alto pessoal foi fanar o casaco do meu tio-avõ (a única pessoa que veio de fato e gravata em toda a reunião, sendo que os outros todos vieram de camisa como eu) e fanar os óculos escuros do meu primo (que veio da Suiça para o baptizado), e fazer uma mini-sessão de três fotografias comigo a armar-se em James Bond. Comemos o bolo pouco depois. Achei a cobertura deliciosa, opinião não partilhada por quase mais ninguém, já que quase todos só comeram o recheio. Entretanto após comer o bolo o meu primo chateou-me para lhe mostrar o meu M3 hà mãe dele já que ele também quer arranjar um. Depois fomos para esplanada lá fora. Eu o meu primo, o Simão (um miúdo hiperactivo de 4 anos de quem gosto muito), e o pai dele que é um porreiro. Graças ao Simão, arranjei duas cadeiras donde pus os pés e reclinei-me na minha espreguicadeira. Ao lado estava o meu primo a jogar na minha DS, e ao lado dele estava o pai do Simão, rodeado de quatro cadeiras prestes a dormir a sesta. Quando ia a preparar-me para passar pelas brasas, avisam-nos para sair (mas já estávamos na rua...) pois íamos embora. É de citar que a minha irmã de 2 meses surpreendeu-me pela positiva, pois não pasosu metade do tempo a berrar. Após um tempo a bricnar com o meu primo e o Simão, decidiu-se ir a casa dum das convidadas, a Célia, uma das irmã da mãe do baptizado. Fui o último a chegar, pois o meu pai decidiu inventar e ir por outro caminho, e andámos ali às voltas. E pior ele era demasiado orgulhoso parar parar e telefonar a pedir indicações. Finalmente atinámos na casae saímos do carro. Gostei muito do design moderno da casa, dos espaços âmplos que tinha. Reclinei-me eu e o meu primo no sofá, ele agarrado à minha DS, eu agarrado ao PC. Pouco depois a dona da casa voltava com frango assado, duas grandes sacadas de pão, batatas fritas em barda e sumos. Esse foi o nosso jantar. Ficámos lá cerca de duas horas e meia, desde as seis da tarde às oito e meia da noite. A noite no entanto acabou de modo inesperado. O meu tio-avô ( a quem eu fanei o casaco) tava com os copos, e fazia questão de conduzir. Logicamente as filhas (Guilda, Nélia, Odete, Célia) tentaram impedi-lo, mas teimoso como um burro, começoua fazer escandâlo, e ficaram os cinco aos berros, sendo que outros levantavam a voz para parar com todos aqueles gritos. Foi até preciso segurar o meu Tio-avô. No final o Diamantino (o bêbado) foi de boleio no carro dum gajo que não me lembro do nome, ainda se ouviu uns gritos e fui para casa. Eu despedi-me do meu primo (não o devo voltar a ver até ao próximo ano) e fui embora. Tenho a dizer que foi um baptizado bastante interessante.

Da próxima vez que postar vou tentar pôr uma das fotografias que fiz à James Bond para voc~es gozarem muito comigo >:

PS: Há pouco saquei para o M3 o Rayman DS reocmendado pelo meu primo. Tenho a dizer que é muito fixe.

Apresentação

Prontes, Olá sou o Gonçalo, criei este blog por sugestão, podem esperar qualquer coisa aqui, depende da minha vontade, espero que gostem.