A Fatia de Pão - Parte 1

O Mito das Sereias

A minha mente anda confusa.

Há muitos anos atrás, um grupo de marinheiros excitados e às portas da aceitação da mente a uma possível orgia homossexual a bordo viram um dugongo, ou um manatim, ou uma vaca marinha a nadar no mar e por alguma razão pensaram que era uma mulher com as mamas de fora e um rabo de peixe.

Ora disto desta maneira, soa absolutamente ridículo. Isto, meus jovens, porque esses marinheiros nunca avistaram um dugongo. Eles viram uma Nicki Minaj.

IS YOUR MIND BLOWN YET?!

Sim, reparem na sua descomunal traseira, que seria proporcional a uma mulher gorda o suficiente para não precisar das suas mamas para fazer uma espanholada. O seu cabelo de cores estranhas e exóticas, um rasgo de verde fluorescente a contrastar com as revoltas águas oceânicas. 

Vem tudo dar a isto. Os marinheiros viram uma Nicki Minaj que pensaram ser uma sereia, mas que mais tarde seria confundida com um Dugongo.

O que vocês não sabem sobre a Nicki Minaj é que ela tem séculos de existência. O seu cu é a realidade um reservatório de almas que ela suga com as suas péssimas canções com lyrics superficiais e videoclips cheios de pretos musculados e oleados. Essas almas que durante séculos permanecem num estado de coma, com a sua energia a ser lentamente sugada para manter a aparência disforme desta suposta cantora.

Entretanto a Nicki Minaj nada ocasionalmente atraindo marinheiros incautos com a sua melodia (Eles pensam que é uma buzina), nas noites de nevoeiro. 

É tudo um plano perfeitamente calculado após décadas para transformar os lobos do mar em pretos musculados e oleados para actuar nos seus videoclips. Porque sim, a Nicki Minaj gosta de atrair as atenções com soft porn. E porque sim, nenhum preto musculado e oleado no seu perfeito juízo iria aceitar actuar em tal monstruosidade.

A mensagem que estou aqui a tentar passar-vos, é que ela é uma péssima Cantora, é incapaz de escrever uma canção sem 6 productores atrás, e ela estaria 100 vezes melhor a trabalhar como uma wrecking Ball numa obra qualquer.

Todos te odeiam Nicki Minaj

"The Hunger Games" é Overrated

Eu tenho ouvido um grande Zum-Zum sobre um filme recente chamado "The Hunger Games". E se vocês adoraram este filme, vocês merecem comer cebolas cruas durante os próximos 72 dias.

Mas que tipo de filme é este? Num mundo imaginário onde existem 12 distritos, um rapaz e uma rapariga são escolhidos ao acaso e vão para um local isolado onde devem lutar contra os outros rapazes e raparigas doutro distrito e matá-los, e assassiná-los enquanto as suas acções são visionadas na TV pública.

Parece tão fixe, certo? Que original, que emocional e etc.

Mas na realidade isto é apenas uma versão softcore da versão original, chamada Battle Royale. Se querem ver o que é fixolas a sério, leiam o Livro, ou se forem manga fans como eu, leiam o manga, ou então vejam o Filme original, ou então vejam "The Walking Dead", porque "The Walking Dead" é simplesmente fantástico.

Braiiiiiiiiiiiiinssssssssssssssssss...................

Quanto a filme? Não é mau, eu admito. Mas fica aquém das minhas expectactivas. Battle Royale é simplesmente mas bem conseguido em todos os sentidos. Por isso de futuro, antes de orgasmarem sobre um filmezito, comecem por analisar as fontes

Those sicks fucks, OH THE HORROR, THE HORROR!

Eu acabei de ser victima duma tentativa de sedução dum asiático de fato, uns 15 mais velho.

O HORROR, O HORROR!!!!!

7 Disfarces Alternativos Para o Carnaval

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Em breve será o Carnaval. No Brasil serão desfiles de mulheres semi-nuas a fazer o Créu. Mas aqui na Europa, que está de momento à mesma distância do Sol que o Urano (ou UrAnus, em inglês, haha perceberam?... Ok eu calo-me agora). Além dos habituais Batman, Stripper, Dinossauro, Barney Stinson ou Máscara Misteriosa, penso que devíamos todos ser um bocado mais originais nos disfarces de Carnaval. Por isso sentei-me por 2 minutos e eis as minhas sugestões para as vossas festividades:

• Polícia a Dois Dias da Reforma

É basicamente um polícia normal, excepto que tem de ser preto, uma barba fixe, talvez umas marcas de balas. Mas o mais importante é dizer "Estou demasiado velho par isto", antes de fazeres o que quer que seja. Vais Mijar? Estou demasiado velho para isto! É a tu oportunidade de seres como aqueles polícias veteranos dos policiais da TV! Bitches love Polícias a dois dias da reforma.

• Vocalista dos Earth Wind & Fire

Ir disfarçado de Vocalista dos Earth Wind & Fire traz de volta aquela nostalgia dos anos 70, quando não havia bichinhas como o Justin Bieber a guinchar para um microfone e dizer que é música. O Maurice White era tão "festivo" como a Lady Gaga antes de ela ter nascido! Bitches Love Lady Gaga.

• Alter-ego do sexo oposto

Como já fez a Lady Gaga podes optar por te disfarçares do Sexo Oposto. Se és mulher, enrola fita-cola à volta da mamas para as esmagar, mete uma banana nas calças e cola pêlo do tu cão às exilas. Homens, usem o soutien da vossa mãe cheio de laranja! Se és  daquelas pessoas que gosta de fazer partidas, este é o disfarce certo. Chegas ao pé dum homem/mulher, seduzes-lo e no final dizes - HAHAHA EU SOU UM HOMEM/MULHER E NÃO UM(A) MULHER/HOMEM. É claro é possível que vás parar ao hospital, mas vale a pena. Certo?

• Dugtrio

Um disfarce de família! Ou se procuras uma menage. A vantagem do  disfarce de Dugtrio é que é totalmente coberto, por isso o que fazes debaixo deles, fica debaixo deles. Excepto Herpes. 

• Donut Maléfico

O disfarce mais maléfico desta lista, apenas ultrapassado pelo seu sabor! Mas não o usem em bares Gays. Eles podem ter ideias com o buraco, If you know what I mean

• Homophobic Seal

Para quem procura gozar com todos os parzinhos para reprimir o seu desejo interior de ter um parceiro e não conseguir, este é o disfarce a usar. Abaixo está o tutorial de como o fazer. Depois é só gritar "ULLTRA GAYY!!"

• Nada

Ou podes simplesmente ficar em casa, ser um forever alone e jogar Skyrim. 

E é tudo. Bom Carnaval!

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St. Valentim

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Sabem que dia é amanhã? É terça-feira. Mas também o dia em que "The Walking Dead" recomeça na Fox. É também o dia do ano com a maior taxa de suicídio. É também o dia em que aquela junkie, a Whitney Houston vai ter as suas canções passadas na rádio dia e noite. Porque sabem, desde que ela morreu a sua página do Facebook passou de 1.3 Milhões de fãs para quase 2 milhões logo que ela morreu.

E agora todos estão aos RIP'zinhos pela net, como se se importassem com ela durante a sua vida, ou como quando se tornou uma junkie, usando imagens da ópera e do Oráculo (Matrix). Vamos ser sinceros, grande bando de hipócritas, nem metade de vocês ouviu mais que "I will alwas love you", por isso não venham dizer que estão devastados porque daqui a duas semanas quando todos os discos dela voarem das lojas e as rádios pararem de fazer maratonas da música, voltarão ao estado vegetativo que tinham antes de ela se drogar e morrer na banheira. Oh, e btw, uma sex tape dela chegou à net no dia em que ela morreu.

Voltando ao assunto, suponho que alguns de vocês possuem namorada e como tal não ficarão em casa a ver "The Walking Dead" e a devorar um balde de gelado, enrolados em cobertores, para posteriormente chorarem até adormecer, ao relembrar-se de todos os casais a relembrarem-vos que são uns forever alones. Por isso eu sugiro que ofereçam às vossas caras-metade, ou fuck buddies um saco de batatas.

Eis uns factos sobre as batatas.

-Apesar de não serem belas, são úteis. As rosas são bonitas, mas superficiais. Oferece uma à tua namorada, ela põe em água e uma semana depois ela  apodrece e vai para o lixo. É assim que descreves o teu amor? Superficial, baseado em aparências, efémero? Uma batata dura dias e dias e se pensas que ela apodrece, pensa de novo, porque se a deixares ali ela começa a criar rebentos e ainda mais batatas. How awesome is that?


Além disso uma batata possui mais que um uso. Podes:

-Plantá-la;
-Fazer batatas cozidas;
-Fazer batatas guisadas;
-Fazer batatas fritas;
-Fazer batatas assadas;
-Fazer batatas a murro;
-Fazer puré de batata;
-Enfiá-la inteira na boca de alguém para essa pessoa se calar;
-Atirá-la à cabeça do cão do vizinho;
-Decorá-la como o Mr. Potato;
-Usá-la nos teus doentios fetiches sexuais ;
-Tentar parti-la a meio com uma cabeçada;
-Treinar as tuas skills com uma espada ao cortá-la a meio, em pleno voo;
-Usá-a como um boomerangue na praia;
-Plantá-la, obter mais batatas, e fazer malabarismo com ela;
-Fazer um soutien com a casca de batata;
-Cortá-la às rodelas e atirá-las como shuriken;
-Esculpi-la como uma faca e espetá-la no olho de alguém;
-Espremê-la e fazer sumo de batata;
-Torná-la o teu animal de estimação/melhor amigo/confidente;
-Transformá-la numa batata-mina como no Plants vs Zombies;
-Ganhar o concurso de maior batata do mundo;
-Usá-la para activar um robô que se alimenta de batatas;
-Usá-la para ligar um pequeno relógio;
-Fazer um teatro de marionetas com ela;
-Pintá-la de rosa, e dá-la aos zombies como um cérebro, durante o futuro Zombie Apocalypse (Um verdadeiro, não aquela gayzisse do "Warm Bodies";
-Espetá-la várias vezes com uma faca para relaxar;
-Atirá-a duma montanha abaixo;
-Po-la numa garrafa e atirá-la ao mar;
-Vendê-la e ganhar dinheiro.

Então as vossas rosas fazem isto tudo? Pois.

Um bom dia de São Valentim/Forever alone/WALKING DEAD VOLTA A FOX, AWW YEAAAHHHHHH!!!!!!!, e lembrem-se.

Cérebros são mais românticos que coração. As emoções vêm da cabeça. O coração é apenas uma bomba que não pensa, não sente e apenas sabe bater até morrer. O responsável pela criação de erecções é um péssimo símbolo romântico.

E voltando à Whitney Houston, eu demorei cerca de meia hora a escrever este post. Em média uma criança africana morre de fome a cada 3 segundos.

30*60 = 1800 segundos passados a escrever, o que equivale a 600 putos que morreram de fome enquanto eu escrevia. Vocês ficam todos arrasados, quando uma mulher famosa que viveu em grande com uns quantos milhões morre por ter consumido cocaína, e como tal aumentado o poder do líder da droga mexicano, El Chapo, responsável pela morte de centenas de civis, mas ficam indiferentes a esta gente toda a morrer na maior miséria. Vocês metem-me todos nojo.

E para terminar o post em beleza, eis um pensamento:

"Aposto que a Whitney Houston odiava quando deixava cair a sua cocaína no meio da neve."

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Bitch I'm fabulous

Eu sei que também tenho leitores brasileiros, e sei que por aí isso está um inferno a sol posto. Mas aqui, no Velho Mundo, na Europa está frio. Mesmo frio. Frio como nunca sentiram, porque o Brasil é uma fornalha. Alguma vez repararam que a parte de cima da Europa parece um cão? Não? Agora já sabem.

Eu tentei durante estes últimos dias, arranjar uma forma de combater este frio, que nos dá um estalo na cara, mal ponho um pé fora de casa. Exclui café mais quente que a urina de Satanás, Baldes de Lava, fogueira e decidi-me por uma solução fácil: enrolar dois cobertores grossos e peludos como os braços dum urso te abraçam antes de o dito urso te abrir ao meio.

Escusado será dizer, aquilo parecia o ninho de Deus e quando entrei nele, nunca mais saí. De manhã à noite, no banho e a jogar críquete, aquele casulo envolvia-me no seu morno abraço. E foi aí que eu me apercebi. O casulo era parte de mim e eu estava a afundar-me nele. Em breve a luz tinha desaparecido, dando lugar às trevas e à quietude tranquila.

Sentia o meu corpo a mudar. Os meus traços brutos desapareciam e ficavam mais elegantes. Longas e compridas membranas de pele brotavam das minhas omoplatas. A minha língua estendia-se mais de um metro para fora da minha boca, e duas hastes rompiam dos meus cabelos.

E um dia aquele espaço que eu tanto adorava, ficava pequeno e incómodo. E foi aí que vi uma nesga de luz por cima da minha cabeça. Alcancei-a com uma mão, depois duas, e antes que me apercebesse, o meu casulo caiu ao chão com um suave ruído, e pela primeira vez em semanas estiquei os meus membros, e voei. Eu tinha renascido como uma borboleta monarca, imponente e de cores vivas, que governava sobre o ar. E não podia estar mais feliz.

Bitch, I'm F-A-B-U-L-O-U-S



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