Secret Base

Bitch I'm fabulous

2012-02-11T22:30:00.001Z

Eu sei que também tenho leitores brasileiros, e sei que por aí isso está um inferno a sol posto. Mas aqui, no Velho Mundo, na Europa está frio. Mesmo frio. Frio como nunca sentiram, porque o Brasil é uma fornalha. Alguma vez repararam que a parte de cima da Europa parece um cão? Não? Agora já sabem.

Eu tentei durante estes últimos dias, arranjar uma forma de combater este frio, que nos dá um estalo na cara, mal ponho um pé fora de casa. Exclui café mais quente que a urina de Satanás, Baldes de Lava, fogueira e decidi-me por uma solução fácil: enrolar dois cobertores grossos e peludos como os braços dum urso te abraçam antes de o dito urso te abrir ao meio.

Escusado será dizer, aquilo parecia o ninho de Deus e quando entrei nele, nunca mais saí. De manhã à noite, no banho e a jogar críquete, aquele casulo envolvia-me no seu morno abraço. E foi aí que eu me apercebi. O casulo era parte de mim e eu estava a afundar-me nele. Em breve a luz tinha desaparecido, dando lugar às trevas e à quietude tranquila.

Sentia o meu corpo a mudar. Os meus traços brutos desapareciam e ficavam mais elegantes. Longas e compridas membranas de pele brotavam das minhas omoplatas. A minha língua estendia-se mais de um metro para fora da minha boca, e duas hastes rompiam dos meus cabelos.

E um dia aquele espaço que eu tanto adorava, ficava pequeno e incómodo. E foi aí que vi uma nesga de luz por cima da minha cabeça. Alcancei-a com uma mão, depois duas, e antes que me apercebesse, o meu casulo caiu ao chão com um suave ruído, e pela primeira vez em semanas estiquei os meus membros, e voei. Eu tinha renascido como uma borboleta monarca, imponente e de cores vivas, que governava sobre o ar. E não podia estar mais feliz.

Bitch, I'm F-A-B-U-L-O-U-S

....

...

.....

10 Coisas que os T-Rex não podem fazer

2012-02-06T20:06:00.000Z

É é por isto que eles se extinguiram

Printer Tune - Sim eu faço Dubstep agora!

2012-02-01T14:37:00.000Z

Hey pessoal, ouvi dizer que as pessoas gostam de Dubstep, por isso criei a minha própria faixa de dubstep para que as pessoas possam ler o meu blog enquanto ouvem Dubstep.

Mensagem Deprimente II

2012-01-27T21:58:00.000Z

Quando pedes um desejo a uma Estrela no Céu

Estão atrasados uns milhões de anos

A Estrela está morta

Tal como os teus sonhos

Mensagem Deprimente a todos os Homens

2012-01-23T16:38:00.000Z

Caros homens. Não importa o quão bons sejam. Não importa que comam gajas de 2 em 2 dias. Não importa que sejam o Barney Stinson. Porque algures neste mundo há um dildo que já teve mais relações sexuais que tu.

The Sparkling Dead - Twilight X The Walking Dead

2012-01-21T21:49:00.001Z

Antigamente os vampiros e Lobisomens eram algo assustadores que impingiam medo nas pessoas. Mas então veio o Twilight e agora são eles os perseguidos. Por adolescentes no período.

Mas os zombies escaparam disto. Talvez seja por eles serem corpos mortos, meio decompostos, incapazes de falar e que só gritam o dia todo. Até agora. Porque no Verão, também eles serão violados e despidos da sua dignidade em "Warm Bodies". Um filme que junta o conceito de zombies de "The Walking Dead", e toda a fórmula de fail concentrado que é Twilight. Stephanie Mayer, espero que apodreças no Inferno em cima duma cama de pregos em chama. Tu com os teus livros trouxeste a destruição completa de todas as raças do horror clássico. Morre besta. Até os zombies dançantes do Michael Jackson são melhores que as aberrações que crias (Embora tenha que admitir, os zombies dançantes do MJ são fantásticos)

Num mundo onde aparentemente os zombies não são corpos putrefactos que se arrastam nas ruas em busca de carne humana mas sim... pessoas pálidas e atraentes com lábios roxos ...um dos Zombies come um cérebro dum adolescente suicida, e por causa disso a namorada apaixona-se pelo zombie. Uma adolescente apaixona-se pelo zombie que abriu a cabeça e comeu o cérebro do namorado dele. Sim.

Este filme promete ser perturbador que o tipo que caga no chuveiro para a mão e falha ao atirá-lo para a sanita. Os Zombies são cadáver reanimados. Eles não têm sentimentos. Eles não têm funções cerebrais quase nenhumas, não sentem, e o seu único propósito é sobreviver comendo a cabeça a humanos. E a rapariga é necrófila. Ela gosta de ter relações sexuais com pessoas mortas. Imaginem se isto vira moda. Isto pessoal é o que as pitas farão no futuro.

Meras palavras falham em demonstrar o nível de Fail que este filme representa. Ao menos o Twilight era apenas pedofilia.

Where's Waldo?

2012-01-17T20:43:00.000Z

Como é que um rapaz que usa uma camisola que o faz parecer uma bengala de Natal. se esconde tão bem, é algo que nunca irei perceber, nem que viva até ser atropelado por um autocarro amanhã.

A epopeia da aranha

2012-01-16T21:11:00.000Z

Eu nunca entendi seriamente o pavor que as pessoas têm as aranhas. Elas mexem-se devagar, normalmente és umas duas mil vezes mais alto e pesado que elas, e no entanto muita gente corre para as colinas á vista de uma. Vocês deviam ter medo de vespas, isso sim é arrepiante. Guerreiros voadores com uma lança que lança um veneno que apesar de não ser letal é extremamente venenoso. Isso sim, mete medo. Mas eu já fui um desses com a fobia pelos aracnídeos, mas superei o meu medo e agora o meu "wingman" é uma aranha chamada Barney.

Tudo começou numa plácida tarde de Outuno. Podia estar a fazer algo de útil mas em vez disso contentava-me com a simples ideia de me deitar placidamente sobre a minha cama num estado letárgico que roçava que o sono. E então vi-a.

A visão era Infernal. Seis pare de olhos cheios de malícia focados em mim, oito patas elegantes e compridas, como as as pupilas de Lucífer, corpo esguio e morto como se tratasse...do Darth Vader.

Imediatamente corri lá para baixo e peguei numa vassoura. Armado como o meu bastão desferi golpes na sua teia, esperando esmagá-la, mas ela esquivou-se e erguendo-se nas suas patas traseiras, desembainhou seis sabres afiados. Com o sangue quente das expectativa também eu desembainhei a minha cimitarra.

Foi uma batalha épica. Eu tinha a vantagem do tamanho dos meus pés, ela a rapidez e habilidade. Finalmente chegámos à conclusão da batalha. Sentia o aço frio sobre o meu pescoço ao mesmo tempo que a minha arma pairava pouco acima do pescoço da aranha. E então aconteceu.

O meu computador começou a tocar Earth Wind & Fire. Os fabulosos Earth Wind & Fire

Depressa nos tornámos amigos com esse interesse em comum. Nós dominámos a cidade.

Fazemos agora tudo juntos. Atiramos bolas de teia a putos.

Com pedras em chamas no seu interior.

Nadamos nus a meio do Inverno.

Ele até me ajuda a apanhar "bitches" nos bares.

Mas tudo isso é parte do passado. Eu hoje de manhã quando sai da cama pisei o Barney Acidentalmente. OH Well.

Ainda assim uma história melhor que a saga do Twilight

Anatidaephobia

2012-01-15T20:23:00.001Z

Suspeito seriamente que desenvolvi esta patologia. O medo irracional que algures por aí um pato me está a observar, com os seus olhos vazios e desprovidos de alma, que me irá matar e não irá sentir nada.

Eu preciso de Ajuda

Primeiro Post do ano

2012-01-10T21:08:00.002Z

Sim, já é 2012. Sabem o que significa? Que podem para de usar preservativos apartir de Abril. Mas pondo de parte todos os possíveis fins horrendos que nos esperam dia 21 de Dezembro, tenho notado que muitas pessoas fizeram as suas listas de resoluções de ano novo. Por isso também fiz a minha.

Continuar a chamar-se Gonçalo;
Ter pele no braços e pernas
Realizar a osmose no interior do organismo;
Passar muito tempo no computador em vez de arranjar vida social;
Olhar para o meu cão;
Ver que o meu cão ganhou mais pêlo devido ao Inverno;
Abraçar o meu cão porque ele ganhou mais pêlo e consequentemente ficou mais fofo.
Continuar a ouvir Earth Wind & Fire
Postar pelo menos 2 vezes por mês no blog
Mijar para uma vala;
Regozijar com o facto de as raparigas não poderem mijar de pé numa vala
Comer uma perna de frango
Usar calças
Trocar de roupa interior regularmente
Continuar a usar piadas sarcásticas.
Evitar ser esventrado por um urso
Não morrer de Apeneia do Sono
Continuar a namorar com a minha mão
Continuar a usar a Wikipédia para fazer quaisqueres trabalhos que tenha de realizar
Coçar a cabeça
Cozinhar um ovo estrelado
Adoptar um macaco
Continuar a recusar propaganda de caridade do facebook.
Lavar o espaço entre os dedos dos pés
Deixar crescer uma barba á Chuck Norris
Arranjar um chapéu de cowboy para Condizer com a barba
Transformar as minhas mãos em espadas.
Mudar uma lâmpada fundida
Fazer um milhão de dólares
Dominar o mundo.

Desejem-me sorte!

Eu costumava não fazer piadas sobre Walking Dead...mas depois levei uma seta no joelho

2011-12-12T23:05:00.001Z

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O Desespero do Estudante

2011-12-03T15:00:00.001Z

A minha turma este ano, são apenas homens. Homens por todo o lado. Mais homens que na Marinha. Ou numa caravela da século XVI. Mais homens que nos vários bares Gays de São Francisco. Mais homens do que na casa de banho dos Homens. Eu podia continuar, mas seria redundante para o que eu quero comunicar aqui: Tenho uma turma de 20 pessoas e são todos rapazes.

É claro, Poderíamos argumentar, que uma turma homogénea em termos de sexo pode trazer vantagens. Suponho que se houvesse um incêndio, poderíamos apontar e apagar o fogo.

E poderíamos também dizer que podemos coçar-nos em qualquer lado sem temer o estigma social de coçar as partes que não devem ser mostradas em público.

No entanto, não é bom. As raparigas são uma espécie de "inibidor de comportamento" em aula. É por isso que com uma turma normal heterogénea há poucos problemas de comportamento. O mesmo não se pode aplicar aqui.

Não passa um dia que não seja obrigado a sentir fortes odores corporais e exclamações sobre quem comeu a mão de quem, adicionado ao medo constante de apertar mãos que não passaram por água.

O outro problema é que turmas heterogéneas normalmente tem a possibilidade de se espalhar por dois balneários. Nós obtemos um ou dois balneários 10 X 10 entre nós (e 4 metros são perdidos com os bancos) com 3 chuveiros. Cada período pós Educação Física é uma epopeia, na cruzada épica de tentar tomar banho sem se roçar em cu alheio.

O que será do futuro desde grupo de jovens dos 16 aos 18 num lugar assim? Num ambiente de testosterona somos compelidos pelos nossos instintos naturais a lutar entre nós pelo que seja. Sem os decotes arrojados, sem a visão de um cabelo em cascata seremos em breve monstros sem tacto sem nenhum talento senão andar às turras por motivos descabidos. Raios, nem seremos capaz de topar um vestido mais provocador, com óculos de sol postos, sem sermos apanhados. A única vantagem será que com a testosterona ao rubro iremos, quiçá, obter uma maior quantidade de pêlo no peito. Mas serão estes pêlos representantes da masculinidade, compensação pela nossa transformação em brutos? Talvez sim, talvez não. Caminhamos todos para a morte de qualquer maneira.

Carta aos meus Genitais

2011-12-02T19:51:00.001Z

Caros genitais.

Obrigado por não sangrarem todos os meses. Vocês são os melhores.

Sinceramente, Gonçalo.

Eu não estou morto!

2011-11-05T18:21:00.002Z

Apenas tenho escola e vida social. Não não tenho. Mas enrolar-me e chorar na almofada ainda ocupa muito tempo. Este post é só um lembrete disso e como tal não vou elaborar nada de especial. Por isso eis uma pequena animação de 10 frames dum bigode dançante:

Expectativas vs Realidade

2011-10-13T23:26:00.000+01:00

Algo que sempre me intrigou é condição humana. Fazemos tantas coisa consideradas irracionais ao longo da vida, que nos arrependemos, apesar de sermos chamados os animais racionais. Mas especialmente colocamos altas expectativas logo ao início. Apanhar cancro, ser atropelado, ser despedido, nunca imaginamos que um dia isso nos aconteca a nós. São os outros, os sem-cara que irão sofrer essas tormentas à quais nós nos achamos imunes.

Mas donde vem toda esta auto-confiança? O que nos dá a força para pensar que um dia seremos Jimi Hendrix da guitarra? O que nos leva a pensar que ao primeiro contacto com o PascalZim, seremos programadores top notch ? O que nos leva a pensar que Deus existe e que olha por nós? Da minha parte, Deus é uma ideia impossível de definir. Não é demasiado perfeito um Deus deixar todos os ritos e rezas exactos para chegar até ele? Continuando...

Eu próprio sou vítima dessa irracionalidade. Por mais que o meu cérebro diga que uma acção não é a correcta eu insisto e vou em diante. Eu sei que as minhas expectativas não vão corresponder à realidade, e só me vou desapontar a mim próprio, e no entanto entro continuamente nesse ciclo vicioso, sem fim à vista, sendo a Morte a única coisa capaz de parar tal ciclo a mim, e a todos. Desejar demais e ter resultados a menos. Essa é a condição humana. Como por exemplo:

Páscoa

Aulas de Matemática

Salto em barreira

E podia continuar, mas tenho sono. Reflictam nisso. Mas antes disso, um pequeno souvenir:

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És uma cabra!

2011-09-15T23:34:00.000+01:00

Samuel Massas já se acabou. O Hélio tá-se a acabar. Oh Rute oh Rute ou rute tu és uma cabra!

Pondo de lado as pimbalhadas típicicas dos Santos Populares isto é o novo Samuel Massas:

Isto é ouro do início ao fim, a sério. Só mostra como é a pitalhada de hoje em dia. Seja a tirar fotos em espelhos com um flash enorme em vidros todos cagados e a fazer bico de pato onde depois metem comentários bué deeps com quotes do Fernando Pessoa, ou a ter as denominadas "Conversas Pessoais".
Isto mostra não só a capacidade limitada das pitas em argumentar decentemente, como elas se atrapalham e se contradizem, como vão poder ver em frente. Às vezes penso que as pitas são como avestruzes: Com olhos maiores que o cérebro. Eu não sei o que vi ser de nós. Deus nos salve.

De qualquer maneira eis o pior tipo de pita em acção: Aquela que pensa que é alguém mas é uma cabra mimada que não sabe dizer nada à frente das pessoas e que te apunhala por trás:

Rute, és uma cabra! (X3)
Direita ao ponto. Já gosto dela.

Há bois e vacas, mas agora uma cabra?!
Eu gosto de ser uma pessoa. Se a carapuça lhe serve.

Tu nem és uma cabra, és uma aranha do caraças!
Eis uma lição de Biologia: Aranhas são seres de oito patas, oito olhos e que metem ovos. Uma cabra é um animal doméstico que não percebe o teu discurso. A Rute não te vai perceber porque é uma cabra.

Uma aranha nojenta e asquerosa!
Se não fossem as aranhas comias muitas mais melgas à noite. Lembra-te disso.

És uma Daquelas Cabras de Pêlo Branco, com uma barbicha e um cornos...!
E sem tetas....Oh wait, isso é um bode!

(Nonsense que não percebi)
Ela é nortenha de certeza.

O Citroen C4 não dança Rute!
Permite-me discordar.

És uma cabra com pêlo branco que não lavas à semanas!
Mas se é branquinho quer dizer que está limpinho!

És um tufo de cabelo do Bob Marley!
Há algo de fantástico em imaginar uma cabra com boné rastafari

Eu não ando por aí com o cabelo comprido a pensar que sou boa.
Tens aí uns bons 30 cm de cabelo. Não passas por pessoa em cancro terminal.

Interrompemos isto já que ela andou a dizer cabra durante um dois minutos com esta foto dum Orangotango a coçar-se:

Adiante:

Eu não percebo como é que o Hi5 deixa criar uma página para uma cabra como tu!
Para além de ser livre e não fazer reconhecimento facial, uma vez que o hi5 se tornou uma rede vintage que só hipsters usam, acho lógico que eles queiram atrair o máximo de gente possível.

Eu só ando contigo porque tu tens dinheiro!
Au, Au! Aqui a nossa heróina mordeu a mão que lhe pagava shots.

Aquelas que fazem almôndegas, caganitas...!
Como eu gostava de almôndegas. Estou cicatrizado para a minha vida.

Eu não percebo como é que fizeste um guardador de porcos...
Credo. Apenas Credo.

...Os meus amigos, mais meus que teus...
A minha Meo é melhor que a tua nhanhanhanhanha!

Eu só acho que és uma p*ta, nojenta...
E insultas as pessoas com essa língua

E eu nem falo em bodes...!
Claro que não, ela é uma miúda, não pode ter tomates.

Tu só dizes mal nas costas dos outros!
Diz quem só anda com ela pelo dinheiro e ainda faz um vídeo em vez de falar com ela.

E isso é uma limpeza diária que faz acne!
Como é que o acto de lavar as mãos faz crescer acne?

Só porque tens 16 anos e teres sido atropelada pelo teu namorado...! (X3)
Ser atropelado é motivo de orgulho?

Já viste um doutor aí a operar com cabras...com pêlos de cabra nos dentes?!
Eu não porque os médicos que eu conheço usam as mãos para operar e não a boca.

E Maria Rute Marta! Tu não penses que estás em coma?!
Ouvistes? Tu não tás no Inception ou no Matrix!

(Algo que não percebi)
...Foi...muito...Inteligente

---------------------X---------------------

Não sabemos o que a Rute fez sem ter sido atropelada, e talvez nunca venhamos a saber. Talvez ela tenha um vídeo em que ela faz coisas porcas e lambe os dedos? Talvez tenha-lhe roubado o dinheiro do almoço. Talvez seja só inveja por ter mamas maiores que a miúda do vida. O que podemos dizer é:

Número de Repetições da Palavra "cabra" : 41
Argumentação racional e inteligente: 0

This post will blow you away

2011-08-09T17:47:00.000+01:00

Facto: Duas Barras de Chocolate produzem as mesmas mudanças químicas no corpo que um orgasmo:

Hélio Imaginário

2011-07-24T17:50:00.000+01:00

Nestes dias não há heróis. Por vezes veneramos falsos heróis como o Justin Bieber ou a Rebecca Black, mas esses ídolos efémeros por mais que tentem destacar-se da multidão são rapidamente esquecidos (Quem ouviu falar da Amy Winehouse nos últimos 6 meses por exemplo?). Alguns heróis só aparecem quando morrem (Samuel Massas para Angélico: Fosses a 30 C*ralho!!) mas esta sociedade tem a tendência a afastar os individuais que são os que vão revolucionar o mundo de amanhã. A sociedade repele os nudistas forçando-os a cobrir os genitais pela sua função sexual apesar de não cobrirmos os nossos lábios, a sociedade repele as pessoas feias pois não se encaixam no seu modelo e por aí em diante. A sociedade é muito forte e o medo da opressão e do ostracismo esmaga as tentativas de revolucionar esta sociedade fria e impessoal. Mas há esperança. Há sempre Hipsters que corajosamente enfrentam-na. Um deles é Hélio que num acto do coragem espantou a sociedade ao descer uma Estrada de Skate...

...E Cair.

O MSN é um lugar assustador

2011-07-11T13:07:00.001+01:00

Cliquem para aumentar!

Três Anúncios Alternativos

2011-07-05T23:35:00.000+01:00

Tenho mesmo demasiado tempo nas minhas mãos

Ironias da Vida

2011-07-03T22:13:00.000+01:00

Os Japoneses têm olhos pequenos e desprovidos de alma. No entanto é o seu estilo de desenho que apresenta os maiores e mais luminosos olhos. Ainda mais que a Disney

30 Coisas que Odeio + Bónus

2011-07-02T13:24:00.004+01:00

Eu sou um ser humano cheio de ódio. Por isso fiz uma lista de coisas que não gosto:

1- Professores

A fonte de todo o mal do mundo. A razão pela qual a nossa juventude é desperdiçada. E além disso têm um hábito horrível de aparecer em mesas de café.

2- Formato WideScreen

"WOW, SOU UM REALIZADOR TÃO DEEP E GASTO METADE DO ECRÃ COM BARRAS PRETAS."

FU! Se os meus olhos não estão a ficar em bico como os chineses, porque razão o vídeo tem de ficar mais pequeno?

3- Bonecas Insufláveis

Srsly, quem é que consegue achar aquilo atraente. Googlem! Há umas que parecem pinhatas, ou balões, e já vi algumas que parecem tão oferecidas que não faria sexo com elas, nem com preservativo com medo de apanhar SIDA.

4- Velhas folionas do Autocarro

Chegam a pé de nós quando tamos a falar de não-sei-o-quê e começam a logo a mandar vir. Depois sentam-se e começam: "AH É FILHO DO ZÉ MANEL! UM CHOCOLATE CUSTAVA 5 CÊNTIMOS NO MEU TEMPO! HOJE VOU FAZER UMA SARDINHADA!" Guess what? Ninguém quer saber! Falem mais baixo e guardem as vossas opiniões para vocês bando de peixeiras.

5- Franceses

Têm um grande odor corporal, são peludos e têm um bigode de pontas! São maléficos e a causa de todos os males do mundo!

6- Bolas de Ping-Pong

Estão sempre a desaparecer para o cu de Judas.

7- Estrelas POP

"XÉKERAUT! A minha música não vale nada e não sei cantar, mas vou abanar as mamas e um bocado e fingir que me preocupo com os putos de África e vou ser faaamosa!"

8- Pessoas que choram quando uma celebridade morre

"Hurr-Durr o Angélico Morreu!" :(
Tought tits, muitos miúdos morrem de maneira mais horrível neste momento. Mas só o Angélico importa! Que importa que ele fosse apenas a vossa fonte de entretenimento, e que ele não vos conhecesse? Vocês tinham uma relação tão profunda!

9- Brócolos

Parecem Cabeças de Preto, desidratadas, encolhidas e pintadas de verde. E sabem horrivelmente mal.

10- Pessoas que vão fazer projectos num lugar público deliberadamente

"Vejam-me aqui a escrever um romance! Vai ser o próximo hit! Olhem para mim!" Atention Whores

11- Lésbicas Boas

Eu não quero saber de lésbicas feias. É a selecção natural. Mas as lésbicas boas em vez de ser comidas, recusam-se e comem lésbicas feias. E nós chuchamos no dedo.

12- Aquela amiga da gaja boa

Queres falar com uma gaja, mas ela tem sempre o BullDog atrás que te olha de maneira estranha. Vai com ela a toda o lado, desde a casa de banho à cama, o que torna estranho tentar falar com a dita gaja.

13- Matemática desde o 5ª ano

Para que quero eu saber como se resolve uma equação de 36ª grau?

14- NunChuks

Acertam-me sempre na cabeça.

15- Religião

"Wow eu sou um pussy que não me consigo orientar por mim próprio e por isso tenho de pedir ajuda a um barbudo Celestial senão vou para o inferno"

16- Aquele pedaço de papel que está por trás da abertura de garrafas de molho Top-Down

Eu quero o Ketchup no meu Hambúrguer já, mas nããão, tenho de tirar a tampa, tirar o papel e depois por a tampa de novo!

17- Pessoas que põem panfletos no pára-brisas do carro

Não quero saber se o professor Matumbo me vai mostrar o caminho para a felicidade por 100 € por sessão, tirem essa porcaria do carro.

18- Médiuns espirituais

"Por metade do seu salário, vou-lhe dizer o que você quer ouvir!"

19- Emos

Não preciso de explicar.

20- Pessoas que dizem sempre que se vão suicidar

Parem de me atazanar, matem-se já!

21- Gajas que trazem decotes e roupas provocadoras para a rua mas que depois te matam com o olhar se olhares para elas

Se não queres atenção, tapa-te!

22- Girafas

Elas são maléficas! Estou-vos a dizer!

23- Pessoas que protestam contra coisas e nos tentam fazer engolir as suas ideologias

Lembra-se quando passaste por um desfile Vegetariano e então te deram com um balde de sangue em cima e te enfiara bróculos na boca! Isto é um país livre e vou continuar a comer Carne. Ponto. Também podia aplicar aplicar isto às testemunhas de Jeová. Eu estou bem com minha religião actual (adivinhem qual)

24- Unhas

Odeio ter unhas, não gosto delas crescidas, mas elas crescem e obrigam-me a cortá-la! Parem de gastar o meu tempo!

25- Hip-Hop

"YoYoYO vou dizer uns Yo's e dizer que és um faggot e depois digo que é música

26- Pessoas que acham muito conhecedoras dum jogo porque leram o seu plot na Wikipedia

"Eu joguei Ace Attorney! É o melhor jogo de sempre! Quer dizer só li na Wikipédia, mas é o melhor jogo de sempre!"

27- Pessoas sem sentido de humor

Duas Palavras: Fuck You

28- Pessoas que nos Aniversários te oferecem meias

Há algum presente mais rasca que isso?

29- Pessoas que se acham tão profundas por tirarem fotos

"Yo vejam como sou profundo ao tirar um fotografia duma vaca a Preto e Branco!

30- Este blog

Por que me lembra a minha falta de propósito na minha vida e como tenho tempo livre a mais

Bónus- Pessoas com blogs mais famosos que o meu que postam vídeos engraçados da internet

Eu trabalho nele, ao contrário de vocês, desistentes da escola que só fazem copy/paste e nunca trabalharam um dia na vossa vida de bêbados @_@

A Mão Assasina

2011-06-29T23:25:00.002+01:00

Sim, tenho estado ausente. Porquê? Exames! Ná, estou a mentir, estive a jogar compulsivamente Ace Attorney. Agora quero tornar-me um Prosecutor do género "Oh, eu sou tão sério, nada para mim é engraçado, e a Lei é absoluta, e eu tenho o poder, e se não me levares a sério vais estar em problemas e eu vou reproduzir-me a mim próprio e observar-te por 7 longos anos!"

Para o meu comeback gostava de analisar passivamente uma notícia:

Esta:

http://www.g17.com.br/noticia.php?id=99

Este miúdo. É. Um. Herói. Não só ele descarregou o Redtube inteiro, como fez uma compilação de toda as imagens pornográficas da net. Porquê? Para o nobre objectivo de um dia poder dizer que se masturbou para toda a pornografia mundial. Ou para entrar no Guiness.

O Facto é que este corajoso jovem bateu a sua carne, passando o limiar e rompendo por completo os seus limites corporais com horas de masturbação. Morreu na 42ª, pois o seu corpo começou a decompor os abundantes músculos da sua mão de trabalho para produzir mais bebés líquidos e brancos. A última explosão de prazer destruí o seu quarto, e pela pila...ele perdeu a vida.

Eu acho que ele foi uma pessoa memorável que morreu de prazer a fazer o que gostava e sugiro que hoje à noite todos nós batamos uma em honra deste jovem, que devia estar nas notícias em vez do Angélico :c . Tabém que "Angélico só A1!" mas há limites.

É assim que eu quero ir

Método Gaga

2011-06-16T18:28:00.001+01:00

Era para fazer muralhas de texto, mas em vez disso adiei para fazer isto:

:D

2011-06-12T15:47:00.002+01:00

Recebi finalmente um computador que não é uma pedra. Haverá muralhas de texto começando amanhã mas até lá vou deformar a página com isto, só para não dizerem que morri:

Como ser um político de sucesso

2011-06-05T11:16:00.001+01:00

Hoje é o dia das eleições onde escolheremos o infeliz que vai tratar de toda esta treta com FMI, troika e unicórnios voadores. Entre eles temos Passos Coelho pó PSD, José Sócrates mais uma vez para o PS, Francisco Louçã e o seu pote de marijuana para o Bloco de Esquerda, Paulo Portas para o CDS-PP, o Jerónimo para o CDU e uma carrada de partidos menores dos quais me rio pelo seu sonho infeliz de sequer pensarem que vão conseguir eleger um deputado. Haha suffer

É claro o PSD ou PS vão ganhar isto como sempre. O português comum reclama mas nunca muda as suas escolhas. Depois reclama.

Quanto a sair político não há segredo, basta ser um político trabalhador, honesto e bem amado.

...Certo. Triste, mas é o mundo em que vivemos. Bem felizmente fiz um tutorial com poucos passos para todos nós podermos também concorrer :D

"THOU SHALL" representar todos os grupos e classes sociais;

É importantíssimo ter o maior número possível de apoios. Para isso tens de estar do lado de todas classes, porque cada pessoa é um voto, e voto a voto vais tu fazer figura de urso em frente ao FMI.

Exemplo: "Eu represento os brancos, pretos, asiáticos, mexicanos, imigrantes ilegais, unicórnios voadores, palhaços desempregados, deficiente, ex-veteranos, ACE ATTORNEYS, Vítimas de cancro, ex-vítimas de cancro, mulheres, mulheres com mamilos, mulheres sem mamilos, mulheres que perderam uma mama para o cancro, velhos, velhos rebeldes, mortos, zombies, Cambodjanos, Prossecutores, homossexual, bissexuais, orgia-sexuais, Bichonas, niggas, emos, mitras, n4rds, geeks, party animal, masturbadores crónicos, gente que vai a eventos de cosplay, neo-nazis, muçulmanos, budistas, hindus, apoiantes do Bin Laden, pessoas que tenham 30 cm no braço, pessoas que tenham menos de 30 cm no braço, pessoas que tenham mais de 30 cm no braço, gordos, obesos, anorécticos, magros, modelos, afficionados dos Video-Jogos, malucos, super génios maléficos e híbridos HOMEM-MACACO, pedófilos, violadores e etc."

Toda a gente gosta de souvenirs

Com as verbas que possuis, gasta metade na eleição e a outra mete no bolso. Com essa outra metade, gasta 2/3 em souvenirs. Canetinhas, bonés, preservativos, protectores de mamilos...qualquer coisa! O simples facto de estares a ofereceres coisas de graça fará qualquer grupo etário aproximar-se de ti porque....bem, coisas de graça são fixes!

As pessoas gostam de ser "tocadas"

Manda um dedo do meio aos gorilas a que chamas "segurança", desata a gravata e vai para o meio da PARTY HARD...popular. Beija-lhes os bebés, assina-lhes as mamas, distribui muitos souvenirs gratuitos, ri-te e abraça-te a elas, para que os leigos possam ter a satisfação de apertar mãos com o tipo que lhe vai destruir o futuro. Para seres ainda mais 1337 começa a distribuir pataniscas pelo povo.

Fuck You, Discurso Lógico

Um verdadeiro político vai a Tv discursar. Durante a campanha eleitoral promete, Terra e Lua aos teus eleitores, ("Se votarem em mim vou dar um unicórnio voador a todos vocês!!"). Quem fizer as melhores promessas ganha. Depois quando fores primeiro-ministro, podes mandar cagar e encher os bolsos. Contra outros adversários insulta e comete falácias:

Adversário: *Questão Pertinente sobre o FMI!*
Tu: ATCHUNG BABY! YO MOMMA'S SO FAT U GOT AIDS!!

Porque nem sempre podes obter votos pela tua pessoa, tens de conseguir ao rebaixar os outros.

Cola a tua cara em tudo

Tens de explorar a tua imagem ao máximo, tanto que fará as pessoas votar em ti só para nunca mais te ver num cartaz. Inicia uma linha de roupa com a tua cara, mete-a na borda da estrada a cada dois metros, faz prostitutas usarem uma máscara da tua cara, tu podes fazer o que quiseres! MAS A TUA CARA TEM DE ESTAR EM TODO O LADO!

------------------X------------------

Usem isto nas eleições a seguir a estas e vejam a maioria que vão obter. Vão ser MAIS DE 9000 votos!! E depois é só profit!

UPDATE: A Abstenção Ganhou. yay

Interwebz Meme by Gonçalo

2011-06-02T19:50:00.002+01:00

10 Coisas a fazer Antes de Morrer

2011-05-24T20:35:00.004+01:00

Após apertar o botão "Publicar Postagem" no post anterior pus-me a pensar em como a vida é efémera, e todo o dito de cenas filosóficas. Eu podia morrer agora dum aneurisma cerebral debilitante e ao morrer iria pensar em o quão pouco fiz na vida. Por isso elaborei esta lista de 10 Coisas a fazer Antes de Morrer. Yay

1-Deixar crescer uma unicelha

Um Verdadeiro Homem é o protótipo do Macho Ibérico: Camisa aberta, barba rija, muitos pêlos. Quantos mais melhor! Aliás quando te pareceres com um Urso sabes que és Másculo. Até porque se pensares todos os homens másculos têm barba. Chuck Norris Tem Barba. O Assasino do Machado tem Barba. O Vocalista dos Earth Wind & Fire tem barba. Mas nada é mais másculo que uma unicelha, ou a Glória Farfalhuda acima dos teus olhos. Deixa de lado as pinças amaricadas e faz um favor a ti próprio: cresce a p*ta duma unicelha.

2-Roubar um Doce a uma criança

Esta é uma expressão recorrente na língua portuguesa. mas a não ser que tenham um gémeo falso ou verdadeiro e lutassem por chupas-chupas nenhum de vocês nunca roubou um doce a uma criança. E Chamam-se a Vocês próprios homens/mulheres? ROUBEM DOCES A BEBÉS!
Nota: Uma sub-variante deste objectivo pode ser esmagar os sonhos e crenças delas e tirar partido do seu sofrimento. Como dizer que o Pai Natal não existe. Ou como dizer aos católicos que Deus não existe.

3-Fazer uma batalha de desodorizante

O desodorizante serve primariamente para eliminar maus odores e fazer manchas do tamanho de talhadas de melancia em vestidos pretos. Mas também servem para lutar com um amigo numa batalha até á morte, à medida que fazem o vosso inimigo cheirar bem. (Eu conheço uma pessoa que devia realmente entrar numa desta). Quem será o último em pé? QUEM IRÁ SOBREVIVER A RAIVA DE PROPORÇÕES ÉPICAS DO DESODORIZANTE?!!! Chamem um amigo e descubram já! :D

4-Juntar Mentos e Coca-Cola na boca

Uma das mais populares lendas urbanas, poucos são os que se atrevem pois aparentemente coca-cola e mentos provocam uma super reacção explosiva. Não faço ideia se é verdade ou não, mas se têm as bolas no lugar tentem e se sobreviverem contem o vosso relato.

5-Dançar com Zombies

Eu esperava cumprir este objectivo sábado passado mas vou ter de esperar até 21/12/2012 (Zombie Armaggedon. Make it happen Jesus). Ora bem, dançar com Mortos-Vivos era do melhor. Nunca pudeste dançar com a tua avó? Agora podes! Além disso o facto de o zombies deixarem cair partes do seu próprio de vez em quando torna a experiência única e mais hilariante. Mas não deixes que eles te mordam senão ficas como eles :D

6-Tentar Lamber o Cotovelo

O Cotovelo sempre representou um desafio á humanidade devido à sua inabilidade de ser lambido. É preciso, ou arrancar o braço, ou ser um freak flexível que anda na ginástica desde que aprendeu a andar. Na tentativa de realizar esta actividade épica muito torceram o pescoço e tiveram uma entorse na língua. Por isso antes de tentarem a vossa infrutífera tentativa de lamber o vosso cotovelo lembrem-se de fazer alguns exercícios de aquecimento!

7-Ver uma mulher a mijar em pé

Nós homens fomos abençoados com a capacidade de urinar em pé. Quer dizer que podemos mijar dum prédio em cima da cabeça dum infeliz, uma habilidade que as mulheres só podem sonhar ter. Mas porque mijam sentadas? Esta questão ocorreu na mente de muitos homens e sendo algo difícil de se conseguir ver, merece estar na lista.

8-Ouvir a Discografia completa dos Earth Wind & Fire de rajada

Este é possivelmente o objectivo mais importante desta lista. Os Earth Wind & Fire têm 19 álbuns editados que prometem cerca de 20 horas de funk e extreme lulz. Achas que tens estômago para aguentar hits como "September" e "Let's groove"?! *O*
Nota: Earth Wind & Fire vendeu 80 milhões de discos na sua carreira. Chupa aí Lady Gaga

9-Ir a Las Vegas e ser vítima de tráfico de órgãos.

Conhecida pelos seus fartos casinos e actividade nocturna, Las vegas também é conhecida pelo tráfico de órgãos. Para cumprir este ponto, eis algumas dicas.
-Procurem um Casino (Ou seja ao virar de cada esquina)
-Procurem a gaja mais boa que virem e metam-lhe conversa.
-Se ela responder, vira-te para outro lado 30 segundos para ela meter o sedativo na tua bebida.

Apartir daqui conseguiste, assumindo que se acordares de manhã estarás numa banheira com cubos de gelo flutuantes e com uma cicatriz mesmo por cima dos teus rins :D

10-Lutar com um Híbrido Touro-Polvo-Urso-Tubarão com sabres de luz saídos dos cotovelos, num mar de lava montado num tigre-dentes-de-sabre gigante

...What?

(=`*+.::X::.+*´=º)

E é tudo. Tentem cumprir os objectivos todos!

Today is DOOMSDAY!

2011-05-21T17:58:00.000+01:00

Lembram-se daquela história sobre irmos todos falecer dia 31 de Dezembro de 2012, porque Hitler iria unir-se a Dinossauros Mutantes e a ET's para assassinar Jesus e aniquilar a humanidade?

Bem afinal eles são uma nódoa e não sabem fazer as mais básicas contas, logo chamaram os pais que concluíram que o mundo acaba hoje, 21 de Maio de 2012, porque o Michael Jackson vai voltar dos mortos para dançar connosco e depois comer-nos os cérebros.

No início deste dia toda a gente dizia "Cumpram os vossos objectivos de vida porque hoje vaaamos todos morrer! :D"

Mas aparentemente não foi desta, e como tal pais de todo o mundo, respiram de alívio ao ver que as suas crianças afinal têm futuro (menos as africanas, essas morrem na próxima terça-feira). Por isso aproveitem a alegria de ter passado por outro Apocalipse e sobrevivido, ouçam muito Earth Wind & Fire for massive luz e vivam sem arrependimentos porque um dia iremos tooooooodos morrer.

Enviem esta cartão a todos os vossos familiares e amigos!

Lenda Urbana II

2011-05-18T14:55:00.003+01:00

Vão ver o outro post da lenda urbana para a introdução e instruções.
Decidi postar hoje porque fiz um intremédio de biologia hoje e isso compara-se ao horror da lenda urbana abaixo

-------------------------//----------------------------

O MALA MAN

"Pai Nosso que estais no céu

Santificado seja o Vosso Nome

Venha a nós o Vosso Reino

Seja Feita a Vossa Vontade

Assim na Terra como nos Céus

O Pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai-no as nossas ofensas

Assim como nós perdoamos

A quem nos tem ofendido.

E não nos deixeis cair em tentação

Mas Livrai-nos do Mal

Ámen"

O Pai Nosso é a oração mais conhecida e antiga que existe em todo o mundo católico. A oração básica com que nós depositamos a nossa fé em Deus, para que ele na sua infinita sabedoria nos guie pela vida da maneira mais correcta possível. Mas Pouco sabem que esta pequena oração é também uma protecção para um dos mais aterradores monstros, duma das mais terríveis almas Pecadores, uma alma amaldiçoada por Satanás: O Mala Man.

O Mala Man é uma alma renegada, abandonada por Deus. Embora não seja necessariamente maléfica de raiz, é mandada para o Inferno por ter sucumbido ao mundo material. Por vezes, quando uma alma lançada ao fogo do Inferno não é má que chegue para sofrer lá eternamente, mas não é boa que chegue para se considerar uma visita ao Purgatório ou uma visita ao Céu, Satanás, dá à alma uma segunda hipótese. Ela é então amaldiçoada e lançada de novo para o Mundo Real na forma de Mala Man. Na sua forma grotesca, o Mala Man possui uma máscara cónica a envolver-lhe a cabeça. com três olhos vermelhos, cada um deles representando um dos pecados da Alma: A Carne, o Diabo e o Mundo. Carregam uma tatuagem dum olho com a inscrição "NoFuture" no seu corpo, que é o selo, que mantém a alma naquela forma e que não pode ser quebrado até as condições correctas forem satisfeitas. Finalmente carrega consigo uma mala com um olho vermelho e esclera negra. Esse olho chora sangue constantemente e é onde o Mala Man guarda a almas que captura. O Pacto com o Demónio que fez, implica que o Mala Man obtenha 100 almas e as conserve na mala amaldiçoadas, para depois as oferecer a Satanás, em troca da possibilidade de ir para o Céu.

A alma atormentada caça à noite. Sendo o seu corpo uno com as sombras, o Mala Man esgueira-se nos quartos de pessoas adormecidas em noites de Lua Nova. De seguida penetra com a sua mão espectral no peito da vítima, arrancando forçosamente a alma do seu corpo e guarda-a no interior do mala. No interior deste objecto satânico as almas, são comprimidas num vórtex juntamente com as outras almas. Passados 3 dias de aprisionamento, a alma perde o seu sentido de individualidade, todas as almas comportando-se como uma só criatura, letárgica e dormente dum lugar donde não podem escapar. O Mala Man prefere especialmente almas de crianças. São mais puras e os seus corpos moles oferecem menos resistência à mão apocalíptica da Alma Amaldiçoada. E fundido o seu corpo nas sombras, o Mala Man desaparece na noite à procura de mais almas.

Na manhã seguinte a vítima irá acordar com três lugares a escorrer sangue: No peito, no umbigo, e entre esses dois lugares. No entanto ao limpar esses lugares poderá verificar-se que não há nenhuma ferida carnal, pois aquilo é o sangue da alma arrancada do seu corpo. A vítima apartir desse dia não possuirá nenhuma vontade própria ou sentido do "eu". Será apenas um pedaço de carne andante, sem alma, sem identidade. O Processo é Irreversível.

Ainda hoje os médicos, desconhecendo esta criatura das sombras, insistem em internar as vítimas e a fase-las aguentar infindáveis testes, tendo encontrar uma razão lógica para aquela falsa morte. Enquanto isso o Mala Man continua por aí, desaparecendo e sendo um com as sombras, roubando almas por um lugar no Céu...

FIM

O Meu Número de Telémóvel Deve Estar no PartidasPorSMS.com

2011-05-14T00:06:00.002+01:00

Há pessoas que não possuem tomates para se confessarem à frente da pessoa. Por isso fazem stalk, que consiste em arranjar o número da pessoa que se quer e começar a mandar-lhe SMS e dizer por aí os sentimentos reprimidos (Do Amor ao Ódio, passando pela Violação). Mas nem sempre a brincadeira corre bem, e neste últimos dois meses já foi dado por duas vezes o meu número em vez do número do pretendido. Srsly quais são as probabilidades? Já não as tenho no telemóvel por ter feito limpeza à Caixa de Entrada, mas lembro-me delas e como tal darei o meu melhor para as descrever:

CASO 1: A Gótica

Gótica:
Olá 'Mor?

Eu:
*Search na Lista de Contactos*
Quem és tu?

Gótica:
Oh 'Mor sou doida por ti *carradas de smileys*
Manda-me uma Foto tua ~~para fazer coisas porcas com ela~~

Eu:
Manda tu primeiro, que não tou a ver quem és, minha jovem

Gótica

Eu adoro-te Mor <3 *. :p :c :v O:< (o'-'o) :§

Eu:
LOL Nunca te vi

Gótica:
Eu ando na mesma escola que tu mor e chamo-me Lurdes :p.És o Ivan certo?

Eu:
*Arranja uma fralda, enche-a e mete-a no lixo*
LOL Não! Rofl

Gótica:

~~OH SHIT!~~ A minha cabeça é bué doida e stuff :p

A Gótica Lurdes nunca mais voltou a ligar. Eu ri-me dois dias com isso.

<.-*^~X~^*-.>

CASO 2: O Meu Nome é Elsa

(Não descobri como se chamava o gajo por isso vou chamar-lhe Celso daqui para a frente)
Celso:
Olá :)

Eu:
*Search: Not Found*
Mekié?

Celso:
Português fashabor! xD

Eu:
Ah e tal como é que vais e o catano?

Celso:
Vou bem :p. Olha Amanda-me uma foto tua.

Eu:
*Ai f*dass*
*Tira uma foto, coloca óculos no Paint e manda por MMS*

Celso:
Uma foto tua :<

Eu:
Só se pedires com jeitinho

Celso:
Válálálálálálál´lá *.* <3

Eu:
Hmmm...<:

Celso:
VALÁ *.* <3

Eu:
Aquela foto era minha

Celso:
Max tu Xup0stamente eras a Elsa

Eu:
Mas não sou a Elsa. Eu nem sequer sou uma gaja. És um fail

Celso:
Ah Ok Xau

Não disse mais nada. Tive uma rutura na uretra devido á quantidade excessiva de urina a vir ao mesmo tempo de me rir tanto.

<.-*^~X~^*-.>

Fuck Yea dar números falsos. Mas mais fixe que isso é uma Gótica com o mesmo nome que a minha Avó Materna

Obama Bin Laden

2011-05-10T17:12:00.006+01:00

Viram o que eu fiz no título?

Há uns dias, Osama Bin Laden, um tipo porreiro com uma barba sexy, um turbante brutal, um dos muitos filhos do homem mais rico da Arábia Saudita a seguir ao Rei, aparentemente faleceu num lol Raid de 40 minutos, juntamente com um filho e outras duas pessoas, quando se encontrava num esconderijo com apenas dois guardas a ouvir música Indiana. Claro está isto encheu o ego dos americanos e a popularidade do Obama. Mas não é sobre como a morte dele é merecida (Ele é um wannabe do Hitler) que venho falar. Mas sim das conspirações.

Esta é a imagem que mais circula por aí do cadáver de Bin Laden. É um Photoshop barato. Para já a resolução da cara do Bin Laden é diferente, sendo a parte de cima mais detalhada e a parte de baixo apresentado uma desfocação maior. Os tons de pele são diferentes.E além disso, enquanto a parte de cima está coberta de feridas, a parte de baixo está imaculada. Ou seja, pegaram na foto dum infeliz mutilado e puseram metade da cara do Bin laden em cima e publicaram na net. Além disso, o Obama disse que nenhuma foto do cadáver do Bin Laden foi revelada para não traumatizar crianças (Os puto americanos podem espancar prostitutas e roubar carros no Grand Theft Auto, mas Deus livre as suas pobres almas inocentes se vêem uma fotografia dum cadáver ) e não incitar ataques pela Al-Qaeda.

EDIT: Aqui está a montagem que prova tudo:

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Isto foi um ponto de começo para a conspirações.

O Bin Laden já trabalhou na CIA e tem uma base de dados gigantesca. Há quem diga que o Obama estabeleceu um contacto com Bin Laden e forjaram a sua morte para aumentar a fama de Obama. É Claro, isto relaciona-se com 11 de Setembro que se diz ter sido um pretexto para começar guerra, facto apoiado pelo facto duma das bases da Torres ter sido aparentemente dinamitada.

Outros dizem que Bin Laden morreu de causas naturais e que a América lhe enfiou duas balas para ficar com os louros.

Outros dizem que Chuck Norris deu um Roundhouse Kick no Bin Laden e acordou com Obama para que este último ficasse com os louros em troca de mais chapéus de cowboys.

Podemos nunca vir a saber a verdade, mas é suspeito Bin Laden estar guardado por apenas 2 guardas á altura da morte, e o facto de o seu corpo ter sido despejado ao mar, sem qualquer cerimónia de demais. É suspeito que a América tenha deixado ir assim o corpo do seu maior inimigo. Talvez nunca saibamos a verdade. Mas os meus 2 cents são o seguinte:

"Bin Laden combinou com Obama, encenar a sua morte para se retirar do mundo do terrorismo em sossego para se dedicar á concretização dos seus próprios sonhos. Fez umas plásticas para ser irreconhecível e aposto em como ele é actualmente, ou o vocalista da banda Earth, Wind & Fire, ou então Akhmed, the Dead Terrorist.

Postem as vossas opiniões na secção de comentários abaixo e usem o botão do facebook que me deu trabalho a meter.

Por fim um pequeno Souvenir:

Nyan Bin Laden!

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It's Fraiyday! (You Got Served Justin Bieber)

2011-05-06T21:08:00.010+01:00

Como se chama a adolescente com um vídeo com 130883694 visualizações, 2606685 Dislikes e muitos menos Likes?!

REBECCA BLACK!

Finalmente temos perante nós uma adversária digna para Justin Bieber. Com um número aproximado de Dislikes mas muitos menos Visualizações com "Baby", "Friday" ameaça tornar-se o pior vídeo do Youtube. Mas este vídeo não pode ser mau só porque uma cambada de trolls diz que é mau certo? Numa breve lista vou mostrar porque é que este vídeo é horrível:

Rebecca Black

A Rebecca Black é a semente do mal. É ela que dá a voz a esta aberração musical patrocinada pela Ark Music Factory e pelo dinheirinho dos pais dela. Se a repararam ela parece uma adolescente comum. Mas sobre a sua inocente figura há um segredo maligno: ELA TEM A CARA QUADRADA!! O:<
Todos sabem que as pessoas de cara arredondada são boas pessoas (Hitler tinha uma cara redonda), mas ela tem a cara quadrada, logo é uma Bicha do Demónio saída do Reino de Satanás para levar à explosão espontânea dos nosso tímpanos, com a demoníaca canção "Friday", e eu não gosto porque sou bésde religioso :c
EDIT: Escapou-me o facto que a expressão facial dela não muda. Está constantemente presa num sorriso maníaco que diz "You are gonna get raped". Um sinal do mal, porque satanás aparece constantemente a sorrir. (Pormenor apontado pela Catarina )

Auto-Tune To Hell and Back

O Auto-Tune é uma ferramenta usado por artistas menos Talentosos como Justin Bieber para afinar a voz e assim manter um tom correcto constantemente. Embora porreiro usado por vezes, usado numa canção toda torna-a horrivelmente artificial e custosa de ouvir. O "talento" da Rebecca Black neste vídeo foi manter o botão do "Auto-Tune" premido durante 3:48 minutos.

Lyrics/Videoclip

As Lyrics são péssimas. Normalmente as Lyrics costumam dizer coisa simbólicas ou frases épicas. a Rebecca Black simplesmente Canta o que vê e faz. Dois podem fazer esse jogo!

"It's Fraiyday, Fraiyday

Estou no PC

Sentado numa Cadeira

Tirei as calças e tenho frio nas pernas

Daqui a bocado vou-me levantar

E com prazer irei urinar!"

Sim, é uma treta. É fatal como o destino ou como um copo cheio de pesticida de rato. É uma treta. Melhor que as lyrics dela, mas mesmo assim uma treta. Infelizmente não é a única coisa má neste videoclip.

Quando ela vai para a estação dos autocarros e depois fica a meditar na mais importante decisão da sua vida (sentar-se á frente ou atrás) eles vão embora no descapotável. Desde quando é que miúdos de 13-14 anos podem conduzir um descapotável?! Eu tenho 16 à data da publicação deste post e a mim nem um reles Opel Corsa me deixam conduzir.

Além disso, eles foram para a Party Hard de manhã, numa sexta-feira, ou seja não só estão a faltar às aulas, como estão a incentivar o abandono escolar. Way to go Rebecca Black! Além disso, quando escurece, ela está num carro diferentes com pessoas diferentes. Ou seja não só ela é um mau exemplo a seguir, ela também larga os seus amigos por outros 4 amigos de 13 anos que por alguma razão também conduzem descapotáveis.

Mas a pior parte do videoclip é quando retornam aqueles efeitos manhosos de Windows Move Maker. Ela deve pensar que somos todos mentalmente retardados porque pelo menos eu sei que sábado vem depois da sexta-feira, sendo esta última precedida pela quinta-feira e vindo o Domingo após sábado, e três dias depois deste último mencionado vem Terça-Feira que é precedida por Segunda-Feira, e vem antes de Quarta-Feira, que acontece dois dias antes de sexta-Feira. Tábem! Nós aprendemos isso no jardim pré-escolar!

Depois aparece um preto do meio do nada a rappar! Tamos a ver um vídeo sobre uma miúda branca que pensa que é a próxima Lady Gaga e de repente aparece um preto com diamantes gigantes enfiados na orelha a rappar. É tipo uma cópia barata do Ludacris (Ver Justin Bieber), porque rappers pretos metrosexuais nunca são demais e aparecem ás centenas ultimamente. WTF?!

Após isso ela vai a uma festa apinhada de carros conduzidos por putos de 13 anos e a festa é uma treta. Não há música ~~decente~~ não há bebidas alcoólicas azuis, não há efeitos epilépticos, não há apalpões, conversas ou interacções. Apenas estão ali....ao ar livre...a contar as estrelas que vêem no Céu a ver se conseguem contar tantas como o seu grau de deficiência mental. Porque o simples facto de ir a uma festa onde esteja a Rebecca Black indica que és braindead.

.*~^'-X-'^~*.

Agora já podem argumentar com estilo porque e que este videoclip falha em tudo. Eu, por mim n\ao recomendaria este vídeo a ninguém que goste dos estilos de musica Pop, Rock, Metal, Death Metal, Melodic Death Metal, Canções do Noddy, Blues, Jazz, House, Transe, Opera, Clássica, Musica do Mortos, Musica Psicadélica, Rap, Punk e qualquer outro estilo que me tenha esquecido. Alias não recomendo a surdos sequer. As únicas pessoas que deviam ter o...prazer...de ouvir esta musica seriam a Rebecca Black e os pais dela porque ela...canta muito bem! No, srsly até eu podia fazer melhor música ao bater com os genitais contra a perna.

Vai mais um Dislike?

Ja agora, vejam algumas parodias do videoclip que eu gostei, aqui e aqui, e depois discutam em baixo quem será o pior. Justin Bieber vs Rebecca Black. O Puto larilas e castrado contra o Anti Cristo! QUEM SERA O PIOR?!!

Ate a próxima, keep on Kickin' with REBECCA BLACK! \m/

.*~^'-X-'^~*.

Agora Algo especial que os leitores masculinos não larilas vão gostar. Uma pagina duma revista sobre BodyBoard enviada por José Gonçalves.

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Subitamente gosto muito mais de bodyboard.

Bananas a Descascarem-se umas à outras não é tão divertido como parece

2011-05-05T16:01:00.000+01:00

Emo Hardcore Suicide

2011-05-03T16:01:00.001+01:00

Método Picasso

2011-05-02T17:36:00.002+01:00

O Bloqueio

2011-04-28T22:49:00.012+01:00

Porque um blog não vive só de parodiar o que encontro na internet ou de falar em salmões, é fixe também relatar certos momentos priceless da vida pessoal, como este, que aconteceu hoje entre as 10h00 da manhã e as 10h17 da manhã.
Presento-vos com:

O BLOQUEIO!

Saímos da aula de inglês, ligeiramente torpes, após ouvir Nickelback e uns quantos matumbos que nunca conheci de lado nenhum. Como habitual juntámos-nos pouco a pouco no meio da passerele, por puro convívio, apenas a falar e tal.


Como podem ver pela tira, eu sou o único não skinhead/paciente terminal de cancro.

Lentamente quase sem nos apercebermos, há medidas que mais e mais gente se juntava ao nosso pequeno círculo, este adquiria proporções épicas, formando um 3/4 de círculo que bloqueava por completo o inteiro corredor (teve uma formação tumultuosa no qual o "Roy Parafita" chegou a ver o chão de perto), deixando poucos sítios de passagem que não involvessem passar pelo meio de nós:

Por volta das 10h07, este era o cenário. Poucos eram os não-professores que ousavam passar pela nossa linha, e em vez disso olhavam-nos com um misto de medo e inveja por não pertencerem a tal elite. E tinham razão para temer! Pois quem nos tentasse enfrentar iria enfrentar algo assim:

Temam os meus óculos super fixes!

Havia uma tensa atmosfera, como naqueles filmes mexicanos rascas de cowboys. Mas tocou as 10h15 e era horas de voltar para as salas de aula. Ninguém arredou pé. Permanecemos lá como uma muralha, deixando passar algum transito controlado, á medida que as massas migravam da passerele para as salas de aula. Talvez tivéssemos perdido algum controlo, mas o nosso alvo principal ainda não tinha passado. A MINHA PROFESSORA DE MATEMÁTICA(Aquilo ali em baixo não é um retrato sequer aproximado dela, para manter o anonimato...excepto a camisa aos quadradinhos):

FEAR!

Deixámos os leigos passar e esperámos pela nossa presa, como uma matilha de lobos espera que a sua vítima caia na sua armadilha mortal. Sem mover um músculo esperámos. Finalmente às 10h16 ela veio a um passo apressado ao se aperceber que estava atrasada 1 minuto para a sala de aula. Rapidamente movemos-nos como um ser, uma irmandade ligada pelo desejo de para a professora de Matemática. Barrámos-lhe o caminho ameaçadores, cruéis e frios caçadores:

Ambos os lados se fitaram e a batalha mais épica que aqueles corredores com pouco mais dum ano jamais tinha presenciado estava ao rubro! Com a nossa superioridade numérica, rodeámos a nossa presa, cortando-lhe as linhas da saída, mas ela provou ser um desafio maior do que o esperado:

A professora é aquele com a capa vermelha de sangue dos seus inimigos

Foi uma batalha épica, e os azulejos que cobriam o chão ficaram manchados com o sangue dos nossos companheiros de armas derrotados mas no final, nós falhámos, e a professora passou o Bloqueio às 10h17 deixando para trás um rasto de sangue e morte.

Alimentando-se do sangue dos inocentes

No final recebemos todos uma ameaça de participação e uma aula cheia de Sucessões.

Como Engatar Qualquer Gaja - Tutorial - Versão Mistério

2011-04-27T19:03:00.002+01:00

Hoje enquanto passeava pelas estatísticas do blog descobri algo interessante: Uma secção que mostrava as palavras ou expressões mais googladas que iam dar ao meu blog. Tirei um Print Screen para verem os resultados:

Os fãs mais antigos saberão certamente interpretar estes resultados: Ora aí esta, estes resultados derivam deste post.

Mas olhando em retrospectiva, chego à conclusão que os leitores necessitam mais de mim: Se o último tutorial tivesse funcionado, não haveria tantas visualizações à página. Por isso, após ver os relacionados, aqui têm a parte dois do Tutorial "Com Engatar Qualquer Gaja" - Versão Mistério

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Após uma cuidadosa audição e visualização do vídeo, caso não saibam o que fazer, eu vou traduzir todas as subtilezas inerentes ao referido vídeo.

Parte I - O Set-Up

No Tutorial "Como engatar qualquer gaja- Versão Mistério" o pequeno Romeu não mostra a cara. Em vez disso, põe uma música de fundo vinda do Canal Panda (NODDY ~~LORD OF THE DARKNESS~~), e em vez de colocar a sua cara, coloca uma fotografia artística do objecto da sua paixão: Isto tem um efeito mindfuck na Julieta porque faz parecer que o nosso pequeno Romeu é na realidade parte dela, e que esta parte está ligada a ela para toda a eternidade em harmonia e amor. Além disso colocar a tal foto mostra uma obsessão completa em relação à Julieta, e esta pode ter assim a certeza que o seu futuro Romeu nunca a irá trair! É por esta razão que este tutorial tem uma sucess rate 3% superior ao primeiro.

Curiosidade: Eu conheço um bocado a "Julieta" do Vídeo, e sei que ela neste momento está na universidade. O "Romeu que não mostra a cara pode ser visto aqui onde pede à mesma "Julieta" que pare com o vício da bebida. (Foi tudo uma brincadeira que foi levada a sério de mais haha). Portanto temos em vista um miudito no 8º ano a tentar engatar uma miúda universitária (que entrou para a escola um ano mais tarde). Hm...pensava que costumava ser ao contrário...

Parte II - A Declaração

Uma declaração de sucesso é directa, sem rodeios, e a mostrar as melhores qualidades do Romeu. Escolhi alguns excertos para analisar:

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"Marta acredita no que eu te vou dizer..."

Uma declaração é sempre algo inesperado excepto naqueles casos em que passam o tempo livre enrolados como enguias mas dizem que só são "Fuck Buddys". Por isso para a Julieta não ter um súbito aneurisma cerebral debilitante e passar o resto da vida como um vegetal, é necessário arar o terreno antes de deixar cair a bomba.

"Eu Gosto Bué de ti"

Não há nada mais romântico do que se confessar usando a gíria da juventude portuguesa. Expressões como "Eu Amo-te", "Eu dava a minha vida por ti" e "Eu adoro-te meu" são antigas e não recomendáveis a não ser que estejas no período vitoriano. Ele gosta bué dela, tal como gosta bué de comer os calos do pés, e gosta bué de ver a programação "Late Night" do Canal Panda, ou ocasionalmente o "Panda Biggs" quando se acha mais crescido.

"Eu hoje até acordei às 6:29 da manhã e agarrei-me à almofada a pensar que eras tu"

É aqui que o Romeu mostra a sua melhor qualidade: Diz as horas certas. Não é como aqueles fags que andam por aí e que dizem "Tché eu hoje fui dormir à 1h da manhã!" quando na realidade deviam dizer "Tché eu hoje fui dormir às 01h03m37s245ms da manhã". Depois Romeu mostra de novo a sua paixão ardente ao dizer que pensou que a almofada era a "Julieta"...yeeaaah. Ela está na mente dele 24h sobre 24h e aparentemente na mente do "Romeu" o seu tamanho e textura correspondem ao duma almofada. Pode não ser o mais lisonjeiro, mas é melhor que usar uma boneca insuflável como exemplo.

"Acredita Mesmo. Eu gosto bué de ti"

PERCEBEM?!! Esta linha já não funciona. É bruta e faz-te parecer um Behemoth. "Acredita" é algo mais suave. mais amoroso e que dá algum poder à "Julieta". E Claro é imbatível quando juntada à declaração de amor da street.

"Não consigo descrever mesmo"

Após descrever a profundidade do seu amor, o Romeu diz que "Não o consegue descrever". Pode parecer uma contradição, até um parodoxo, mas não é. Basicamente é como o famoso desafio a Deus: "Conseguirá ele criar uma rocha tão pesada que nem ele possa levantar", que foi depois resolvido por Chuck Norris: "Chuck Norris criou uma pedra de massa e densidade tão elevada que nem este conseguia levanta-la. Mas depois Chuck Norris mandou-a para além do horizonte só para mostrar quem raio é Chuck Norris". Aqui é algo assim: Ele não consegue descrever o amor, mas depois descreve-o só para mostrar quem é que raio é que está mais apaixonado.

"Acredita só o que eu te digo"

Na sua cartada final. Ruben reforça a declaração com o famoso "ACREDITA!!11eleven!!1one!!11". Na declaração esta é a única vez que Romeu mostra traços de violência, porque é preciso pulso firme. "Epá tens de acreditar no que eu te digo. ACREDITA!!!1" E Assim Ruben clama Marta para si.

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Por isso aqui está pessoal, o novo e melhorado tutorial que vos irá ajudar para toda a vossa vida. Depois agradeçam-me enviando doces por correio que vou oferecer a crianças (para elas tiraram da minha bolsa á cintura), para depois as raptar, vender os seus órgãos e fazer milhares de euros. Um coração no mercado negro vale 58000€. Um coração no amor: Sem preço. Mas suponho que é para isso que inventaram o MasterCard. (Ah e um rim vale 27000€ porque anda aí muita gente entupida de pedras nos rins!)

Vida de Salmão

2011-04-25T18:33:00.000+01:00

Amanhã recomeça o esquema infernal de acordar às 7 da manhã e ir à escola aprender coisas que nunca nos serão úteis. Ou seja toda a pressão de estudar, fazer testes e exames, ter vida social e arranjar espaço para ter horas de sono que chegue vai recomeçar. Enquanto reflectia no inferno que vai ser amanhã, achei que seria brutal eu ser um salmão em vez dum humano. Na vida de salmão não há testes, horários ou pressões. A vida do salmão consiste em comer, reproduzir e morrer. Uma vida de sonho:

Salmões levam uma vida despreocupada e leviana como poder ver pela quantidade de ":D" presentes na comic, enquanto que a juventude desperdiça os melhores anos da sua vida num exercício de futilidade (a menos que no futuro quem não saiba fazer funções seja executado). Por isso deixo uma mensagem de revolução a todos:

ROW ROW FIGHT THE POWER!!

Tornem-se salmões e vivam a vida boa! E caso sejam pescados, consolem-se ao pensar que pelo menos vocês vão ser deliciosos quando preparados <:

Fuck You Páscoa

2011-04-24T15:38:00.000+01:00

Hoje é um dia especial. É Páscoa. Uma altura do ano em que muitos vão para o hospital por overdose de chocolate (ou por atropelamentos durante procissões :x). Bom para nós, que Jesus morreu convenientemente 3 meses depois da sua data de nascimento (com um intervalo de 33 anos). Não curto muito a Páscoa, tal como não gosto de épocas festivas no geral. É sempre estranho encontrar-me com parentes afastados que não vejo de lado nenhum. Além disso, com 16 anos à data da publicação deste post, a Páscoa lembra-me que em breve terei de ser eu a comprar Kinder Grand Surpresa, à medida que a magia da Páscoa cada vez mais desaparece para nunca mais voltar:

Eu vou ser um Máfia : D

Basicamente a única coisa que me importa na Páscoa é o dinheiro e os doces. Isso vai acabar em dois ou três anos, por isso vou guardar todos os doces que receber. Para depois seduzir miúdos desconhecidos a virem comigo até ao Mercado Negro, onde irei receber fortunas pelos seus órgãos que depois irei usar para comprar ainda mais doces.

Doces!

DOCES!

Feliz dia do Jesus Zombie para todos os leitores! : D

Lenda Urbana

2011-04-18T01:39:00.000+01:00

AVISO: Este post é melhor lido se visionado entre as 00h00 e o Nascer do Sol do dia seguinte, devido ao conteúdo. Não vai ter absolutamente graça nenhuma ver isto às 4 da tarde ou durante o café da manhã. Se não estão no horário correcto, vão ver os posts abaixo e fuck off Biatches.

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Para quem não sabe o que são lendas Urbanas, eis um resumo totalmente feito por mim:

Lenda urbana

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Lendas urbanas, mitos urbanos ou lendas contemporâneas são pequenas histórias de caráter fabulososensacionalista, amplamente divulgadas de forma oral, por e-mails ou pela imprensa e que constituem um tipo de folclore moderno. São frequentemente narradas como sendo fatos acontecidos a um "amigo de um amigo" ou de conhecimento público.^[1]^[2] ouMuitas delas já são bastante antigas, tendo sofrido apenas pequenas alterações ao longo dos anos. Muitas foram mesmo traduzidas e incorporadas a outras culturas. É o caso, por exemplo, da história da loira do banheiro, lenda urbana brasileira que fala sobre o fantasma de uma garota jovem de pele muito branca e cabelos loiros que costuma ser avistada em banheiros, local onde teria se suicidado ou, em outras versões, sido assassinada.Outras dessas histórias têm origem mais recente, como as que dão conta de homens seduzidos e drogadosrinsquadrilha especializada na venda de órgãos humanos para transplante.^[3] em espaços de diversão noturna que, ao acordarem no dia seguinte, descobrem que tiveram um de seus cirurgicamente extraído por uma
Muitas das lendas urbanas são, em sua origem, baseadas em fatos reais (ou preocupações legítimas), mas geralmente acabam distorcidas ao longo do tempo. Com o advento da Internet, muitas lendas passaram a ecoar de maneira tão intensa que se tornaram praticamente universais.^[1]

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Agora que já estão mais esclarecidos com este texto sobre lendas urbanas feito 100% por mim, eu gosto de visitar durante a noite o seguinte site e ler algumas lendas urbanas just for fun:

A leitura destas creepypastas juntamente com o facto de estar rodeado de escuridão e estar a ouvir músicas como esta ou esta por um phones traduz-se num certo sentimento de insegurança ao fim dum certo tempo, em que começo a pensar que vem um monstro das sombras cortar-me o cabelo enquanto estou a dormir

De qualquer maneiras a leitura de várias Lendas Urbanas incentivou.me a escrever um post sobre isso e a inventar a minha própria, dentro do horário especificado. Aqui vai !

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A Máquina Fotográfica

John e Isabella eram ambos um casal jovem e bonito, nenhum deles com 30 anos feitos. Mas já tinham um filho, Jake de apenas quatro anos, bonito, cabelo preto curto que se abanava ao vento e olhos verdes como a mãe. Quando Jake celebrou o seu quarto aniversário, John comprou uma máquina fotográfica digital de forma a recordar o seu querido rebento. Uma vez que estavam em dificuldades financeiras, por viverem num apartamento com renda e receberem pouco, John comprou a câmara numa loja escura em segunda mão, dum estranho velho encapuzado pelo modesto preço de 20€. John vendo um grande negócio, pagou com uma nota de 20 euros e foi-se embora da loja feliz.

Ao chegar a casa, antes de mostrar à sua pequena família, a máquina começou a mexer nos botões ao caso até que chegou a uma subsecção que dizia "Fotos: 1". Curioso por saber que foto estava lá, John carregou em "Visualizar Galeria". Quase deu um berro de horror ao ver uma foto dum miúdo de cabelo preto, de cara contra o alcatrão, numa poça do seu próprio sangue, obviamente atropelado. O mais sinistro: A data impressa na fotografia era a data que seria daqui a três dias. Quase em lágrimas, John apagou a foto, e decidiu manter a câmara em segredo do resto da família por agora.

3 Dias depois quando o filho, Jake ia a atravessar a estrada, um carro em excesso de velocidade não conseguiu parar a tempo e este morreu, ficando tal e qual como na fotografia. Completamente aterrorizado e em lágrimas, voltou a pegar na câmara maldita e abriu a sub-secção das fotos que agora indicava "Fotos: 2". John abriu a galeria, no meio de lágrimas e inspeccionou a segunda foto: Via-se um corpo queimado para além do reconhecimento, com algumas labaredas ainda a adejarem nos lados. Apenas havia uma parte não consumida do corpo: um dos olhos, verde-esmeralda como os da Isabelle. A data agora indicava uma data que seria daqui a 2 dias. John estava desorientado pela perda do filho e não sabia o que fazer.

2 Dias depois, houve uma fuga de gás no prédio onde John vivia, por altura em que Isabelle chegava a casa do trabalho. Não houve sobreviventes. Tal como na foto, o corpo de Isabelle tinha sido completamente queimado, excepto por um dos olhos.

John em lágrimas, pegou de novo na máquina fotografia e navegou até à Galeria de fotos onde agora dizia "Fotos: 3". A terceira e final foto não era bem uma foto: Era completamente preta, apenas com a data do dia de amanhã e as palavras "Tu és próximo"

Melhor post de sempre

2011-04-16T20:25:00.000+01:00

Falso Alarme. Desculpem.
Para compensar:

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Como devem ter reparado, há um ovo ali ao lado. Cliquem nele e depois em "Warm it up!" para ver se ele nasce e se transforma nisto:

Abram Alas para o Noddy!

2011-04-15T12:46:00.000+01:00

Nunca antes uma música tão merdosa foi transformada em algo tão fixe:

Fear Noddy, Lord of The Darkness!

Como Identificar um Pedófilo

2011-04-14T22:13:00.000+01:00

Apesar do que esses espertalhões saloios psicólogos dizerem que é de facto impossível identificar um pedófilo de vista, eu discordo porque sou bué rebelde.

Um pedófilo é um ser maior de idade que abusa sexualmente de seres humanos menores de idade. Essa idade varia para cada país, nalguns é 18, noutros é 21, noutros é quando tu matas um urso com as tuas mãos:

Ou seja, se tiveres 18 anos, e namorares com uma miuda de 17, és pedófilo.

Há várias maneiras de os identificar. Ora aqui vai:

1. O Sorriso

Sabem aquele tipo arrepiante que vos olha com um estranho sorriso. Se for como este abaixo tão tramados:

Este tipo chama-se Elby Jessie Hars e é um pedófilo procurado pelo FBI. Observem o sorriso. Meio Sorriso. Meio Drogado. Molestador completo. Este é o sorriso de pedófilo, aquele sorriso que aparece quando ele te olha e te começa a despir com os olhos e então começa a imaginar os teus mamilos erectos em contacto com os seus dentes sujos. Tenham atenção em não confundir este sorriso, com o sorriso das bichonas (Ver José Castelo Branco).

2. O Local de Trabalho

Um pedófilo normalmente trabalha onde quer que hajam crianças. Por exemplo aquele contínuo que olha para ti de maneira esquisita, que pensas ser afeição, mas na verdade é algo mais. nas igrejas idem. Basicamente para um pedófilo, o local de trabalho é importante, pois ele tem de ganhar a vida, mas porque não ganhar a vida enquanto lavas o chão do Céu?

3. Estranhas Ofertas e Gestos

Muitos de nós já passaram por isso. Aquele contínuo que ao falar contigo, põe a mão no teu ombro , e deixa cair de propósito rebuçados no chão, só para ter uma desculpa para roçar a sua cabeça levemente contra os teus genitais. Os pedófilos tentam de tudo para atrair a presa, dão tudo o que ela quer, e fazem-lhe todas as vontades, e oferecem-lhes coisas de forma a que a vítima baixa a guarda. Quando se sentem á vontade, os pedófilos tornam-se mais óbvios: Oferecem presentes caros, Viagens e começam a andar com uma bolsa á cintura. Vocês perguntam: O que tem a bolsa a haver com o que quer que seja. Simplesmente aquela bolsa, está por cima dos genitais do pedófilo, e possui um buraco, onde o pedófilo enfia o pénis. Depois enche a bolsa com doces e diz à vítima para tirar, seguido dum sussurro: "Brinca com ele e eu levo-te à Disneyland Paris"

Ou seja é bom ser alvo dum pedófilo, desde que usem luvas e um cinto de castidade!

4. O Acto

Finalmente, tu sabes se és vítima dum pedófilo, se tiveres nu e oleado num quarto escuro, com o dito pedófilo a tocar-te nos genitais. Aí já não há margem para erro. És alvo dum pedófilo e em breve estarás grávido se fores uma miúda ou um bicha.

Por isso cuidado kiddos! Eles andem aí!

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Já agora como devem ter reparado, eu mudei a skin do blog, para branco, de forma a ferir os vossos olhos, se lerem isto às escuras às 2h da manhã! :D :D :D
Se gostam, bom para vocês. Se não gostam, morram no Inferno.

Carta aos Doritos

2011-04-12T00:01:00.000+01:00

O meu organismo funciona de tal maneira que, quando em férias, a energia é transferida para o meu corpo, para o acto de me levantar apenas para comer e cagar. Como tal, o meu cérebro recebe menos oxigénio, essencial para o desempenho normal do organismo. Isto leva a estranhas alucinações, como aquele em que eu pensava que o Charlie Sheen estava na minha sala de estar, montado num centauro, a beber Cerveja de Bacon, enquanto Hitler tentava comer a cara da Pantera Cor-de-Rosa que estava este tempo todo a usar um preservativo de sabor a pele de frango Assada. Abençoada pele deliciosa, que até podia parar guerras durante 15 segundos. Comer pele de frango é um daqueles momentos mágicos da vida, como quando roubamos deliberadamente a última gelatina da cantina. No meio disto, eu sonhei que o Criss Angel me estava a fazer a lactar Doritos. O meu pobre cérebro, que com a capacidade reduzida de pensar, não se preocupou em pensar no iminente curto circuito que iria afligir o meu corpo, o que provocaria a morte imediata, e logo viria o Horatio Cane de CSI: Miami, que olharia para o meu corpo morto e iria gozar com o facto de ter um mamilo maior que o outro antes de se aperceber que Portugal estava fora da sua jurisdição, e ele só podia fazer epic Lines, com os seus óculos de sol em Miami.

Por isso escrevi uma carta

A snacks

Eu escrevi esta carta, não aos produtores, nem aos Coreanos que ganham ninharias a fazê-los. Eu escrevi aos próprios Doritos:

"Queridos Doritos

Apesar de não vos comer à seis meses eu adoro-vos, suas delícias triangulares.

Os anúncios de televisão sempre vos mostraram como a mais intensa experiência de sempre, ainda maior que andar de skate em cima duma prancha de surf, em frente a uma montanha em chamas enquanto lanço setas a um tubarão, vindas do meu sovaco. E é verdade.

Mas vocês ainda não chegaram ao pico da perfeição. O vosso sabor não é a experiência mais intensa de sempre. EU QUERO QUE OS DORITOS ME ASSASSINEM COM O SEU SABOR, E DEPOIS ARRANQUEM A CARNE DOS MEUS OSSOS, FORMEM UM MEGAZORD E DOMINEM O MUNDO!

Por isso, acho que vocês deviam totalmente fazer experiências de criar híbridos entre Tigres e Doritos. Assim:

Eu definitivamente iria compra-los. A menos que soubessem a cebola. Que eu não gosto.

Que o queijo esteja convosco!

Pai Natal"
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Agora numa nota completamente não-relacionada, estou sem dinheiro, porque não se deve quebrar a regra de aparecer num baptizado com roupas que tenham mais de três semanas. Ou seja, vou ficar a ganhar mofo nas costas as férias todas, em vez de apanhar DST's como tinha originalmente planeado. Eu culpo os mexicanos.

7 Brincadeiras que se podem Fazer com Tijolos

2011-04-05T16:36:00.000+01:00

Os Tijolos são pedaços de argila endurecida com uma cosedura lenta em fornos a altíssimas temperaturas, mais quentes Chili Mexicano.

A maior parte das pessoas acha-os chatos, etc, mas não é verdade. Há mil e uma Maneiras de se fazer proveito de Tijolos, como aquele monte que vocês têm ao pé da vossa casa a apodrecer. Aqui estão 7:

Jogo do Mata - Versão Tijolo

As regras são simples: Dividam um campo e os vossos amigos a meio (não literalmente, porque se os cortares da cintura para baixo eles podem ficar zangados e não querer jogar). Atira o Tijolo! desvia-te do Tijolo! O último dá a vitória à sua equipa:

Tijolo-Guerra

Porque fingir que Paus são AK-47's é aborrecido, experimentem usar Tijolos. O vencedor é declarado, quando um desmaiar devido a traumatismos ucranianos (Não tem nada a haver com os Tijolos):

Castelo de Tijolos

Pega em Tijolos. Empilha-os de forma a criar um castelo altamente inseguro por falta de cimento que ligue os Tijolos. Defende o teu castelo atirando Tijolos contra tudo o que se mexe. Mesmo que seja a tua mãe que tem vem trazer Leite e Bolachas.

Doce ou Tijolo

No dia de Haloween leva um Doce ou Tijolo e vai de porta em porta pedir doces. Caso se recusem a dar doces, Tijolem-nos e roubem-lhes a carteira.

Pontapeia o Tijolo

Uma Variante do "Pontapeia a Lata". Vê quantos toques consegues fazer com ele. Vê quão alto o consegues fazer saltar. Vê o quão longe o consegues atirar. Vê quantos pontapés precisas para partir a montra daquele loja de Videojogos com uma 3DS novinha em folha a olhar para ti.

Poké-Tijolo

Porque Poké-Bolas são tãão ano passado, usa PokéTijolos. Apanha o teu cão. Apanha o cão do teu vizinho. Apanha a ninhada que o teu cão e o cão do teu vizinho tiveram. Apanha o teu irmão mais novo. E depois usa-os para espancar os Pokémons de outros PokéTijolo-Treinadores.

Tijolo Animal-de-Estimação

Ele faz tudo! Ensina-lhe truques! Dá-lhe de comer! AMA-O!! Atiça-o contra aquele Obeso Mórbido que te tira o dinheiro de almoço. Com um Tijolo com Animal de Estimação as possibilidades são infinitas!

Cyanide and Happiness by Gonçalo

2011-04-01T23:08:00.001+01:00

Verdade de Chuck Norris por Gonçalo

2011-03-31T16:00:00.000+01:00

Justin Bieber tinha uma voz de homem, até Chuck Norris ter aparecido perante ele e o ter obrigado a inalar uma botija cheia de hélio.

Post 122

2011-03-29T14:39:00.000+01:00

Eu não planeava fazer um post disto mas pronto. Adiciona mais um post para o postcount yay.

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Sexta Feira fui a mais uma visita de estudo.

O meu grupo era de apenas 7 pessoas, não apenas porque era uma visita exclusiva de biologia, como muitos foram o que perderam a fé nas visitas de estudo escolares devido ao fiasco da última visita. E assim apenas 7 pessoas foram para lugares localizados no cu de Judas.

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06h00 - Wake up! Porque o autocarro da oito chegava minutos mais tarde após a partida tive de vir no das sete.

07h30 - Chegada a Pombal. Meia hora a ver um gajo e duas gajas meio oferecidas a fumarem e a tocarem-se.

08h15 - Após 15 minutos a jogar à sueca (e a ganhar :x) finalmente embarcámos no autocarro com 11ºC. Estes últimos foram a correr para o fundo. Nós sentámos-nos calmamente, para depois ouvir os bebés birrentos lá atrás a dizerem para nós mudarmo-nos, porque eles eram tão brothas que tinham de ficar juntos. Após mandar bocas, os meninos birrentos foram para a frente e nós conseguimos ficar lá atrás, o que foi o planeado o tempo todo. MWAHAHAHAHA! 10h00 - Após hora e meia no autocarro a jogar Mario Kart DS (um jogo merdoso) e Sonic & Sega all Stars Racing (um jogo fixe), demo-nos por nós num lugar algures no cu de Judas, longe da civilização, e como tal de qualquer rede de telemóvel que nos permitisse gozar com os que ficaram a ter aulas de efeito imediato. Dirigimos-nos ao parque de ciência viva.

TRUTAS!

Observem a cascata a cair em toda a sua glória com o rugido do trovão, à medida que a poderosa cascata cai duma altura incrível de 15 centímetros!!1

A seguinte parte não possui fotos porque não nos era permitido. Ao passar pelas nuvens de mosquitos por perto entrámos no centro de ciência viva. Após umas explicações chatas entrámos num simulador. Uma grande banhada. Eram 16 cadeiras a vibrar-se e a moverem-se para cima e para baixo, viradas para um ecrã. O filme mostrava a evolução da terra, narrado por um gajo que dizia "baril" a cada três palavras e uma mulher arrogante que dizia "SE FAZ FAVOR!!1" a cada três palavras. Após isso vimos um filme 3D sobre a serra. Outra grande banhada porque a única coisa que saía do ecrã eram os asteróides e a chuva. Mas descobri que há um lugar chamado "O Olho da Maria Paula". Após isso fomos explorar a fundo a anatomia das servas das Bichas do Demónio. Os morcegos.

Uma réplica das bichas do demónio numa gruta de plástico. Os verdadeiros só voltam em Abril.

E um morcego onde podes ver a nossa cara.

Outras "diversões" consistiam em percorrer um labirinto com apenas dois pilares e subir a uma balança e ver uma caixa de comida a subir. Por volta do meio-dia pensei que ia almoçar. Mas não. Mas como a fome apertava chulei um pacote grande Lays que foram partilhados pelo grupo. O Roy Parafita (nome fictício) tem um óptimo método de comer batatas fritas, que consiste em por 20 em frente à boca, para depois engolir 3. 12h15 - Hora de passeio cansativo pela serra, com a instrutora mais vaca que ja vi. O 11ºC não se cansou porque eles são cabras do mato.

Um rio onde gostava que gente do 11ºC se tivesse afogado.

Uma gruta onde gostava que gente do 11ºC fosse devorada pela bicha do demónio que lá vivia.

Um cinema natural onde gostava de gente do 11ºC morresse ao ver o filme do Justin Bieber.

Um medronheiro com que o MetalHead se quis embebedar.

13h30 - ALMOÇO! Numa mesa ao pé dum bocado de cocó de cão sentámo-nos a comer, e a tentar ligar à professora de Filosofia. Ela não respondeu. Nada a dizer.

14h30 - Após 20 minutos de viagem por uma estrada de brita onde derrapámos e quase morremos chegámos ao destino final. Uma gruta qualquer. Devido à quantidade reduzida de pessoas que podia entrar ficámos 30 minutos à espera.

Uma vaca leiteira que levou com uma pedra no pescoço. Para meu desapontamento, fugiu e não tentou deitar o muro de pedra abaixo como eu tinha previsto.

Referências a S&M O:

Uma osga apedrejada por um dos clones. Já não me lembro qual deles.

Após isso, fomos finalmente à gruta. Ao visitar uma gruta espera-se seguir um trilho delimitado e observar a gruta certo? ERRADO1! Ao descer meio quilómetro num elevador, a visita à gruta consistiu em sentarmos-nos numa plataforma molhada a ouvir um velho a falar da gruta. Sim foi só isso. Oh sim, a maior banhada da visita inteira. Valha-me Deus que pelo menos recebi um postal com um Sargo no final.

Um monte de pedras. Era nisso que constituía a gruta

Imaginem se aquilo nos caísse em cima...

17h00 - Fomos embora por fim. Este foi o melhor momento, porque eu mijei-me a rir ao ver 5 palhaços a tentar fazer contrabando de Oreos para dentro do autocarro. A viagem de volta foi calma. Foi o 11ºC a cantar canções da Shakira (matem-se, e não, não queremos os vossos órgãos), e nós a devorar bolachas, batatas, 7Up e Ice Tea. Ah e a jogar Super Mário. 18h30 - Uma hora antes do previsto chegámos a cada. Eu comprei uma revista "SóRir" no shopping e depois fui para casa. Aqui não há uma piada sarcástica. Desculpem lá. Isto é para compensar:

Ah e a professora de Biologia prometeu que ia comer uma osga. Não me vou esquecer disso

Ah e o Rodolfo ganhou o passatempo do Club Villain. Este era o prémio. Ser passivamente referenciado num post futuro.

Melhor Linha de Engate de Sempre!

2011-03-24T18:40:00.000Z

"Baby, eu adoro-te mais que os Japoneses gostam de Porn com Tentáculos"

Awe

2011-03-23T21:38:00.000Z

GUESS WHAT? Tamos sem Primeiro Ministro.

Este é José Sócrates. É o mais sexy do Correio da Manhã. É também o mais recente Ex-Ministro de Portugal.

Eleito hà 6 anos pela primeira vez, na altura em que ainda tinha cabelo preto fez um mandado e meio. Na sua experiência governamental atrai o maior turbilhão de ódio e escárnio que alguma vez vi nos meus 91 anos de vida.

Há dois anos, no início do mandado, certos políticos já previam a queda prematura do governo, devido á má situação e a oposição. E estavam certos. E não, isso não é nada porreiro.

Há bocado Sócrates proferiu o seu discurso final, com uma gravata azul, que representa ordem e segurança. Clamou não ter condições para governar e isso admito que está certo, uma vez que a oposição chumba todo e qualquer plano, e como tal nós vamos acabar a recorrer à ajuda financeira Europeia. No final aquele discurso poderia ser avaliado por mim em três palavras: Menos Choro, pato.

E acabou para o Sócrates. Ao fim de 6 anos sobre o FreePort, o Correio da Manhã, e as frotas crescentes dos carros administrativos, ele deixa-nos numa situação incerta, uma vez que vamos ficar privados de Primeiro Ministro nos próximos meses.

Houvesse ainda o "Porreiro Pá"

Club Villain

2011-03-16T20:48:00.000Z

Neste vídeo há 28 vilões. Se acertarem no nome e filmes/sérios de todos eles ganham um prémio surpresa!

Megatron a violar o Will Smith

2011-03-12T21:01:00.000Z

Oh sim ficaram desejosos de ler o post não é?
Mas não <:
Não há Megatron
Nem Will Smith
Nem Violações
. Suck it
Mas fui a uma visita de estudo Sexta Feira. O suposto era bazar daqui as 7h15 am, atirar sapatos ao cavaco Silva no parlamento e depois passear na cidade. Ah brutal. Mas não aconteceu. ----------------------------------//------------------------------------- 06h50 - Chego à escola. Duas professoras entram num autocarro e riem-se para o condutor. Pouco depois o autocarro vai-se embora e nunca mais é visto. Que terão andando a ver. 07h15 - Estão todos cá. Autocarros é que não. 08h15 - Somos levados para dentro da escola onde nos dizem "Ah e tal a companhia não enviou autocarros! Por isso epá, apesar de vocês só terem aí uma bucha vão para as aulas como o normal". Estive perto de lhes mandar um dedo do meio no meio dos olhos. 10h30 - Eles arranjaram dois autocarros á pressão. Somos arrebanhados e entramos. No autocarro estava um horrível calor humano, pior que ratazanas a fornicar numa meia de lã. Por onde quer que olhasse era só corpos suados a vibrar e a gritar. Colaram na parte de trás do autocarro uma frase a dizer "Se fizeste sexo hoje, ri-te!" E logo um gajo escreveu "COM A TUA PRIMA!!" 13h00 - Chegada a Lisboa. Perdemos a visita ao Parlamento mas não faz mal, também não pagámos para la entrar por isso quem se importa? Com apenas uma hora de almoço e o McDonalds horrivelmente cheio, nem tive tempo de mastigar o meu hambúrguer. Além disso a minha Fanta explodiu. MALDITAS SEJAM AS CIGANAS LEITORAS DE MÃO!!1 Além disso recebi dois Pastéis de Belém de graça :3

14h30 - Começa a chover. Também começa o Passeio Querosiano. E com tanta gente ninguém foi capaz de arranjar um bocado de champô para lavar o cabelo >: (Água já tinha e muita)

Tenho a dizer a cidade de Lisboa é detestável. Ninguém foi capaz de aplanar aquilo e agora temos uma cidade que sobe e desce.

O Chiado ou uma cena assim. Um Shopping super fancy

O "facebook"

Uma mota de três rodas. Provavelmente a parte mais interessante da viagem.

Uma gaja semi-nua Qualquer. A original era mais gira porque tinha bigode e pêlos púbicos.

Uma data de gente à chuva porque não sabem levar chapéus.

E isto foi o que estivemos a prestar atenção em vez de ouvir sobre os Maias!

17h30 - O passeio querosiano acabou por fim. O sofrimento acabou. Quem é que afinal quer saber do Eça de Queirós? Portanto ficamos lá no largo á espera dum Autocarro que nos levasse para casa. Pensei que fossem esquecer de novo de enviar autocarros, mas o facto é que esperamos muito tempo. E nesse tempo que é que foram 3 marmanjos fazer? Fazer uma espécie de "Apanhados" aldrabados!

18h00 - O autocarro chega para finalmente irmos para casa. Desta vez não houve bebidas alcoólicas azuis nem um Antohny para as beber de penalty. Nem houve gente a comer-se que nem lampreias a retorcerem-se á volta uma das outras. Mas houve "ice Tea" e Vodka. E Vodka com Coca Cola. E Vodka com 7Up. Vodka com água. E Vodka com esperma e sangue. E Vodka com tudo o resto mencionado acima, misturado ao mesmo tempo. Nas horas seguintes, jogou-se à sueca enquanto bolachas desciam pelas gargantas, fotos eram tiradas e cantavam-se canções do Quim barreiros. PARTY ANIMALS DO AUTOCARRO! \O

20h30 - Chegada a Pombal. A visita foi um fail. Se não fossem pelas horas de viagem no autocarro um pedia um reembolso. E ALISEM A PORCARIA DA CIDADE DE LISBOA!!

No final deste longo post, eis uma recompensa por lerem isto tudo. Um pacote DUMA VARINA!

Yay

2011-03-06T22:47:00.000Z

Não é nada de especial, mas sinto-me feliz porque hoje pela primeira vez consegui conectar a minha Ds à ligação Wi.fi. Foi tão simples como copiar a WEP key do meu modem para a DS. Isso deixa-me entristecido pois lembra-me quando passei 2 horas a um mês atrás a tentar ligar a DS ao Wi-fi com a rede do adaptador (uma cena com uma antena) do modem ;_;

Agora posso jogar Mario Kart DS com miúdos obesos na América!